Поиск по автору:

Секс без дивчины - признак дурачины.

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег
Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где
простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды
рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где
он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно
предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам
чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона

У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала
гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший
разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот
резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со
всей дури размазываеться о стенку оквариума.

Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт
выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она
напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "...
большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день
иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает
"куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через
пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА
ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!!
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть
похожим на покемона...
Image.

Горизонт коснулса солнца
Небо рябью забрезжало
В далеке блестнули волны
Пеной берег накрывая

И песок гонимый ветром
Создает узор бескрайний
Словно здес прошол художник
Кистью берег задевая

Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание
нового вооружения. Сегодня утром читаю:

www.rbc.ru 30.08.2000 08:23

------
"Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой
радиоаппаратуры.

Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне -
замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам.
Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой
радиоаппаратуры...
------

А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

Мы категорически против войны. И ее не будет. Зато будет такая борьба за
мир, что камня на камне не останется

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

Денис

Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи
минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи
говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома
мы не можем, дома мы ригаем.

Идет мышь по лесу, везет тележку,
а вней одно зернышко лежит.
А она идет и орет песню:
" Ой, еду я домой,
Н@пиздела зерна!"

Навеяно историей про вылизывание машины.
В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас
остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и
раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс
средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12
литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к
нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки
взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы
уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не
все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все
содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и
уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)

К истории о немецком инженере и русских работниках.

Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в
чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а
русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и
качественно.
Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?

Denis van Leuven

Только что получил очередной СПАМ.
Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем
признательны, бла-бла-бла.
НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.

И чем это люди думают?

О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»

Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом.
Одна говорит:
- Мне нравится, когда он берет меня сзади.
Вторая:
- А мне, когда мужчина сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
- Это как?
- Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься
минуту удержаться!

Караоке без водки - деньги на ветер

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся.
Первый говорит (1):
-1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая.
все косточки звенят.
Второй (2):
2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается.
Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит.
1,2- А тебе какие нравятся?
3- Да ну. Вы смеяться будете.
1,2- Говори, не будем.
3- А мне мартышки нравятся.
Все посмеялись, а потом спрашивают:
1,2- Почему?
- Kончаешь, и она лопается.

Гондон!
Ехал я на електричке
Вдруг в прекрасный наш вагон
Входят старые сестрички
Рекламируя гондон

Эй вы люди дорогие
Мы расскажем вам сейчас
Что за чудную весщицу
Продаем мы в ранний час

Для мужчин он очень нужен
В нем мужик удал плечист
Иногда он очень важен
Если агрегат нечист

Для нечистих агрегатов
Продаем презерватив
С вкусом ягоды малины
В нем мужик как конь ретив

Я замечу, вкус клубничный
Для минетов он отличный

Ой, сказать забыла бабы
Быть красивой хочешь кабы
То купи сию вешицу
До прибытия в столицу
В стольном граде господа
Без гондона никуда

С точки зрения детей
Покупай гондон скорей
Ведь когда мужик кончает
В бабу с ревов он вливает
Спермы пышущий поток
Засыпая без порток

А тебе, сходить подмыться
Принять ванну и умыться
А потом идти в кровать
И тревожно ночью спать

Вдруг какой сперматозоид
Самый быстрый мудозоид
Прямо в матку заскочил
И ребенка получил

И светит тебе аборт
Коль не хочешь ты за борт
Юной жизни улететь
И с ребеночком стареть

Ну а с латексным хуем
Сперме мы отпор даем

Подмывается не баба
Приседая словно жаба
Сам мужик полощит хуй
Иль слуга, коль он буржуй
Ведь в гондоне нету дыр
Cловно он голландский сыр

Ой вы люди, господа
Долго едем мы. Куда?
В этой сраной электричке
Мы - две старые сестрички
Налетай же на гондон
Весь прекрасный ваш вагон!!!

