Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Мороз Иванович.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Настенька и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка х@й ему рубани!
Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…
Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя?
Анекдот от 11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск:
"Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!"
Ответ №1: Да потому что, бля, за телефонный разговор во время секса не штрафуют!!!
Ответ №2: Я в рабочее время сексом не занимаюсь.
6
Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
- Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера повесили как советского разведчика полковника Исаева.
- Мое настоящее имя - Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.
- Иванушка, ты любил когда-нибудь?
- Ебался-с, Настенька.
- Фу, Иванушка, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Иванушка, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на самолёте-с? Оригинально-с !!!
- Василий Иванович, ты за кого будешь - за Бжезинского или за Дзержинского?
- Хрен редьки не слаще. Я - за Третий Рейх!
9
Иван пригласил Настю к себе в гости.
Та возмущается:
- У тебя такие грязные шторы, Ты что ? Руки об них вытираешь ? Иванушка:
- Что ты, Настенька! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Настенька, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Взрыв унитаза едва не убил жителя Нью-Йорка
Заблудился Иван-царевич в лесу - день бродит, неделю - никак выбраться из
лесу не может - исхудал, истрепался весь, жрать хочется - а из леса никак
выбраться не может...
Смотрит - Баба Яга идёт - он к ней
:- Слушай, старая, выведи меня из лесу - всё, что хочешь, сделаю...
- Дак мне, сынок, ничего и не надо - а вот дочь у меня есть Настенька -
мужика ей уж больно хоцца... Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок -
выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало - подкину, ну а если
меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе...
Призадумался Иван - в лесу всё равно погибнешь - а это хоть удовольствие
получишь...
Привела Яга Ивана к себе домой - смотрит Иван - избушка частоколом
огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его
Яга - в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату - на
кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
- Вот тебе, Иванушка, моя дочь Настенька - а на табуретке кот - он считать будет, ч
тоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь... Через некоторое время
возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покуривает...
Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к Насте
:- Ну, сколько, Настенька, 15?!
- Нет, маменька
- А чё, меньше?
- 115!
- ?! А это в углу что стоит?
- А это твой кот, маменька, ох@ел...
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я Настенька, дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
Многие новости надо сразу печатать на анек.ру. Вчера:
"Напавший на вице-консула РФ украинец требовал требовал денег на отдых и развлечения"
http://www.ntv.ru/novosti/674136/
Это не местный Украинец случаем?
В армянском театре. Постановка "Морозко". Иван-Царевич, обращаясь к
Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
Настенька:
- Морозко, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, Настенька! Нет больше Чечни!
Настенька упрекает Иванушку:
- Иванушка! Ну почему у тебя через слово мат?
- Да как-то чаще, Настенька, не получается!
Настенька с двумя подружками спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. В разговор вмешивается Иванушка:
- Дивчата, а вам когда-нибудь сковородой били по яйцам?
- Нет, а что?
- Да это я так. Чтобы разговор поддержать.
Иванушка:
-Настенька, я не пошляк - я эротический шутник.
-О чем ты думаешь, Иванушка?
-О том же, о чем и ты, Настенька.
-Иванушка! Ну и пошляк же ты!
"Настенька, тебе куда?" - вежливо осведомился Иванушка.
- Ребята, недавно я вышел на балкон, и Настенька упала в обморок.
- Иванушка, а во что ты был одет?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Томно шевеля усами, Иван вздыхает:
- Ах, Настенька, я люблю тебя...
- Ах, Иванушка, ты произносишь слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Иван, прогуливаясь по парку, рассказывает Насте свой вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Настенька, раскинув руки, босоногая, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А твоя русая коса...
Настенька:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х...Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
"Ростелеком" решил заменить Гугл своим государственным поисковиком "Спутник". Анонимные хакеры уже готовят ему погром...
26
Иван, прогуливаясь по парку, рассказывает Насте свой вчерашний сон:
- ...И вот лежишь ты, Настенька, раскинув руки, босоногая, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как твои огромные глаза-озера, небе заливаются. А твоя русая коса...
Настенька:
- Ой, Иванушка, смотри, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х...Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Иван и Настя гуляют в парке.
-Иванушка, ты любишь романы? - спрашивает Настенька.
-Очень люблю, Настенька, особенно с введением!
Иванушке требуется Настенька для вВедения хозяйства...
-Ваня, ты куда идёшь?
-В коровник, Настя - коровок трахать!
-Фи, Иванушка - как это низко!
-А я, Настенька, взял табуретку...
RE: Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

В СССР НЕ БЫЛО ПОВЕШЕНИЯ, ДЫБИЛЫ...
Совок, год 1980-1982.

Обкомовский лектор (ветеран куликовской битвы, очевидно из ОУН-УПА):
-Пид час коммунызму мы будэмо жыты краще!
Голос из зала:
-А мы?
на первом стартует новое шоу: под водой! какое счастье, что его не будут вести Олежко и Ургант
-Тебе нельзя умирать - на носу четвертная контрольная... Если умрёшь -тебя не аттестуют за четверть!
Хмырь - пионеру:
-А ну, ругнись матом!
-Дяденька, мне нельзя - видите у меня пионерский галстук?
-Ругнись матом, а то убью!
-Пиписька...
-Ну, ещё ругнись!
-БелАЗ пиписек...
Идет Иван по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Настя, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Настенька, что с тобой приключилось?
- Иванушка, разбойник привязал и изнасиловал. А здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Настеньку. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Настьку, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает:
-Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
-А че мне бояться: денег у меня нет, дорогу знаю, а потрахаться я люблю!
Мальчик, который верит в то, что мама его любит, отличается от мальчика, который верит, что Америка - рай земной только возрастом...
-Чем отличается детство мальчика от его взрослости?
-В детстве мальчик верит в то, что его мама любит, во взрослости - в то, что Украина - страна...
-Рабинович, что ты можешь сказать про генсека?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, 5!
50-летняя российская звезда эстрады явила пиплу свои сиськи. Упрёк - как ей не стыдно в её возрасте - она отбрила:
- ИМ только 35 лет!
-Вы всё ещё продолжаете критиковать дороги России? Да-а-а, сразу видно, что вы не бывали в Германии в 1945 году!
Человек боится рака, а буратино - дятла.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с
Пьеро он взял дрель и ...засверлился.
- Москвич, парень?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, глядя на Буратино.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика
его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и
плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит
:- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Земля стала сумасшедшим домом. США в госбюджет на 2014 год не включили, как всегда, план погашения долгов кредиторам. А кредиторы упрашивают США поскорей принять решение о новой величине госдолга, который США не будет им возвращать. Им не нужны их деньги? Дом сусасшедших. Международная валюта превратилась в фантики. США через банки отдают фирмам за реальные услуги и товары фантики. Те фирмы складывают их в офшоры и платят налоги. Книга миллиардеров превратилась в книгу хранителей фантиков.
После апокалипсиса еду можно будет купить только за динарии, пора менять мировую валюту.
Муж программист приносит домой коробку. Молодая жена открывает.
Ой кто это тамой маленький и симпатичный?
Это двоичный Котполицай.
Как это?
Морда круглая как ноль, хвост как единица.
Куплю комнату в полуторке с хорошими соседями.
В глубине у Грефа - маленький гудок.
Его не остановит шустренький Путок.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Рейтинг@Mail.ru