Поиск по автору:

- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають
запрятить курилки на работе и курение на экране.
-Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить
воздух в обчествяных мястах.
-А хто это портить?
-И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?

- Cлышь, Пятровна, ето твоё объявление на заборе висит? – Приютю Депардье...
- Ну, падруга, моё, а что я хужа людей штоли?

- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?

- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год
залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры
ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество
и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда
дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только
фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете
россияне смогут три дня без визы провести в Париже…
- Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине.
- Вот здорово, ещё и в Пякине!

- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють
грязным, а бываеть чистый секс?
- Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви.
-Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...

-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель
Российское гражданство дали…
-Да, не Меркель, падруга, а Депардье.
-Ну, слава Богу, а то невест у нас
и своих хватает!

-Cлышь, Пятровна, вон пишуть -
супруга лидера КНДР Ким Чен Ына – Ли Соль Чжу,
по данным СМИ, родила ребенка.
-Интересно, падруга, а кого же они ждали?

Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Язык длинный?
Лови мух!

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что учёным
удалось получить клетки мозга из мочи.
-Да, подруга, наверно не зря говорять,
что мужуки часто хуем думають…

Купи тариф « МТС Планшет»
и получи подгузник в подарок!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають?
-Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены.
-А в хоккей почаму выигрывають?
-А там клюшка на косу похожа…

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

Что естественно, то и безобразно!

Хотелось как лучше, а получилось куда не хотелось.

-Слышь, Пятровна, время неумолимо даже для Семенович!
-Почаму, падруга?
-Судя по рекламе, без Тонгкат Али Платинум,
у мужука на неё уже не стоит…

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Звонок в дверь.
- Мосгаз вызывали.
- Абрам – да, да заходите…
- Где утечка газа?
- Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне.
Абсолютно нечем дышать!

Спасибо этому дому — пойдем мозги ебать к другому.

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

-Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все
тётки глупеють?
- Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.

Для милого дружка и серёжка из брюшка.

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

Сердце не камень, сердце – мясо.

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

Там хорошо, где есть, что есть.