ОДА
Светит солнце, люди рады
Заебись хороший день
И сшибая все преграды
Этот блядь несется, пень

Он козлиной бородою
Зацепляясь за кусты
В институт спешит засранец
Чтобы плучить пизды

У него в руках пакетик
Желтый сраный и гнилой
Он дождался электричку
И ступил туда ногой

Весь вагон узнал героя
Бабки на колени встав
Все крестились на пероне
С перепугу пересрав

Сраною потливой жопой
Он садится на скамью
Рядом с ним - мужик огромный
Руки держит на хую

Наш герой заметил это
Голубой свой глаз скосил
И своим большим хлебалом
Что-то там проговорил

Мужичек чуть охуевши
В первый раз решил простить
Но герой наш улыбнувшись
Мужика решил добить

Фразу меткую с ухмылкой
Грубым басом пропиздил
Волосатой бровью дернул
И ноздрей зашевилил

Тот мужик совсем блядь спятил
И с сиденья попривстав
Резко к тамбуру запятил
Мудака с обой позвав

Громко хлопнув в тамбур дверью
Внутрь наш герой зашел
И большого мужичину
Быстро взглядом он нашел

Зверзки блядь нахмурив брови
Почисав мизинцы ног
Мужичек с бурлящей крови
Страшно начал диалог:

"Кто такой ты оборванец?
В каком городе живешь?
Как ответишь бля засранец
ібну я и ты умрешь!"

Наш герой уже пугаясь
Все же смело говорит:
"Водкиным я называюсь
Умственный я инвалид"

Мужичина охуевши
Скорчил страшное ебло
И рукой своей огромной
Двинул Водкину в табло

"Ты мудак в зеленой кепке
С ярко-желтым козырьком
Растопчу тебя я на хуй
И сожру с пивОм потом!"

Водочник блядь с перепугу
Громко и вонюче пернул
И мужик глотая воздух
Головой предсмертно вздернул

Он упал блядь на пол сука
И задергался в припадках
Пожелтела аж футболка
На его больших лопатках

Водочник горя от счастья
Не был к этому готов:
Так Российские герои
Побеждают мужиков!!!

«Матрица: ИНСТАЛЯЦИЯ», «Матрица: ПЕРЕЗАГРУЗКА», «Матрица: ФОРМАТИРОВАНИЕ
К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ»…

//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//

Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из
"глубинки".
А ведь есть примеры и более показательные.
Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче
"Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:

"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?"
Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС

И что ты думаешь, образованный ты наш?
1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не
помню) ответа не знала.
2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог.
3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!

Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах
как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?

(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)

Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж
почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин,
по музеям ходють и книги в руках держуть...

Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со
своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в
курсе, что значит "БАСС"?

Нормальный Украинец

3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.

На пляже сидит волосатый грузин.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереди - мастер.

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.

В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление:
"ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"

Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме,
то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.

Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю:
- Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее :
"А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет.
Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает:
-Ну,как у вас насчет годовых?
На что секртарша отвечает:
-Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить
УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.

Ты ушла, улыбки не скрывая,
Я дрочу, обиды не тая.
Пусть ебет тебя собака злая,
а не такая лапочка как я

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

Старенький дед пошел в туалет
Туалет был старый, такой же как дед
Скрипнули доски, чавкнула бездна
Ясно что деда спасать бесполезно

Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая
полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для
времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой.
В общем, допалась до члена.
…Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на
лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на
улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на
столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя,
сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее
многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт
и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая -
и все в один день!!!
Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в
универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1.
Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были
огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже
заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и
считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать
спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный
достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!».
Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды
она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после
дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua
- и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было
другое, а здесь… Сейчас загрузится»!
И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах,
исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ
ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»

P.S. эвфемизм - что-то типа синонима.

Жила-была мертвая царевна...

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Денис

Что дозволено вибратору, не дозволено хую.

Старость не радость...

История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным
братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы
жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним"
меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и
стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе
не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В
данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство
у нее соответствующее.
Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом,
маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок,
понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а
не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними -
т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по
возможности запирается на ключ.

Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел
сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то
ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь
важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей,
как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут
30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие
бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера
компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И
то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник
попросил что-то крепче компота.
К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение
выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз
искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже
было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за
вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить
широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен
НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.

Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr
www.housemusic.dp.ua

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь
на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Деньги - это уходящее

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

О женской логике: Жена подарила на день рождения пивную кружку со
словами "НО НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЭТО ОДОБРЯЮ!!!"

Конферансье в цирке:
- А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик
выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!!
Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать...
Конферансье:
- Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!

Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и
перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его
почитателей равно как и хулитилей.
А то уже скучновато становится.

Denis van Leuven

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.