Новые истории - основной выпуск

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы
осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание
насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего
сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был
среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама
домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их
сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то
дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами
раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий
кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается
все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это
наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся
в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у
вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл
вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались
повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот
они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по
иному пути.

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один
раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми
реалистическими подробностями.
Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как
сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на
день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя
по цепочке.
В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно
заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.
На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена
газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,
“Крысы-мутанты в московском метро”.
Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?
Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?

Happy Halloween
Торонто, Канада
сын сдавал сегодня кровь в детской больнице,
все, кто работает в лаборатории, были одеты как вампиры

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает
и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит,
сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, -
мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и...
получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с
зеленой надписью на спине "САЧОК"

Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...

Преамбула.
http://www.anekdot.ru/id/38935/
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Амбула
Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные
трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза
глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара,
никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в
жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже
ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не
осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что.
Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего,
припарковался и вышел.
И тут над ухом
- Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи?
Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной
питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом
просьба, а потом ее суть.
Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли
после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то
напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был
слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у
нас, не глядя на регион на номерах.
Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно.
- Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только
настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание
на номер региона на наших номерах?
Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но
чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое
встречаю впервые.
Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не
уехали...