Поиск по автору:

Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...

Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся.
Первый говорит (1):
-1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая.
все косточки звенят.
Второй (2):
2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается.
Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит.
1,2- А тебе какие нравятся?
3- Да ну. Вы смеяться будете.
1,2- Говори, не будем.
3- А мне мартышки нравятся.
Все посмеялись, а потом спрашивают:
1,2- Почему?
- Kончаешь, и она лопается.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

Выдержка из чата в префклубе (pref.bn.ru):
6.8.98, 21..22 часа, Дубовый зал

Yard: Шапокляк . У вас выделенка ?
Шапокляк: как это?
Yard: Или модем ?
Шапокляк: Это вы прочто?
Yard: Понятно...:)

У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках
часовщика
и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя
в мастерскую,
турист спрашивает:
- Вы можете починить мои часы?
- Нет, я не занимаюсь починкой часов.
- А что же вы делаете?
- Я делаю обрезание.
- А зачем же вы повесили часы у входа?
- А что я, по-вашему, должен был там повесить?

Деньги - это уходящее

История простая и незатейливая. Учусь в Америке,
а здесь попадаются время от времени очень забавные имена.
Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его
именем давно прикалывался,
но все его величие понял только недавно, когда мне
от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе
имя написано: Sam T. Hui
В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т
произосят как Ти...
Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!

Таможня берет добро.

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

Старенький дед пошел в туалет
Туалет был старый, такой же как дед
Скрипнули доски, чавкнула бездна
Ясно что деда спасать бесполезно

Два верблюда, папа и сын
сын достает папу всякими вопросами
- пап, а горбы нам на што?
- ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц
ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок
накопился и опять можно месяц топать по пустыне.
- понял!?
- ага
- пап, а губы у нас такие почему?
- ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни
чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы
- понял!!?
- ага
- пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем?
- ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего
- ну понял наконец то!!!??
- да понял, понял одного понять не могу
НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)

Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая
полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для
времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой.
В общем, допалась до члена.
…Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на
лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на
улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на
столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя,
сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее
многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт
и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая -
и все в один день!!!
Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в
универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1.
Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были
огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже
заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и
считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать
спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный
достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!».
Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды
она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после
дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua
- и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было
другое, а здесь… Сейчас загрузится»!
И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах,
исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ
ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»

P.S. эвфемизм - что-то типа синонима.

Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет:
- Абрамчик, ну как тебе там живеться?
- Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся,
спим...
- Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?!
- Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.

Вводные:
Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
Иногда клинит даже трезвых.
В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут
не работать из-за отсутствия сигнала.
Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу
из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что
самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он
в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре,
где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть
пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "
недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось"
он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть
отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой
старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным
путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить,
что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель
в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток
попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь
открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела
женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же
отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали)
задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь,
видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала
тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.
Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того
кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел
в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и
не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать
женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь
тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного
и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается
на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых
сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля,
которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал
на другое место жительства и активно начали выяснять личность
женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось -
были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось,
был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты
прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства
с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.
Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что
его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой
незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его
жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.
И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор
и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика
в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он
решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он
не в своей квартире. Побежал в милицию.
Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что
говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель
с ней познакомился. Недавно была свадьба.

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

Любовь втроем - это палка о двух концах

Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это
я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня
останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную
бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором
держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически
выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было,
но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея)
стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже
приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста,
и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление.
Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал,
освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько
завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том,
есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно,
завершить этот самый поворот не могла, и
понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось
следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на
велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей
части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории
неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали
громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все
более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания.
Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик
заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с
велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но,
видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на
рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля.
Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка
врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по
бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный
шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается
какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию
содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства,
он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на
высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот
облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть
дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба
пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров
автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха
просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было
видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.

Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее
водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа
давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез
зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а
то что-то грязновато..
накрутились, короче..
- видно?
- видно!
- хорошо?
- отлично! все вижу.
- ну поехали..
По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже
проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с
его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале
нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я
вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит.
Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще?
Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."

Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.

