Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 июня 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.
Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель
Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает:
- Ну, где Ваш питомец?
- А вон на диване лежит и охает.
- Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
- Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…
Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.
- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
19
В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".
Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.
Женщина ценит мужское достоинство, соразмерно своей самооценке.
2
В Египте на выборах президента победил Сиси.
Санта-Барбара ,какая-то.
Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik
- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.
Ефрейтор Сидоров был разжалован в рядовые за то, что не отдал командиру части честь, когда тот застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовая Бибикова получила звание ефрейтора за то, что отдала.
7
Разговаривают два гопника:

- Что ты отжал сегодня?
- Три телефона.
- Ну ты и лох! Вот Путин - чёткий пацан, целый Крым отжал!
17
Газпром обеспокоен. Правительство Украины активно сокращает количество потребителей газа на юго-востоке.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!
А виной всему олимпиада в Сочи. Россию заставили аж на две нстать држелюбной и мирной. Теперь у нее стресс и отходняк.
20
Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал
18
британский премьер говорит абаме ! я думаю стоит пригласить путина на торжества по поводу высадки десанта в Нормандии. почему спрашивает абама ? да по таму что в противном случае российский десант может повторить эту операцию.
Объявление: Продам Россию. Недорого.
Предыдущее объявление автора: Продам Украину. Почти даром. - Тема закрыта - всё продано
Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?!
Николай валуев:
-Я Настолько крут и большой, что даже могу ударом с члена тебя в накаут отправить!
Боря Моисеев, не задумываясь:
-Бл**ь бро, а я настолько ПИ** что даже могу принять!!
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Рейтинг@Mail.ru