Остальные новые анекдоты

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?

После рассмотрения законопроекта, карающего водителей, которые будут во дворе дома очищать свою машину от снега, Дума приступила к рассмотрению следующего: об ужесточении наказания для использующих зонтики, с которых во время дождя вода стекает прямо на тротуар!

В связи с переходом МИФИ на религиозные рельса ,"теорию вероятности" решено переименовать в "божий промысел".

За арест и отсидку С. Полонского по народной инициативе королю Камбоджи присвоено звание Герой России.

1. В США самолет сел с потерявшим сознание пилотом.
2. Причиной аварии ракеты-носителя «Зенит» могло стать сильное волнение Тихого океана в районе плавучей стартовой платформы.
3. Путин у власти много лет.

Вопрос знатокам. Какое из трёх сообщений является сообщением о катастрофе?

Палкин, почему ты опоздал на целых два часа?!
- понимаете, друг пригласил на мальчишник. Я дома заранее, опасаясь своего пьяного склероза, завёл будильники.
- ну и?!
- ну и проснулся в незнакомой квартире с незнакомой девушкой….

Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой "Зенит": "ОНА УТОНУЛА"

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Любопытный факт. По теории вероятности студентка медицинского института может задавить на улице Хачатуряна
сотрудника секретариата Координационного совета генеральных прокуроров государств СНГ - и скрыться с места происшествия. Но пока что такого почему-то не происходило.

Если таблички на зданиях Госдумы и института Сербского поменять местами, то никто разницы не заметит.

Раз в неделю ко мне в дом приходят офигенные сиськи, но что, сцуко, характерно, при этом они умело маскируются под подругу моей жены...
Женатые поймут...

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.

- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц?
- можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!

«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.

Эксклюзивный метод лечения всех видов запора. Европейское качество. Обращаться в Московский гей-клуб.

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

СМС придуманы для того, чтобы женщина могла общаться с подругами во время орального секса.

СТРАННОЕ НАЗНАЧЕНИЕ

До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..

"Наташа водку в рот не берёт!" Родители Наташи очень гордятся этой надписью в подъезде.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

" А может быть и мне стать знаменитым?" подумал ассенизатор Вася,глядя как Жириновского забрасывают капустой...)))

31 января объявлен в России Днем проверки диссертаций на плагиат. Традиционно проверка начинается разбирательством диссертации Менделеева. Порой делаются нелицеприятные выводы. Идет мучительный поиск истины.

Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".

Мечтаете "заказать" жену или тещу? - Посетите наш ресторан "Застенчивый каннибал".

Встретились как-то Иван Грозный, Петр Великий и Иосиф Сталин... а Вовочку они за водкой послали

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

Девушкам. Путь к красивой жизни в стране тугих кошельков - лежит через мир козлов.

- Люся, у меня к тебе критический вопрос...
- Вася, еще мажется...

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

Лучшая надгробная статуя - теща, копающая могилку.

Мужик в борделе для геев:
-Хочу мороженого!
Ему приносят мороженное.
-Да нет, мужика хочу, но замерзшего!

- Cлышь, Пятровна, а што такое
ксенофобия?
- Ну, например, падруга, это верность
в браке…

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!