Над несчастной частью суши
Ждет народ, развесив уши
Папы, дети ждут и мамы
Продолжения рекламы.

Если муж Ваш вдруг с работы
Возвратился лишь под утро
А в пиджак его и брюки
Въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка,
Собирая в школу книжки
Вдруг испачкала штанишки.
Замочите мужа "Тайд" – ом.
Его сыплют в пачки щедро,
Так что если Ваш мужик не крупный
Хватит половины дозы.
Ведь никто не зря ж не видел
В общем, мужа на экране,
Вывод ясен, прост и точен:
Значит муж давно замочен.
Ну а если Ваш Вам дорог
Вы помойте его мылом,
Что "Сорти" зовется гордо.
(кто не знает по-французски,
туалетное по-русски)
Иль шампунем "Вош энд Гоу".
Его наша вошь не любит.
Убегает, как почует
Эту дрянь в одном флаконе.
Ну а если Вы хотите
Отомстить ему немного
Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"
Представляете: Проснется, глядь,
А перхоти-то нету.
Впрочем, как и остального.
Но пока он не проснулся
Вы штаны с него снимите
И натрите все что можно
Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а.
Он всю ночь шатался где-то,
Вдруг он кариесом болен.
От него ведь нет спасенья
Ни зимою и ни летом.
Ну а так на все детали
Нарастет к утру
Слой отличнейшей эмали.
Будет Ваш мужик как новый
Вы таким его не знали.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь
на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Жила-была мертвая царевна...

Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом
институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в
этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали
подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это
напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник)
пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят
у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе
поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой
-- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его
подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу
"крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький,
импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий
разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот
поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел
посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но
ничего, потом пришел в норму.

О женской логике: Жена подарила на день рождения пивную кружку со
словами "НО НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЭТО ОДОБРЯЮ!!!"

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот
приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

Решил нарик подкурится.
Приходит к другу:
- Есть?
- Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков.
- Да ты че? 100 баков? За кораблик?
- Бери, клевая. Не понравится - деньги верну.
Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок,
пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет.
Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул.
Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу.
- Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь!
- Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

Уважаемый Хачик,

ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил
покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал,
видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы
поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.

Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому
поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран
сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали:
"Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это
только игра".

Денис Шамирян

Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю:
- Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее :
"А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет.
Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает:
-Ну,как у вас насчет годовых?
На что секртарша отвечает:
-Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить
УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь
нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только
привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник,
не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников,
умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным
и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ
по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты
оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями,
за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что
согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00,
как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще
там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных
факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно,
и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк –
сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства
образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения
искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата
возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело
на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши
самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время
вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться:
- Да что ж это такое!
- (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так
в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь...
- (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти...
- (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник
опоздал.
- (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия
по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?..
И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля)
была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался,
и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно,
девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики.
Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль.
А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились,
а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора
у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит
тихонько сам себе:
- Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие!
После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан
повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал:
- А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки.
И ушел. А мы это «все-таки» сняли.

Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем
обьяснить,что тебе не хочется

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

Идет мышь по лесу, везет тележку,
а вней одно зернышко лежит.
А она идет и орет песню:
" Ой, еду я домой,
Н@пиздела зерна!"

Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже
забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было
бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-)
("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )

Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком
хочу высказать свое скромное мнение.

1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое".
Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в
русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать
для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему
надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В
Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их
дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском -
будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО.
Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать
на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить
украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский".
А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для
международного конфликта ;-)
А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий
по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни,
которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари:
перпендикуляр - прямовЫс
шприц - штрЫкалка
акушерка - пупорИзка
антенна - ловЫчка(!!!)
(мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??)
Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...

2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории
"бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на
хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не
менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой
демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме
могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской
губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские
друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто
цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)

Нормальный Украинец.

P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те,
которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что
-100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь
на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится.
Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...)
Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход
"творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.

О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»

Два грузина ругаются на рынке...
...-Я твой мам имел, да!
-А я твой два раз имел!
-А я твой пят!
-А я твой мам и сестра десят!
-А я...,А я... (больше чисел не знает) А я твой...-в мешок Имбирь
знаешь сколька? толко мелький такой!

