Поиск по автору:

И запомните, шеф: уважение к себе не требуют, а заслуживают!

В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за
девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет.
Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА
и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной
дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до
рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза
;-).
P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)

Den

В отдаленных трущобах Кейптауна я насиловал девочку-дауна...

Надъебал и бросил !!!

***

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться:
Реет он вторые сутки
Над простором океана
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Скреб погрунту жирным брюхом,
Матерясь взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.

А потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин
О равнину океана.

(взято из fido)

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.

Площадь круга,
Площадь круга,
Площадь круга
Два пи эр.

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Два мужика встречаются... Один говорит:
- У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу...
Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc.
Ну мужик-то и рассказывает:
- Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой
(вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком)
махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не
приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться
надо!
Ну, кореш ему и говорит:
- Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп
деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности
оставил...
- А жопу-то зачем оставил?!?!
- Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(

Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности
взлететь...
В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт-
"Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!"
Бедные европиоиды...
Den

Чисто беларуский анекдот(рассказывается с акцентом)
На перекрестке в 600-й мерс въезжает БеЛАЗ..
и из мерса уже никто не выходит...

Загадка:
Слово из трех букв, посередине "У".

Ответ: Фамилия кандидата в президенты США

Срок гадности

Какая грязь, какая власть,
И как приятно в эту грязь упасть...
Ария

Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее.
Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой.
А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.

Вчера смотрел футбольный матч Ювентус - Реал. Вот несколько перлов
комментатора:

Цвета форм клубов сегодня почти неотличимы: Реал выступает в королевском
белом, Ювентус - в черном.

Посмотрите на это лицо. Хотя виден только затылок, но и он выразителен.

Самое главное в этой игре - глаза по восемь копеек. Такие глаза особенно
ценятся в фильмах про вампиров.

В начале первого тайма: Странного цвета трусы у вратаря Реала.
В начале второго тайма: Вратарь Реала сменил трусы. Наверное те были
несчастливые.

Еще сперма на губах не обсохла...

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу.
Х-о-р-о-ш-о вродном лесу!

ГИБДД: Онлайн-консультация

Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.

Дмитрий Александрович, 11 января 2006

Ответ: Если бы мы сами это знали.............

ГИБДД САО, 11 января 2006

http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd

Произошло это в 2006м году...
Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и
между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между
собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав
всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие
сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг
выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам
линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили
на 23 февраля :)))
В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

Пора внедрять разврат в культуру,
А в качестве гос.гимна предлагаю SEPULTUR'У!

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Задом на Перед.
(Не подумайте одежду)

Вопрос: Что такое "горбушка"?
Ответ: Выборы президента в США.

Голова выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Выживание не является обязательным...

Сидит Ваня на скамейке,
Хуем долбит три копейки,
Хочет сделать три рубля,
Не выходит ни хуя!

Слева молот,справа серп-
Это наш светский герб,
Хочешь жни, а хочешь куй-
Все равно получишь хуй!

Испытания ракет "Земля-воздух" прошли успешно. Хорошо стреляют в воздух.
Теперь просим поставить нам ракеты "Земля-самолет"

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и
облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка
говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы
скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть
хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в
течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она
как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь
а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...

У комика Данилко
Не выросла женилка.
Но выросла пердючка
И он теперь Сердючка.

26/11/04 www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева
политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек -
за Ющенко, 1 человек - за Януковича.

на следующий день www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии
Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении:
8 человек - за Ющенко...

Сегодня порадовала наша столовка...
Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает
первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное
яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего
одна тарелочка, причем в самом дальнем углу.
Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка
решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как
она это сделала!!!
"А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!"
Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка
понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач
окружающих... Занавес...

Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

МТС! Их чешут миллионы!

Мы видим город Петроград
В семнадцатом году:
Лежит матрос, лежит солдат,
Заснули на ходу.

Рабочий тащит пулемет.
Сейчас и он заснёт.
Висит плакат: «Да будет сон!
Бессонницу - в расход!»

Лежат отряды и полки
Гортанью грохоча,
Храпят-сопят большевики,
Гвардейцы Ильича.

Октябрь помог наспаться всласть
Почти как у дворян.
Так в Октябре мечта сбылась
Рабочих и крестьян.

Далась победа нелегко,
Вождь смотрит на народ,
Потом Ильич и сам заснёт,
На много лет вперед.

И дремотой своих идей -
Усопший человек -
Рассудок грамотных людей
Он усыпил навек.

Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает...
Вот например одна из них:
Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня)
останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски
изрекает: Что сегодня снег холодный...

No comments...

История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и,
спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших
ее обитательниц моему другу.

Ja shoel alleey topoley
Bedoy gonimyy neminuchey
V karmane bylo 100 rubley
No huy stoyal, na wsaykiy sluchay!

рассказали,как историю,но больше похоже на анекдот:)
вступление:)
...представьте себе овощной ларек и у этого самого ларька даму,
да не простую,а из "неприкосновенных",которая выбирает овощи-фрукты:
-мне пожалуйста один бананчик ,пару огурцов...
ну и т.д в общем:)...
Ну а теперь главное:
... процесс выбора продуктов в самом разгаре,к ларьку подъезжает джип
и из него выходит "браток",пристраивается за нашей дамочкой и ждет,
когда же та закончит покупки...долго ждет...
ну и когда ему это надоедает,он,похлопав ее по плечику,спокойно так
говорит:
-Девушка,Вы скоро?
на что та,обернувшись и в полном молчании,презрительно меряет его
взглядом,достает из кармана носовой платок,вытирает им плечико
(в месте прикосновения руки братка),бросает этот платок ему под ноги,
поворачивается и продолжает процесс заказа...
наш браток...пару секунд побыв в ступоре от такой наглости...так же
молча отходит на несколько шагов,разбегается и дает даме хорошего
пинка,на что та ,естественно,оказывается по пояс в ларьке...затем он
так же молча садится в джип,снимает ботинок,кидает его даме под ноги
и уезжает...
...занавес.

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ НОВОГО РУССКОГО:
"ВЧЕРА ПЕРЕЧИТЫВАЛ ПЕЙДЖЕР..........МНОГО ДУМАЛ..........."

Детский сад. Сидят в песочнице два мальчика, играются.
Один другому говорит:
-Моя мама сказала, что меня аист принес!
-А меня в капусте нашли.
Рядом сидит на качелях девочка, вся такая на понтах,
нарядная, большой белый бант (вобщем на сраной козе не подъедешь).
Услышала она этот базар, и с такой насмешкой отвечает:
-Можно подумать, можно подумать - в этом мире никто не ебется!

Летит орел, вылезает глиста, спрашивает:
- Орел, на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну ты смотри не перни , а то братва волнуется.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает
их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."