Поиск по автору:

Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой
продавец в палатке.
НР - И кем ты сейчас?
-Уличным торговцем.
-Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших
манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?"
Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте -
мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
"Новый русский" - "Понял, учту!"
На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?"
Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!"
-Как нет? Есть!
-Почему же я их не вижу? Где они?
-Как где? В сортире!

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит:
-Я на Кипре отдыхал.
-Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были?
-У меня не было, у них были

Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
-Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку
забашляю!
Ну те, мол, - зачем это вам?
-Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz)
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
-Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак
не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну,
снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору,
снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.

Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему
милиционеру:
-Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду
палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная
собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты
в это время свяжешь медведя. Понял?
-Так точно! А ружье тогда зачем?
-Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян
посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием
Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется -
"Филькина грамота".

Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что
это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло,
они же музыку для наших мобил пишут!"

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,
что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил
экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.
Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него
не было.

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаяс, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает
в ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения за проишедшее недоразумение.
Вместо программы мира в главу страны была заложена программа лунохода."

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так?
П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так?
П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Цветы просто пошло: на них пчелы трахаются.

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклеpом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий
pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.

Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)

"Я вас любил..."

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звездец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.

Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)

"Мой дядя..."

Мой дядя, честный "вор в законе",
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука! -
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Что б дело было на мази,
Прошу обньхаться вблизи:
Онеген, корешь мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, может, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")

"Однажды в студеную зимнюю пору..."

Однажды зимою, калымский бродяга,
Я чапал тайгою; был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке...
А сам с гулькин хрен!

"Здорово, братишка!" -
"Пошел бы ты в жопу!"
"Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.
Пахать заподло для козырного зэка..." -
"А что за пахан, и какая семья?" -
"Семья-то большая, да два человека -
Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". -
"Как, брат, погоняло?" -
"Да "Влас" мне кликуха". -
"А кой ты тут годик?" -
Шестой разменял...
Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)

"Погиб поэт"

Урыли честного жигана
И форшманули пацана:
Маслина в пузо из нагана,
Макитра на бок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть:
Теперь хоть боком встань, хоть раком,-
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркогана порожняк?
Но есть еще, козлы, правилка воровская
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное",
г.Ростов-на-Дону)

"Попрыгунья стрекоза"

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за "бабки", и за так.

Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хрен шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"

"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!"
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? Ну загнула:
Вот кайло - иди маши!"

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Мyж пеpед сном говоpит жене:
- Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кpивые.
- Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник
и тpyсы!!!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

"Какая холодрыга!" - сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши

Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и
рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за
продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ
обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего
содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".

В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.

Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

Произошла с моим другом пару лет назад.
Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку
по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного
за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать
возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше
не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все
требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива,
заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города
Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует,
кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много
ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку,
потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль
в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре
города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города
есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей
ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина
и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову
говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

ФБР выпустила новую медаль - "За взятие Бородина"

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Прейскурант на интелектуальные услуги.
1. Ответ на вопрос -5руб.
2. Правильный ответ на вопрос -10руб.
3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб.
4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб.
5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб.
7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб.
8. Задушевная беседа-500руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно.

Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было
смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за
моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Вы знаете когда врет политик - когда у него шевелятся губы

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)