Конферансье в цирке:
- А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик
выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!!
Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать...
Конферансье:
- Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!

Не родная ты мне, не родная - нет!
Мне теперь другая телает миньет.
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее хуй вас разберет!

Караоке без водки - деньги на ветер

FYI:

Ради интереса я проанализировал истории, присланные за январь на сайт
www.anekdot.ru. И вот что получилось.
Истории были классифицированы по нескольким наиболее часто встречающимся
темам. Я не претендую на истину в последней инстанции, однако результаты
могут показаться интересными.
Рассматривались все истории, опубликованные как в основных, так и в
дополнительных выпусках. Категории указаны в порядке уменьшения частоты
появления.
Всего было прислано 910 историй (100%)

Историй, классифицировать которые не удалось: 489 (53.7%)

Историй, основанных на двусмысленных фразах (в основном понимающихся
в сексуальном контексте, типа "стоит-не стоит", "вставить", "кончить"
и т.д.; либо жаргонные фразы о том, что кого-то надо "убить" - файл,
компьютерного персонажа и т.д.): 152 (16.7%)

Историй, связанных с употреблением алкоголя (описание пьяных "подвигов",
похмельного синдрома, либо пьяных людей): 85 (9.3%)

Историй о детях (высказывания или поступки): 37 (4.1%)

Историй о розыгрышах (зачастую довольно жестоких): 33 (3.6%)

Историй, связанных с компьютерами (про "тупых" пользователей или
подобные попыткам согнать муху с экрана курсором мыши): 30 (3.3%)

Историй про "тупых" иностранцев (не знающих, кто такой Бетховен, где
находится Россия и т.д.; сюда же были отнесены переводы, сделанные
на русский язык иностранцами): 19 (2.1%)

Историй, основанных на взаимоотношениях преподавателей
и студентов: 18 (2%)

Историй про русских за границей (чаще всего основаны на плохом знании
иностранного языка): 15 (1.6%)

Историй про армию: 12 (1.3%)

Историй про ГИБДД: 11 (1.2%)

Историй про смешные, с точки зрения автора, фамилии: 9 (1%)

Таким образом, в среднем каждый день примерно 5 историй построено
на двусмысленностях, 2-3 истории про употребление алкоголя, по одной
истории про детей, компьютеры и розыгрыши. Остальные типы историй
встречаются не каждый день.

Орфографические ошибки присутствуют примерно в 30% историй (явные
опечатки не учитывались).

Regards,
Denis van Leuven

Комментарий к истории про Excel "Занят Неизвестный"

На вопрос автора, кто такой Неизвестный и чем он занят, отвечаю:

Неизвестный Игорь Георгиевич, заместитель директора по науке,
Институт Физики Полупроводников, Сибирское отделение Российской
Академии наук, Новосибирск.

Фамилия такая у человека. Как-то он позвонил в одну лабораторию,
а там трубку новенький студент взял, начальство еще по фамилиям не знает.
Неизвестный и говорит:
- Это Неизвестный, позовите, пожалуйста, такого-то к телефону.
На что студент ему отвечает:
- Ты сначала придумай, как назваться, шутник хренов.

Судьи начинают и выигрывают.

Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю
Нового года.
Говорит мальчик лет 7:
-А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира...
После небольшой паузы:
-... по шахматам.

Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком
с американцами, приезжающими в Россию.
Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале
аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича
на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит:
"Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!"
А нам все не нравится...

(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку.
- Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе
поставлю 3.
Та плюнула, получила 3 и ушла.
- Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке
поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2.
- Та говорит- слюна, и ректор ставит 5.
С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень.
Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2.
Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил.
Третий (П)арень говрит- сперма
Р: как сперма?
П: да нет сперма.
Р: ну это же слюна.
П: нет сперма, посмотрите сами.
Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5,
И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество
комментариев.
1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон.
2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34.
3. Различаются ли японские и китайские иероглифы.
4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду.
5. ...
Просто книгу можно писать для детей-почемучек.

Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира
или тупее.
Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье
положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку,
если русские такие же как все, ставтье 0.
Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев
узнать.

Denis van Leuven

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

Денис

На пляже сидит волосатый грузин.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереди - мастер.