Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што америкоска оказалась в
больнице не выдержав трёх
часового аргазму…
-Да, падруга, слабы эти америкоски!
Помню, меня в совковые времена
на партсобрании так вздрючили,
што я опосля ещё три дня
аргазмировала, но безо всяких
лекарей абашлася!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!

Верная рука – друг холостяка.

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви в каких войсках служили?
- Я, Абраша, был сапёром.
- Таки да, сап и пёр это ваше!

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год
залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры
ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество
и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда
дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только
фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"

- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

-Доктор – меня отымели!
-Кто, чем?
-Пельмени, кишечной палочкой!...

II – в этом числе 89% людей видят 2.
А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом,
срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы
за проверку вашего дурацкого зрения.
Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще
и продолжайте проверяться до полной победы.

Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте.
-2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую.
-1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом.
0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал.
+1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики.
+2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск?
- Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

-Слышь, Пятровна, а што такое – форния?
-Ты, падруга, об чём?
-Да вот название – КалИфорния…

-Слышь, Пятровна, как тябе фильм
«Наследник»?
-Ну это, падруга, «шадевр» высшей
катягории!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
што делать, секретарше если её
шеф пукнул во время аргазму?...
-Как это, падруга, што делать?
Нюхать…

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
на школьных компьютярах закроють
доступ к играм, ряфяратам и казяно!
-Во, падруга, аблом – чем жа тяперь
школяры будуть занямаца на уроках?

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!

Доброта спасёт мымр!

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...

- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Ночью на Брайтон-Бич во время секса.
- Сагочка, дорогая, я совершил прорыв!
-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ...
- Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што первыми одомашнили кошек китайцы…
- Ну, правильно, падруга, там же ведь всё едять!

- Слышь, Пятровна, как удалось Джоан Роулинг написать «Гарри Поттера»?
- Ну, я не знаю, падруга, что она курила в то время…

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

- Слышь, Пятровна, а хто это свой чямодан – Louis Vuitton на Красной площади забыл?
- Это не чямодан, падруга, а кошалёк олягарха!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
- А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».