Поиск по автору:

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

А мы тут… шлюшками балуемся.

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Я не шаман, но в бубен дать могу.

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану

Он был в прекрасной спортивной форме.
... Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Я оптимист! И в добавок озабоченный... И если удача повернулась ко мне задом, я говорю : "Ммм.. какая попка!"

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Сторож насторожился...

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!

Маша очень любит петь.
Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Парень с грустью говорит девушке:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знала, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую - чёрным?

Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"

- Зачем в Прибалтике разместили дополнительный контингент войск НАТО?
- Ну кто-то же должен жрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию...

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

В восточных шёлковых халатах,
Из дальних стран, к родной земле,
Сомалийские пираты
Плывут на старом корабле.

Их капитан отважный малый,
Скучал, на палубе сидел,
Когда вдали рыбачью шхуну
На горизонте разглядел

Был их корабль быстроходней
И шхуну вскоре он догнал,
И капитан пиратам тут же
«На абордаж» команду дал

А на рыбачьей шхуне мирно
В одних трусах, изрядно пьян,
В картишки резался с командой,
Василий –русский капитан.


Не первый час игра уж продолжалась,
По новой стопке капитан налил
Когда на палубе нарисовалась,
Толпа орущих непонятно что горилл

Горилла самая большая
Орёт чего-то, перейдя на визг,
Их морячки не понимают,
А переводчик пьяный вдрызг

Махал руками чёрный предводитель,
Неистовствовал, словно бури шквал,
А капитан Василий улыбался
И молча головой ему кивал

И истощив свой буйный темперамент,
Уставши ,наконец орать,
Пиратский вождь велел своим сатрапам
Российский экипаж на мушку взять

Калашников! –Василий улыбнулся-
Братки, отличный автомат!
Но пасаран! Хэллоу! Привет ребята!
Добро пожаловать за стол – я очень рад!

Пиратский капитан не в шутку злится
И головой слегка поник -
Его команда русских не боится,
А он к такому просто не привык

Василий, видя этот повод,
Решил зря время не терять
И тут же приказал команде
Из трюма водку доставать

И стол накрыт , есть водка и закуска,
Но капитан пиратов не так прост,
Решил он показать свой норов буйный
И вытянулся в полный рост

Уверенной походкой война,
К столу он гордо подрулил
И взяв бутылку преспокойно
Об палубу её разбил…

И тишина вдруг воцарилась,
За тучи солнце закатилось,
Внезапно дунул ветра шквал
А русский экипаж молчал

Не долго миг молчанья длился,
Не страшен русским автомат
В пиратах ужас затаился
От возмущенных лиц ребят

Была ужасна месть святая,
Был каждый русский зол и пьян
И полетела вражья стая,
За борт в безбрежный океан

Да пьянству бой! А перед боем как не выпить!
Ведь истина же где-то посерёдке,
И кстати, сомалийские пираты,
Теперь панически боятся русской водки

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

Два приятеля разговаривают:
- Мне так нравится секс, что я могу трахаться сутками.
- Прикольно. А я с утками ещё не пробовал.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.