Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
как, таки русским удаётся выигрывать
в пляжном футболе, ведь у них по пол
года зима?
-Таки, зато они могут тренероваться
круглогодично – летом на песке,
а зимой на снегу!

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
26 января во всем мире отмечають день
без интернета...
-Я думаю, падруга, што скоро у нас
предложать приравнять интернет
к наркотикам и запрятить его для
нашего же блага!

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

-Слышь, Пятровна, а всё-таки
Янукович акт Украинской
ассоциации с ЕС не подписал!
-Ты, падруга, наверно хотела
сказать – акт Украинской
капитуляции?

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные
пишут, что качество оргазма у женщин
зависит от зарплаты партнёра, а также
большую роль играет его внешность и
размер полового члена!
-Ви знаете, Абраша, после этих исследований
очень таки хочется сразу повеситься!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
"Размер не имеет значения",
а ты с этим согласна?
-Конечно, падруга, за исключением
случаев, когда ты действительно
хочешь получить удовольствие!

- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють?
- Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!

- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
- А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
- Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
- Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

-Слышь, падруга, как твой щяночек
Полкан поживаеть?
-Тяперь, Пятровна, он уже Жучка!
-Как так?
-Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси
ему хвост купировать…

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
первый эсстоннский спутник избежал
столкновения с космическим мусором.
-Да, падруга, видимо мусор принял его
за своего!

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

Держать поц по ветру.

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

-У Вас Nissan?
-Не хотите Passat?

На даче.
-Изя, ты зачем набрал в кастрюлю
воду из канавы?
-Так ты же, Розочка, сказала, что
собираешся варить пустые щи…
- Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь
плавают микробы!
- Таки с варёнными микробами,
Розочка, твои пустые щи будут
гораздо наваристее!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!

Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што первыми одомашнили кошек китайцы…
- Ну, правильно, падруга, там же ведь всё едять!

- Слышь, Пятровна, а хто это свой чямодан – Louis Vuitton на Красной площади забыл?
- Это не чямодан, падруга, а кошалёк олягарха!

- Cлышь, Пятровна, ето твоё объявление на заборе висит? – Приютю Депардье...
- Ну, падруга, моё, а что я хужа людей штоли?

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!

Этапы жизненного пути:
пионэрка – пуссионэрка – пенсионэрка.

-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…

Не надо выхрюниваться!

Фабио Капелло
нашим футболистам
после очередного проигрыша:
-Я, конечно, понимаю, что
бегать по полю за одним мячом
и пытаться бить по воротам,
это так скучно, это так утомляет,
но как не печально – это же
Ваша работа!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.