Остальные новые анекдоты

Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

"Хочешь разорить до нитки небольшую страну – подари ей крейсер." - поговорка британского Адмиралтейства начала ХХ века

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

Жить можно хорошо, долго, весело. Но нужно выбрать только что-то одно!

В экспертной среде завершился очередной чемпионат по метанию шапок.

Сложней всего стало подобрать обувь: завозят или белые тапочки точно по размеру, или кирзовые сапоги на два размера больше под портянки!

Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате.
А муж-археолог.
Жена: не поняла, это что такое?
Муж: это культурный слой.

О тайных ингридиентах:
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
– Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."

Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"

-Как выяснилось, среди бурятских, 13-летних школьниц попадаются настолько суровые, что сбегают к суровым, челябинским мужикам...

-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.

- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.

Телефон Сяоми нашел ноутбук Сяоми у соседки и тайно на нем женился!

А мне тоже кажется, что любая встреча с Президентом начинается со слов: "Таблицу умножения благосостояния народа подписывать пока рано..."

Чем больше мы свою машину любим, тем сильнее нравимся продавцам всяких свистоперделок!

В приюте животных идет селекция по долгому и жалостливому взгляду в фотокамеру!

ИИ предложили заменить бухгалтеров они взялись за это, но увидев очереди в налоговой закрыли чат навсегда.

Дело дошло до того, что большинство заказов в кафе начинаются сразу с чаевых...

Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!

Петрович, слово иностранное попалось- IDIOT, объясни его значение.
-Это человек с мечтой украсть миллиард денег и сбежать на Луну.

Чебурашка – теперь это всё: маленькое, волосатое и с большими ушами.

Девушка своему парню:
- Ах, какая же я всё-таки красивая!
- Буду знать.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Кто-нибудь еще покупает старые пианино на дрова?

- Вот что касается тяжёлой атлетики, то я в этом просто бог!
- Ну хорошо, что не богиня.

Недавно биологи выяснили, что в неволе аквариумные рыбки становятся каннибалами. Да, а во время ковида и многие люди почувствовали себя рыбками...

Услышав о грядущих лабораторных испытаниях, Чебурашка запаниковал, но добрый Гена объяснил, что всего лишь нужно сдать анализы на обширный круг заболеваний для получения ветеринарного паспорта.

На чемпионате мира по храпу разыгрываются активные электронные беруши с коэффициентом подавления более 70 децибелл.

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.

Телевизор для мужика — это как дудка для кобры. Нет привычной мелодии — укусит!

Руставский Бесо убедительно попросил Михалкова не гнать на него. Михалков вышел из больницы и закрыл таки “Бесогон”.

Профессор:
- Что делал больной перед смертью?
- Ординатор:
- Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался.
- Профессор:
- Вы не ошиблись? Точнее!
- Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался.
- Профессор:
- В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Вышла новая валюта: тугодумики! Один тугодумик стоит тысячу биткоинов.
(с) Юрий Тубольцев

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!

Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой.
- Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!!
- Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!

На пресс-конференции Лаврова всегда сверкает умным декольте говного мозга его личная Маша Мыслезакрутина.