Поиск по автору:

Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще
терпела...

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

- Вчера хоронили тещу - два баяна изорвали...

Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или
вообще секретаршь?
Хмммм....
Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так?
Или секретер?
Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?

Космонавт умчался в небо,
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.

(с) Денис

трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"

Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень
любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно
просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х
комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а
как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали:
"Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь
день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой
болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители
возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с
прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...

История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с
племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания:
Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену.
Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему
народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает
полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены
мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню
с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и
заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а
потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что
все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!

D)N (05:45 PM):
так что давай подтягивайся
D)N (05:46 PM):
слышь чо
D)N (05:46 PM):
глухой чоль?
Vital (05:47 PM):
че б@я 8-)
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
Vital (05:47 PM):
кто глухой?
Vital (05:47 PM):
че я не понял
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
D)N (05:47 PM):
:-D
Vital (05:48 PM):
ну все я тебя найду и пиздец

Как всегда лето, двор, все обкуреные!!!
У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто
усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую
пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому
жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем
когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал
конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома
подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне
расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь,
(Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото
гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили
менты.

Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии
Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6
девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у
каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и
начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит:
"А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они
долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на
остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает
малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью
несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со
всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук
перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в
сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента)
Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой,
будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор
наверное_)

Сын - папа, а почему бабушка кругами по огороду бегает?
Отец - кому бабушка а кому теща, закрой рот и принеси следующую обойму!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите !
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !

Денис

Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот
знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног,
смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика
за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила,
подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку
и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали
скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по
лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и
доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую
руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина
смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это
зрелише.

После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили
контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского
самолета-истребителя "Бухой"....

Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..

Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.

Апатия брат, апатия
Замучила сволочь, заела
А ну ее в жопу
Мать ее

Новая реклама мьюзикла "Норд-Ост": Только в мьюзикле "Норд-Ост" на
голову зрителям сваливаются настоящие террористы!

Масяня - герой нашего времени

Утренняя зарисовка, до сих по ржу.
Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по
совместительству - DJ и промоутер; отец.
Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить
домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме
соответствующая.

Далее диалог:
С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам...
О: - Ты у нее в доме там нюхал?
(Пауза)
С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал!
(Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)

Если Вас окружают одни дураки, то Вы дурак центровой.

Беседа в интернете.
Вчера сидел я в Интернете
С одной девченкою пиздил
В сети хуйня - пизди что хочешь
И я той девке говорил

Свои глаза как две залупы
В своих глазницах носишь ты
Они большие словно лупы
От взгляда вянут и цветы

Они хуистового цвета
Обмазаны говном наверно
И ты моя родная Света
Воняешь этим неприменно

Еще скажу про симметричность
Которой нету здесь в помине
Ну что за сраная ты личность
Красы не будет тут отныне

Глаза оставим, хуй бы с ними
Мы продвигаемся к ушам
Такой хуйни на них висящих
Еще не видел я мадам

Ты оттянула их хуйнею
Наверно найденой в хлеву
Теперь понятно что с тобою
На встречу завтра не пойду

Теперь на рот смотрю, на губы
Я в стресс впадая постепенно
Сравнить тот рот с ротякой рыбы
Смогу лишь только я наверно

Ах да, прическа - голый череп
Как две коленки у меня
Шампунь помог наверно, Светка
Вся эта химия - хуйня

Теперь посмотрим мы на шею
На это хуево разъебство
Видал у лошади такую
На фотке в книге "СТРАХУіБСТВО"

Теперь мы взглянем на грудину
Висит которая на пузе
Такую грудь клянусь я видел
Лишь у соседки, у бабуси

Один сосок, овал овалом
Ни дать ни взять лепил мудрец
Другого нет, видать отпал он
И наступил ему конец

Взглянем на руки, на культяпки
Где палцев больше, где в нехватке
Животик плоский - хуй бы вам
С таким пузищем стыд и срам

Спустились к жопе наконец
Моим желаньям всем пиздец
Она здорова как вагон
Такой завидует и слон

Ну вот приблизились к ногам
Сейчас рецензию им дам

Из далека смотреть приятно
И я подумал вероятно
С ее ногами все ОК
И мы пойдем с ней на хоккей

Приблизив фотку я увидел
Что с детства сильно ненавидел
Покрыты ноги черным мехом
И я заржал несильным смехом

И на последок я скажу
Причину по которой ржу
Ни девка вовсе то была
А гей парнишка - вот дела!

