Поиск по автору:

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

Вужик

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому
выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за
забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя,
тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в
ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча
какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался
полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и
офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно
таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось
погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка
была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если
честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче
незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не
спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик

Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один
раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми
реалистическими подробностями.
Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как
сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на
день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя
по цепочке.
В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно
заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.
На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена
газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,
“Крысы-мутанты в московском метро”.
Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?
Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

Наблюдаю картину.
Три бабки ковыляют по тротуару, опираясь на клюки и держась друг за дружку, чтобы не упасть.
Метрах в пятидесяти впереди на переходе загорается зелёный.
Одна бабка кричит: "нам зелёный! Успеем! Побежали, побежали, побежали!"
И побежали

Тимуровец

Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни.
Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио
да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку
перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными
деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры
ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету.
Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях,
подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком
отковыривает монету и отдает бабке.
Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот.
Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не
помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына
своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена.
Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что
говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром,
организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре.
Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут.
Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя
тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо
говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов
компенсировать моральный ущерб.
Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик.
Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего
дня далеко.
А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

Даже не знаю, как мы теперь.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Из новостей:
Почти 80% больных коронавирусом выздоравливают путем естественного ответа иммунной системы, сообщил главный пульмонолог ФМБА России Александр Аверьянов.
"Существует два варианта течения новой коронавирусной инфекции. У большинства пациентов, это примерно 80% больных, после внедрения репликации SARS-CoV-2 иммунная система путем естественного своего действия преодолевает инфекцию, и человек выздоравливает. И вот этой категории больных, какой бы мы препарат ни назначили, этот больной все равно выздоровеет".

По ходу старый анекдот «Несмотря на все усилия врачей, больной выздоровел» заиграл новыми красками.

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.

В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.

В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.

В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.

Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.

Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.

Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.

Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».

Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.

Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит

Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.

Задорнов, прости нас, не верящих тебе

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

На улице пацанчик лет пяти кормит крошками голубей. Булка закончилась, мать сходила в магазин ещё за одной.
Рядом второй примерно такого же возраста. Голубей не кормит, что-то жуёт сам. Попутно бегает за голубями и пытается пнуть их ногой. Мать внимания не обращает, уткнулась в смартфон.

Когда я слышу жалобы на выросших детей: «и в кого они такие уродились?», думаю.
Действительно, в кого? И кто в этом виноват- школа или интернет?

А может? Да нет, как я такое мог даже подумать

Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не
скажешь:

Подробности, 03.02.2011

Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре
самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один
самолет отправился в Хургаду.

Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в
Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.

Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских
граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией,
сложившейся в этой стране.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

Когда трава была зеленее, а деревья выше, меня частенько отправляли в ссылку в деревню. Самое яркое воспоминание - как я выпустил кабанчика из загона и мы всем селом его ловили. Были и другие:

Лето, мне лет 5 от силы. Всё как обычно, я копаюсь во дворе, бабушка возится в огороде, но идиллию прервал огромный бык, пасущийся на травке рядом со мной. Чем-то я ему не понравился, или наоборот понравился, прижал меня к стенке сарая. Хорошо, рогами не проткнул, ещё не выросли, пару недель ему было от роду.
Об этом мне напоминает лишь место, где могли быть шрамы от рогов, и незаживающая моральная травма.
Но я не злопамятный, не затаил злобу на обидчика и с удовольствием ем говядину.

Много лет спустя, когда у меня появились свои дети, бабушка неожиданно решила помирать. Выдумала же, девяносто шесть разве возраст? Я лично до ста сорока собираюсь дожить назло пенсионному фонду. Но то такэ.
Короче, слух она потеряла. Просит отвезти на кладбище, место выбрать получше. Отвёз к дохтору. Промыли ей уши, слух вернулся. Бабушка забыла о смерти, запрыгала как козочка и помчалась в село. Там же огород, куры, свиньи, хозяйство.

Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить.
Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение.
А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.

Бывший заместитель генсека ООН Пино Арлакки заявил: все прекрасно знали, что часть международной помощи представители правительства Афганистана клали себе в карман или отправляли на счета в офшоры. Я же установил другое: 80% помощи гуманитарного и гражданского характера, направлявшейся Евросоюзом в Афганистан, не доходили до страны».

Какая красивая формулировка: «НЕ ДОХОДИЛИ».
В русском языке есть синоним, но приводить его не буду, все и так в курсе

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Тоннель Саланг — автодорожный тоннель, построенный советскими специалистами, главным образом московскими метростроевцами, в 1958—1964 годах в районе одноименного перевала. Со времени начала эксплуатации в 1964 году и до 1973 года считался самым высокогорным автодорожным тоннелем в мире. Длина - 2,676 километра (вместе с выходными галереями 3,6 километра). Ширина проезжей части - 6 метров. Высота южного портала над уровнем моря около 3200 метров. наивысшая точка тоннеля над уровнем моря 3363 метра. В 1976 г. была проведена электрификация и установлена система вентиляции. Движение автотранспорта было односторонним. В годы гражданской войны между Северным Альянсом и талибами Саланг стал естественной преградой и в 1997 году тоннель был взорван чтобы не допустить продвижения талибов на север. В 2002 году после объединения страны тоннель был вновь открыт.

Недалеко от трассы среди удивительно чистого снега у подножия скалы сиротливо стоит гранитный валун с высеченной вверху звездочкой и надписью: «Мальцин Сергей В. 1965-85».

Обычный парнишка из Нижегородской области. Ему шел только двадцатый. Еще бы жить да жить, но Сергей не раздумывая пожертвовал собой ради спасения других. КамАЗ, за рулем которого сидел советский солдат, выскочил из тоннеля, а навстречу - местная машина, груженая продовольствием. Сверху на мешках сидели афганские крестьяне и дети - всего около двадцати человек. Счет шел на секунды. Резкий поворот руля - и КамАЗ Сергея Мальцина на ходу врезается в скалу, уступив дорогу встречной. Если бы произошло столкновение, то машина с людьми улетела бы в пропасть.

Памятник установлен точно на месте гибели Сергея. На протяжении сотни километров он - единственный, не тронутый и не снесенный. За все прошедшие годы не было ни одного случая вандализма. Он постоянно приводится в порядок и находится под охраной. А не так давно в нем установили трубу для подачи воды. Получился рукотворный фонтанчик, работающий в теплое время года. Афганские водители регулярно останавливаются возле памятника, пьют воду, восстанавливают силы. Рядом дуканы, в которых можно перекусить. Получился небольшой островок отдыха.

Советский солдат погиб не в бою. Но от этого его смерть не стала менее героической.

13 апреля 1984 - 13 призывников, среди которых был и Сергей Мальцин, уходили в армию из городка Бор Нижегородской области.

Екатерина Мальцина, мать солдата: "Повернулся ко мне, говорит, мам, меня, наверное, в Афган. А я говорю, ты что? Ты такой худенький".

Он мог погибнуть от пули или при подрыве колонны, а погиб, отвернув свой КАМАЗ в скалу, чтобы не столкнуться с афганским грузовиком, в котором ехали люди.

Гранитный обелиск русскому солдату стоит здесь более четверти века, чуть дольше, чем на его могиле на родине. Стоит, несмотря на войну с моджахедами и на войну моджахедов с талибами.

Екатерина Мальцина, мать погибшего солдата: "А я так и не увидела, не пришлось. Привезли его в цинковом гробу. Открыть не дали. Окошко закрашено было".

Гибели сына отец пережить не смог и вскоре умер. А Екатерина Мальцина осталась одна. Ведь у них был только Сергей».

Награждён орденом Красной Звезды (посмертно).

В ноябре 2012 года на фасаде школы № 6 города Бор, где учился герой, была открыта мемориальная доска.

