Поиск по автору:

проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора
сообщает:
"Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот,
они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше.
За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час
они минуют
эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут
со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость
до 160 км/час и с криком:
- какого Х№;%а вы здесь стоите?!
прокладывают новую трассу.

Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??

Чапаев переплывает реку. Сил дотянуть до берега все-таки не хватило-
нахлебался воды. Петька его откачивает - давит на грудь. У того хлещет
струя изо
рта на протяжении нескольких часов. Подходит Анка и говорит:
- Петька, ты бы ему задницу из реки вытащил, а то так весь Урал
перекачаете.

Лежит лягушка на воде, отдыхает. Вдруг, проплывает катер и винтом
разрезает ей брюхо. Лягушка пытается собрать выпавшие наружу внутренности.
Мимо плывет Крокодил:
- Что зеленая, порезалась?
- Я? Порезалась?? Да мне вообще практически пиздец!

Noch.Tbilisi.Po ulice idet malenkii malchik.Vdrug is kustov
rasdaetsja golos so strashnim grusinskim akcemtom:
- Malchik, ja tebe shas vi@by!
Na chto malchik rasvorachivaetsja i s ne menee strashnim akcentom
otvechaet:
- Ja tebja shas sam vi@bu!
- Gogi ti?
- Da papa!
- A nu bistro domoi!!!

Никто не поможет России, кроме нас самих.
Подпись: Правительство.

Ржевский что то пишет за столом. Подходит корнет Оболенский
- Добрый день поручик.
- Привет!
- Как здоровье?
- Хорошо.
- Как здоровье мамы?
- Хорошо.
- А папы?
- Хорошо.
- Одолжите мне 100 рублей.
Порчик откладывает перо смотрит на Оболенского и говорит:
- Корнет, поцелуйте меня в макушку!!!!!!!
- А почему в макушку????
- Ну Вы тоже издалека начали!!!!!!!!

Boris

Просьба к Диме Вернеру, комментарий к комментариям Ехидны, номера 7 и 8
от 03.12.2001
Уважаемый Дима Вернер! Рассмотрите, пожалуйста,
возможность регистрации (необязательной) ников, с тем, чтобы ТЕ, КТО
опасается самозванцев, могли защитить свой ник паролем, как это сделано
во многих форумах, чатах, ...
Мне кажется, что необходимость такой меры стала актуальной последнее
время в "клубе комментаторов", и появление такой возможности пошло бы
клубу на пользу.
С уважением, BorisS

Автору 27 из доп. за 11 ноября:

Напрасно иронизируете. 90 процентов историй, опубликованных на этом
сайте Задорнов рассказывал и десять и пятнадцать и двадцать лет назад...
Лично слышал их. И удивлялся, что каждый пишущий здесь рассказывает их
от своего лица, спустя столько лет...
Не думаю, что он заходит сюда для того, чтобы почитать свои собственные
сочинения и наблюдения, пересказанные кем-либо, да еще порой и неудачно.

Армянин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!!
- Нет, ты что-то перепутал...
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!!!

Девушка говорит армянину:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я ы так моюсь каждый дэнь.
- Тогда надо почаще воду менять!

Крупный мегаполис. Глубокая ночь. На тротуаре женщина безуспешно
пытается поймать такси, ехать в другой конец города. Наконец
останавливается старенькая "копейка", водитель-дедушка соглашается
подвести. Доезжают до подъезда, женщина говорит:
- Мужчина, вы знаете, у меня нет ни копейки денег.
Дедушка молча заводит машину, выезжает за город, останавливается на
живописной поляне, молча выходит из машины, достает из багажника
белоснежную простынь, аккуратно расстилает ее на капоте. Женщина:
- Что Вы делаете?! Уменя трое детей!!!
- Мне пох## сколько у тебя детей! Уменя сорок кроликов! Рви траву и
складывай сюда!

В Конкурсе "Лидеры России" победил хозяин "ишака с золотом" из Таджикистана, направленный в Кремль "Неизвестным Таджиком". Требования к конкурсантам сменились до возможности произношения слов и предложений: "сколько" и "а, что я буду с этого иметь". По итогам Конкурса Уточке купили новый виноградник в Италии.

Империя зла - полюбишь и козла

"Если б молодость знала, если б старость могла" - в 28 по другому
понимаешь смысл, глядя на очень молоденьких девочек...

Купил поросёнка. В корытце насыпал отрубей и забыл добавить витаминов.Пытался оттащить свинью от кормушки...Визг свиньи не слышал только глухой и то, за пределами двухмильной зоны. Назвал скотину "НеДимоном":)))

ТАКОЕ не выдумать!
Маршрутка, разговоры, пересмешки. Впереди сидит молоденькая мамочка с
дочкой лет 5-и на коленях. Ребенок монотонным голосом канючит:" МААМАА
КУПИ ПИКИМОНА, НУ, МАМА, НУ КУПИ ПИКИМОНА!"... Всех дотала, но не маму.
Проходит несолько минут и девочка сделав лицо как у шпиона в старых
фильмах, зло ей
говорит:"Не купишь ПИКИМОНА -я папе расскажу что ты у дяди Сережи письку
целовала!" Бомба! Даже мотор урчать перетал, не о что разговоры.
Сиденьем скрипнуть боялись!
До следующей остановки ехали в напряженной тишине. Дверь открылась, они
мгновенно исчезли. Вошли новые пассажиры.
Зашедший малец, не успев сесть, громко произес: "Паапа, купи ПИКИМОНА!"
Стоит ли говорить что был взрыв? От смеха полчаса с места тронуться не
могли. Все по очереди показывали пальцами на ни в чем не виноватого папу
и, содрогаясь, ползали под сидениями. А папа с сыном стояли и только
глазами хлопали. Наверное решили что попали на переезд дурдома.
P.S. А я и догадаться не мог: "Почему же ПОКЕМОНЫ в дефиците?!"

