Поиск по автору:

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!

-Слышь, Пятровна, а што такое
проявление толерантности?
-Ну, это, падруга, например, когда
ты, посравшись с антилягентом в трамвае,
назовёшь его не мордой жидовской,
а лицом яврейской национальности!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему главный герой в конце фильма
«Шулер» не свалил на историческую
Родину?
-Наверно, падруга, он почувствовал,
что скоро наступит его время и он
сможет разводить всех… уже на
миллиарды!

-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать
рифму к слову Явропа, окромя слова жопа?
-Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа
стала Гейропой, ей только одна эта рифма
и подходит!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што из-за российского ембарго
на продукты, на западе перестають
привлякать иносранных сязонных
рабов на плантации.
-Выходить, падруга, наши хохловые
братья лишаются главного стимула
атсосыации с Евросоюзом –
возможности законно батрачить на
ихних плантациях!

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
в рязультате асосыациации Ухраины
с Явропой в Россию, не дай бог, могуть
хлынуть дяшёвые, высококачяственные,
явропейские товары!
-Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые,
да ящо высококачяственные,
явропейские товары не нужны!
Мы к им совсем не пряучены…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России
неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям.
А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей!
-Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них
французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хай, Хаймович! У вас прямо таки
какой-то торжествующий вид сегодня!
-Представляете, Абраша, в сортире
этой тошниловки появилась табличка
на русском языке: – «Уважаемые товарищи!
Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!»
И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей
принципиальности!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что учёным
удалось получить клетки мозга из мочи.
-Да, подруга, наверно не зря говорять,
что мужуки часто хуем думають…

- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

-Слышь, Пятровна, а што это за мужик
по телявизиру всё время колбасу ножом
рубить, с криками – « папа может!!!» ?
-Наверно, падруга, это чей-то обманутый
муж представляет, что так он кромсаеть
мужское достоинство своего конкурента!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што на олимпийском объекте в
Сочи нашли ящё один
туалет с двумя унитазами без
разделительной стенки,
там тяперя все иносранцы
для прикола фоткаются…
А ведь по статистике оказывается,
што только 70% россиян пользуются
туалетами с унитазами!
-На это, падруга, можно сказать:
«Как срём, так и живём!».
Вот тебе и лозунг для
национальной программы
экономического развития
на ближайшие 100 лет –
каждой жопе по унитазу!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
в Израиле избрали нового президента.
-Наверняка, падруга, опять еврея!
-А кого бы ты думала?
-Ну, например, для разнообразия
араба – в рамках ихнего мульти-
культурализма и толерантности…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

Врачиха в санатории:
-Обычно у вас, Хаймович, 36 и 6?
-Вы мне льстите, Марья Петровна,
всего лишь 32!
-Да я про температуру!!!

- Эй, Пятровна, дяржи должок.
- Вот, подруга говорять - деньги не пахнуть, а твои пахнуть… Ах, ну да, ты жа их в
трусах носишь.

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
в Совейском Союзе сексу не было!
-Ну это, падруга, вруть! А, как жа
Брежнявские пацалуи?

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, Ви виглядете
каким-то очень возбуждённым!
-Послушайте, Абраша, я сегодня
ночью таки посмотрел до конца
новый эротический мюзыкал «Мастер
и Маргарита» – с Анастасией Волочковой
в главной роли! Особенно ей удались
многчисленные убийственные сцены
с полным обнажением!!!
- И где, таки можно увидеть это безобразие?
-К сожалению, пока только в моём навязчивом,
эротическом сне!

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!

-Слышь, Пятровна, ты не
могла бы меня на ночь
приютить?
-А што, падруга, случилась?
-Да, мой Кузьмич купил и
принял Алякапс…
-И что, замучил сексом?
-Да нет, с сексом у няго
ничаго не получилось,
а он с горя напилси и
тяперь буянить!!!

Бестолковый словарь:
-Сбить что-нибудь из бука – заебучить.
-Футбол по-русски – ногоблудство.
-Новая украинская партия – хунтовщина.

-Слышь, Пятровна, а почяму хохлов
называють укропами?
-Походу, падруга, это пшеки придумали!
"Ukrop" на польском это – кипяток,
значит укропы – "очень горячие"!

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья!
- Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу
нясчастья.

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Ой-вэй! Хаймович, шо за страшная вонь!!!
Ви, шо для надёжности смочили
антивирусную маску кошачьей мочой?
-Нет, своей… в ней 80% виски!!!

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!

-Слышь, Пятровна, ты что там
смотришь по телеку?
-Да вот, падруга – «Сранный ужин».
-Не сранный наверно, а званный!
-Возможно, но его участники
всё время друг друга обсерают …

-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ
стебался над православным учебником
по биологии и утверждал, что
человек таки произошёл от обезьяны.
-Ну что ж, падруга, у нас свобода
вероисповедания. Кто-то верит в
Господа Бога, а кто-то в обезьяну.
К сожалению, в каждом атеисте
эта обезьяна живёт и чем выше
в своих заблуждениях она забирается,
тем лучше видна её задница.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает,
кто мечтает, кто по телефону болтает…
А ты, что делаешь?
-Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди,
которые толком не могут даже со своим говном расстаться!
А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што америкоска оказалась в
больнице не выдержав трёх
часового аргазму…
-Да, падруга, слабы эти америкоски!
Помню, меня в совковые времена
на партсобрании так вздрючили,
што я опосля ещё три дня
аргазмировала, но безо всяких
лекарей абашлася!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!

Верная рука – друг холостяка.

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви в каких войсках служили?
- Я, Абраша, был сапёром.
- Таки да, сап и пёр это ваше!

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год
залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры
ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество
и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда
дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только
фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…