Остальные новые анекдоты

Почему то на вершину власти как правило забираются низкие люди.

- Раньше королям отрубали головы.
- И как они правили дальше без головы?
- Так же, как сейчас.

"Новым послом США в Латвии назначен Кристофер Робинсон"
Интересно... А Винни-Пуха он с собой возьмет?

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.

Партия ЛДПР подготовила законопроект о нанесении надписи "Не суй в рот" на всех лампочках, которые влезают в рот.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная!
-Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...

Жизнь слишком коротка, чтобы верить противоречащим друг другу вдохновляющим цитатам.
.

- как можно охарактеризовать действующее руководство?
- как бездействующее.

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!

Как только возникла мода на дворянскую родословную, генологическое древо начали выращивать на искусственном грунте.

Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.

Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?

Контекстная реклама:
2022 год запомнится самыми большими приобретениями России...
Если речь о геморрое, то - таки да...

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - почему вы убили Клауса?
- У меня клаусофобия, - ответил Штирлиц.

Ходить в школу надо только ради того, чтобы из нее когда-то выйти насовсем!

Мальчик, которого выжили…

Заявление
Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.

Этой зимой в Москве на тротуарах лёд и собачье г... Выбирай- упадёшь или вляпаешься или все одновременно... И в жизни такая же се ля ви

Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:

В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00
Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.

Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.

Икея заменила 10% российского леса его европейскими аналогами: пластиком, сталью и ДСП!

Был на макете "Россия" с иностранцами. Когда объяснил, что у нас ночь и день в стране растягиваются на 12 часовых поясов, то получил отзыв, что это — неправильно, должно быть как и во всех странах Европы — ложатся спать и встают одновременно — как на макете.

- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!

Телереклама на НТВ. .
"Московская кофейня на __ях ! Рекомендую !!!" .
Вставьте две пропущенные буквы.

Вовочка врывается в класс и кричит с порога:
- Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают!
- Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков!
В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает:
- Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты?
- Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…?
- Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то?
- Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить!
Петр Васильевич поворачивается к директору школы:
- Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял!
Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке:
- Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!

Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.

-Слышь, Пятровна, а што такое – форния?
-Ты, падруга, об чём?
-Да вот название – КалИфорния…