Читаю Тору: Когда Аврааму было 100 лет, а Сарре — 90, родился Исаак.
Пугачева - просто девочка...
13 октября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...
9
Государственный поисковик "Спутник" - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.
Судя по Пугачевой и другим знаменитостям,
метод непорочного зачатия приобретает
все бОльшую популярность...))
метод непорочного зачатия приобретает
все бОльшую популярность...))
В программы школьного обучения основам православия включено заучивание молитв на каждый день недели:
1. Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!
2. Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное. Аминь.
3. Да святится имя Всеблагого, вовек соединившего церковь Господа нашего Иисуса Христа с государством Владимира нашего Ясна Подполковничка.
4. Ублажи, Господи, благоволением Твоим Сиона, и да созиждутся стены Иерусалимския. А также Нидерландские, Германские и Аглицкие, где ныне и вовеки веков проживать будут дети наших братьев по вере.
5. Радуйся, Дево Богородица! Ведь сидят охальницы и шьют днем и ночью одежды слугам твоим, детям ненаглядным во Христе.
6. Боже, милостив буди мне грешному, не заплатившему церковную десятину в этом месяце. Заплачу втрое, вот те крест, Господи! Помилуй мя и ниспошли.
7. Вознесем же наши молитвы ко Господу, да благословит Он всех нас в грядущий понедельник. На нестяжательство патриаршее и долготерпение монашеское. А буде кому испытание выпадет, от руки и ноги божьего человека, или от бутылки его, сие мы всегда готовы принять и возрадоваться. Аминь.
1. Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!
2. Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное. Аминь.
3. Да святится имя Всеблагого, вовек соединившего церковь Господа нашего Иисуса Христа с государством Владимира нашего Ясна Подполковничка.
4. Ублажи, Господи, благоволением Твоим Сиона, и да созиждутся стены Иерусалимския. А также Нидерландские, Германские и Аглицкие, где ныне и вовеки веков проживать будут дети наших братьев по вере.
5. Радуйся, Дево Богородица! Ведь сидят охальницы и шьют днем и ночью одежды слугам твоим, детям ненаглядным во Христе.
6. Боже, милостив буди мне грешному, не заплатившему церковную десятину в этом месяце. Заплачу втрое, вот те крест, Господи! Помилуй мя и ниспошли.
7. Вознесем же наши молитвы ко Господу, да благословит Он всех нас в грядущий понедельник. На нестяжательство патриаршее и долготерпение монашеское. А буде кому испытание выпадет, от руки и ноги божьего человека, или от бутылки его, сие мы всегда готовы принять и возрадоваться. Аминь.
Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"
Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...
Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...
В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...
Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
А вы знаете, что Фёдор Бондарчук снимает вариант "Сталинграда" для взрослых (18+)? Там групповуха "пятеро на одну" будет показана уже без купюр.
Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться не только штрафной круг, но и месяц службы в штрафном батальоне.
Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.
- Что ты делаешь,чтобы не выбрасывать деньги на ветер ?
- Делаю покупки в безветренную погоду.
- Делаю покупки в безветренную погоду.
13
Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?
10
Старый еврей звонит в крематории:
-Скажите, у вас там не очень жарко?
-Скажите, у вас там не очень жарко?
Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!
-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!
Конечно, активный гомосексуализм и пассивный имеют свои отличия, нюансы, так сказать... Но, там есть и что-то общее: по-любому это - "х@й в жопе".
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.