Поиск по автору:

Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.

Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.

И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!

Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.

На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.

Старая притча в новом прочтении

Один пользователь социальных сетей сказал Сократу:
— Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в
качестве статуса.
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься
написать в статусе, через три сита.
— Три сита?
— Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять.
Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто прочитал это на одном сайте.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе
сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее?
— Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых
в сети куча и от которых людей уже тошнит.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое,
но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито
пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того,
что ты хочешь написать?
— Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в
статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?

Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.

На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч,
а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось
дешево и эффективно."

Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой
комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы
огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и
инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в
90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20
скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.

Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную
шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у
третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись
вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в
презервативе!"

Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на
продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в
универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый
галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у
девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе
кусочек счастья.
Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на
звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в
прихожую.
Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине
за спиной.
Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки.
Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков.
Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела
окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных
жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка.
Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.

Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной
бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только
террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.

Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена:
М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей....
Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный:
М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...

снег под ногами зловонною жижей
склякотью гнойной
в сумраке я ничего не вижу
в этой ночи помойной.
город в трясине топи болотной -
вязнут ботики...
умерло лето с жарой беззаботной,
порваны пляжа картинки!

Сижу перед компьютером, читаю истории. Где бы чего-нибудь сладкого найти
пожевать, проносится мысль, и я открываю Google.

Совсем интернет мозги затрахал.

Сегодня мне звонок по мобильнику:
- Але, а вы как работаете?
- А вы куда звоните?
- Это кенгуру...?
- Нет, это человек!
- ?!!
P.S. магазин у нас есть такой.

Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука.
Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа
"отправлю в линксис нахуй"
Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом
To: Н@ХУЙ
Сс: LinkSys

Кто-нибудь может объяснить: почему каждый Новый год по TV, на что не
переключись - везде г. Алкин?

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

О выборах в Белоруссии:

- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о
членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?

- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У
меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки
(absolutely corrupted bitches).

Россия - очень футбольная страна. После начала ЧМ2004 самый популярный
запрос в поисковых системах - "фотографии+жен+футболистов".

Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей.
После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную
информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your
cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться
своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения
были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)

Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали.
Зашел разговор о недвижимости.
(А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и
подоконники широкие.
(В) - ?
(А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и...
Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор
тут же переключился на женщин.
(А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами.
(В) - Чтобы на руку намотать, и...?
(А) - Нет. Просто красиво.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,
солнышко?
(с) "Отнюдь", КВН-Сибирь

Самый успешный хакер России - Вешняков...

Навеки с НАТО.
Украину не примут в НАТО.
Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход
своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.

Письмо в редакцию женского журнала:
- Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не
выпадали волосы?
Ответ:
- Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но
догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить
на велосипеде.

Самый скучный человек - это с которым даже побухать не о чем

Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной:
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.

Пока-пока-покачивая бедрами с-под юбки...

ОСОБО СЕКРЕТНО
для передачи курирующим сайт органам

еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской
области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до
100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге.
И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с
чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня
допирает, что впереди блокпост не иначе.

И точно.
из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается
через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев...
а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес,
шлемы, бронежилеты, все дела.

Злой чечен

У вас много друзей, хороший аппетит, развито чувство юмора?...
Да-а-а, пора с травы спрыгивать...

В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям
тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку.
- У. Что Вовочка??
- В. Можно вопрос?
- У. Конечно.
- В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта???
- У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы?
- В. Да
- У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель
продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку.
- В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта?
- У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы?
- В. Да
- У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта.
Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку.
- У. что Вовочка?
- В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта?
- У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога,
обожравшегося манной каши!!!!!

Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба
Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в
комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс,
окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво:
"Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро
_поперебеременЕли_..."
Я плакалЪ.

Diamond

Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro
Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно
кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в
центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую
трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в
мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911.
После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb
squad......

Оказалось, что это был вибратор.

Что будет если объединить:
Белград и Ленинград: Бенладенград
Осло и Исламабад: Ос(л)амабад

Разговор двух мужиков:
- Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она
упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал.
- Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН
упирался!!!

Разговор двух мужиков:
- Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она
упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал.
- Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН
упирался!!!

В Терроризм.

Американская разведка будет узнавать планы террористов в Голливуде
Реальная новость Почитайте http://lenta.ru/ww3/2001/10/09/hollywood/
в комментариях я мумаю не нуждается........

Чем бы "дитя" не тешилась, лишь бы не вешалась.

Комментарий к анекдотам про тер. акты в США.
Конечно те, кто в такую минуту рассказывают идиотские анекдоты про
Microsoft и Брат 3 - презренные примитивные животные, не воспринимающие
ничего за пределами своего жалкого мирка. Но позволю себе заметить, что
до недавнего времени США претендовали на роль всемирного полицейского, а
как мы все знаем, люди военные (в данном случае США) идут на риск
заранее зная и принимая это. Если ты считаешь, что имеешь право
диктовать мировой порядок и считаешь зоной своих интересов весь мир, или
выступаешь "защитником" чего бы там ни было, изволь быть готовым и к
определенного рода жертвам и потерям. Как и любой военный. А то и рыбку
съесть, и не получить пинка под зад. Я считаю, что США сами виноваты в
том, что ПОДСТАВЛЯЛИ своих граждан под такого рода атаки, проводя свою
политику на Ближнем Востоке и в других регионах, почему-то предполагая
что они находятся в абсолютной безопасности.
Конечно жестоко, но это правда жизни. Кстати, у меня у самого друзья в
WTC работали, и мне безумно жалко людей, которые пострадали.

D

Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую
инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который
током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах,
пациентах в сознании и пациентов с пульсом.

Женщина и мобильный телефон.

Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты,
высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор
профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая
износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню,
но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных
корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает,
как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была
произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное
ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)

Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion
Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01

Разум на земле величина постоянная, а население постоянно растет...

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

По поводу Bloomingsdale в Manhattan - Суть "дополнительных" скидок в
том, что они не суммируются с основными, а применяются к сумме после
первой скидки, т. к. цена=90%*90%*$100=$81.
Так что вместо того чтобы умничать и заводить очередную муть про то
какие американцы тупые, пройдите тест IQ - может, жить станет проще?

D

Книга:

"Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
Г. Явлинский

Книга:

"Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
Г. Явлинский

Парикмахер - клиенту:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Идут два западенца (западенец - житель западной Украины). Один другому:
- Миколо, а що то воно у кущах чорние? То не москаль?
- Та ни, то рояль.
- А що то воно биля роялю билие? То не москаль?
- Та ни, то клавиши вид роялю.
- А чого рояль чорный, а клавиши - били?
- Бо вони зроблени из слонячои кистки.
- От, кляти москали! Слоника закатували!...

Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.

Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение
скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает
заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и
видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с
отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет:
- А вот тут был член!
Профессор:
- Четыре!
Обнаглевший от нервного истощенния студент:
- А почему только четыре, а не пять?
- Не "был", а "бывал". Скелет женский.

ТОлька что.
Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю
нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша
двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа
красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю
проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек,
среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой
такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы
намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-).
Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо,
краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких
делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них,
с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать
шо в Праге все это происходит):
- "На Новодворскую пробирается ..."

На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))