Для экстремалов - в поиске по историям введите "Маршрутка покупать"
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!

Запарили эти хакеры!

Древний мир. Пригнулась и не знаешь от кого дети.

Соревнование на размер яиц.

Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать
одножильный медный провод сечением 2,5 мм?
Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316
руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле
Re: Re: Провод Marat метрожом можно?
Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами
Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?

С милым рай и в шалаше, а c милой- когда она голенькая!

Microsoft sucks!

Если Вы еще в этом сомневаетесь, и у Вас установлен Microsoft Outlook
(входящий в состав Microsoft Office), можете проверить это утверждение:

1) В командной строке заходим в системный каталог Windows
(что-то вроде C:\WINNT\SYSTEM32 или C:\WINDOWS\SYSTEM)

2) Набираем: dir /w min*. *
3) Обозреваем результат:

Содержимое каталога C:\WINNT\system32

MINET32.DLL
1 файл(а, ов) 139 776 байт

Всех на фиг!
Режим бога!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie
oni krutye.
Pervaya govorit:
-Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu
eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz.
Vtoraya govorit:
-Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she,
potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'.
Nu a tretya vzdohnula i govorit:
-U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj
i trahnut' koshku.

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я
куратор.
Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших
студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо
недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение
никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю,
что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на
третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был
страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по
той же причине своим студенткам морали читать.
Енто еще не все.
Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных,
смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая",
она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате".
Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь
открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает
фразу "дура это не ректор это курактор".
Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не
выгоняли.

Проще сказать "ДА" чем "Нет"

В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:

« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ »
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном
фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные
и неопытные.

NEVMENIAJEMAJA ZENSHINA-ETO KOTORAJA POSLE POLOVOGO
AKTA KRICHIT:"NE V MENIA!!!!!!!!!!!!!!!"

>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и
>>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального
>>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
>>#Алик
>>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне
>>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак.
>>Нормальный Украинец

Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец

P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!

Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"

Продал катер, сдам бутылки , куплю катер.

будильник, умывальник, щетка
мир вижу я, увы, пока не четко...
полный фуфел полный "щит"
телик что-то говорит...

сумка, мобил, кошелек....
но прохожим не вдомек...
спотыкаюсь и бегу...
шеф загонит в зад ногу...

маршрутка, духота, пиздюли...
хопа, порванная блин...
пусть буду я сейчас один
и не отправлюсь я в дорогу

вечер, пиво, койка
пивка чуть-чуть попойка
холодная жена, я выключаю свет
мечтаю, как когда-то прекрасен был миньет

ночь , диван , будильник
выключай рубильник...
залезай скорей в кровать...
...а жопу надо зашивать...

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч
влетел в ворота!

Тихо в лесу
Только не спит енот
Маленький крот
Насрал ему в рот
Вот и не спит енот.

По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно
разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга,
смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить,
что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной
женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах
в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не
смущается.
И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного
композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все
знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно
противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на
двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно
мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное
участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам
спросил Раечку:

- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов?
- Нет!!!
- А за ХХХХХ?
- Нет, отвали, Гурам!
- А за миллион долларов?

Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:

- За миллион я бы переспал...

Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог
сказать из-за душившего всех смеха...
А когда смех немного поутих я сказал ему:

- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!

Вопрос в том, захочет ли композитор...

Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга,
кстати привет Слава !!!
Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем
и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы
он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"

Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho,
tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu,
on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno
podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'.
Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol.
V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On
ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit
mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'.
I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos:
-Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete?
-Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to.
Otvechaet on ne otkryvaya glaz.
-Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat'
nazad po sklonu skatilas'...

В редакторе OpenOffice пишу слово "инетом", проверка подчеркивает слово
как неправильное, предлагает на выбор - "минетом".

http://www.amur.ee/

Автору комментария про "Confideality":

Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не
нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на
столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно
только, что в этом смешного.