У одного моего коллеги, в паспорте, на страничке "Семейное положение",
стоит штампик: "Военнообязан"! :-)))

"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата
из старого анекдота.
А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001,
номер 9:
"... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь."
Boris

Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка -
грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из
них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже
упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем
в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то
высокохудожественное пытается изобразить.
Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

Поймал волк Красную шапочку и затащил её в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Давай, я кому говорю!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай! А то я рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда не какать привёл. Пирожки давай!

Комментарий к истории http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011123.html#24.
То ли характер у меня такой, недоверчивый, то ли голова после выходных
тяжелая и обиженная на весь мир, но скопировал я в Яндекс ту самую
строчку: "человек честно работающий".
"Результат поиска" меня собственно не удивил: "страниц - 3739, серверов
- не менее 163". Так что рекомендация автору - учись пользоваться ну
хотя-бы Яндексом.
Герцог.

Два армянина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Армен, подкынь палку! ... да нэ мне - в костер!!!

Только что прочитал на NTV
http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html

Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.

Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк"
в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого
Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и
леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей
страны.

Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы
стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго
перегружен...

****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...

Армянин спрашивает ребенка:
- Малчик, хочиш канфэтку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит…

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Какой русский не любит быстрой пизды...

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два
армянина. Они спрашивают:
- Тэбэ куда?
А он говорит:
- А я с черными не поеду.

Или грудь в тисках.... или сама все расскажешь?

Продолжение серии: "Матрица. Оранжевая революция"

Великий президент Владимир Путин явно имеет пояс по дзю-до, скорее всего - ГОЛУБОЙ пояс.

http://www.nns.ru/chronicle/ 05/01 10:00

Грузия продолжает спаивать Россию
В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской
границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным
спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского
регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались
прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном
досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая.
Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей
выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды -
первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.

Прочитал вчера в телепрограмме (время израильское):


16:20 Футбол. Отборочный матч чемпионата Европы:
Сборная России-сборная АМЕРИКИ.

Спутали с прямым углом - бывает.

Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется.
Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю)
такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое
шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой
неровности поверхности.
Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы".
BorisS

Dan Stuff!
Молодец, бля! Так держать!
Полностью тебя поддерживаю!
Толку из Рашки никогда не будет.

Россиянин НЕ патриот.

АЛИК-ЕБЛАН, тебе правоверные это сало в задницу не засовывали? Напишешь
историю - может и засунут. Их там в Калифорнии хватает - активных
всяких. Гальванометр не забудь купить - напряжение в з/проходе
померить.


5 Баллов,RESPECT From NYC

Хотела кончить дело - да батарейка села!

Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной
тусовочной ночи.
Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную
гладь. Наконец один из них спрашивает:
- Слушай, а кто его учил плавать...

Старая песня на новый лад: «Ваши руки пахнут Бен-Ладеном».

Salo - narkotik lokalnogo deistviya, funktsioniruyushii tolko na territorii
nezalezhnoi Ukraini.

Наведи порядок, и будет у тебя все в порядке !

Смотрел вчера порно по телеку. Называлось SEX SAFARI.
Одна дама там сначала представилась АНТРОПОЛОГОМ.
А потом сказала, что оснавная тема ее работы - СЛОНЫ.

Вот я и думаю, написать ли им на телевидение, что
СЛОНЫ к АНТРОПОЛОГИИ отночения не имеют.

Сейчас все новости о выборах в США идут подмузыку Мадонны
"Don't tell me to Stop..."
-Boris из Berngardovkи

Большое любится на расстоянии.
(С)Михалыч

Встречаются два армянин а. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз
уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал - переверни и слушай дальше!

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
"Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!?
Мальчик говорит:
"Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул
штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
"Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем
более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин:
"Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!!
Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Всяк сверчок береги свой шесток!

После командировки мужик составляет отчет: 1. 2500 руб. - билет на
поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3. 1500 руб. - питание; 4. 3000 руб. -
бабы; Отдает это начальнику. Тот ему: - ты что пишешь, какие бабы, ты в
своем уме, нипиши хоть оборудование какое-нибудь.
Мужик пишет: 1. 2500 руб. - билет на поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3.
1500 руб. - питание; 4. 1500 руб. - забивание гвоздей молотком; 5. 1500
руб. - ремонт молотка.

Приходит девушка к врачу.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.