Англосаксы никогда не поймут таких, как рядовой Мальцин. Он для них – aliens/чужой. Непонятный, а потому очень опасный. Мотив действий этих «других» – за пределами понимания «наших западных партнеров». Смысл поступков непонятен. Цель – не очевидна. «А где же прибыль? Какова рентабельность? Что, совсем нет? Ну, тогда неинтересно,» – считают англосаксы и даже не догадываются, что слишком многим на этой планете стало неинтересно уже с ними…

- Я сижу в гостях у одного из бывших полевых командиров, воевавших против СССР – пишет наш корреспондент Георгий Зотов из Кабула.

«О, если бы я знал, что случится с Афганистаном, — вздыхает экс-моджахед, — я бы не сражался с вами. Мне следовало быть умнее, тогда мы не стали бы страной вечной смерти».

Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов
начал писать свой девятый вагон.
Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее.
Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий.
Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый,
четвертый, тепловоз…
Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый
…, пятый, четвертый, тепловоз…
Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят?
Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

После многолетних танцев с бубнами вокруг радиоактивной воды, образующейся в результате охлаждения разрушенных реакторов, японцы задолбались и решили сливать ее в океан. Главное красиво назвать процесс, чтобы обыватель не пугался.

"Контролируемый сброс" - нормально? Отлично, совсем не страшно. Лет 30 будут сливать радиоактивную воду в океан.
Буквально:
"правительством Японии было объявлено о решении начать сброс тритий-содержащей воды в океан начиная с 2023 года в объёмах 22 ТБк/год, с общей продолжительностью около 30 лет"

Тут правда пару ядерных держав в лице России и Китая интересуются:
Если Япония считает, что сливаемая вода будет "безопасной", то почему её будут сливать в мировой океан, а не на японскую территорию?

Ну та то такэ. Кто к этим поцам прислушивается

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Негры - это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Вице-премьер, министр инфраструктуры Молдавии Андрей Спыну заявил, что альтернативным источником энергии для его страны может стать древесина ивы.
Молдавский вице-премьер заявил, что из древесины ивы "можно сделать другое топливо, которое может быть использовано государственными учреждениями или гражданами", однако добавил, что для замещения нужно время, поскольку ивы только предстоит вырастить.

Он забыл добавить, что их ещё и нужно посадить.
Вспоминаю старые советские анекдоты про молдаван. По ходу, это и не анекдоты были вовсе

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.
Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

Хроника одних суток:

8.00 Будит уже ставший привычным вопль соседского ребёнка: «я не буду это есть! Сама ешь!»

Вот ведь мерзопакостное дитя. Для него стараются, ему готовят, а оно носом крутит и харчами перебирает.

13.00 Опять уже ставший привычным скандал. Соседский муж портит своё здоровье в какой-то забегаловке и отказывается идти домой на обед. Напрасно соседка ему претензии по телефону высказывает, думаю, он её и так слышит. Громко высказывает.

Ну да что от мужика ожидать- хамло он и есть хамло. Для него стараются, а оно не ценит.

20.00 Соседка как обычно выносит остатки завтрака и обеда дворовым котам. Коты мужественно держатся уже который день и уже по ходу начинают учиться ловить мышей. Но к мискам не приближаются. Видно предпочитают лёгкую смерть от голода. Глядя на содержимое мисок я их понимаю.

Это же каким живодёром надо быть, чтобы такое живому беззащитному существу подсовывать.

8.00 Опять это неблагодарное дитя орёт

Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

Долго думал, куда эту новость - в анекдоты или в истории. По ходу на сайте нужен новый раздел: Новости.
Ну, к самой новости:

Во Львовской области дама пришла в сервисный центр, чтобы обменять фальшивое водительское удостоверение на настоящее.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

После заявления Зеленского: «Мы ничего никому не должны. Мы ничего никому не отдадим» западные инвесторы начали что-то подозревать.