Поиск по автору:

Все началось 1 сентября. Наверно поэтому моя первая учительница так отложилась в моей памяти, что и по истечению многих лет занимает в голове светоч знаний.
-Мама, ты мне-то цветов оставь, а то раздашь как всегда.
-Тебе? - она была конечно удивлена и смотрела на меня очень внимательно. Цветов у нас всегда было много и никакие-то там голландские розы, а великолепные гладиолусы, обалденные георгины, да и много еще чего. Но главное, что все они были выращены мамиными руками. Поэтому весь палисадник у дома благоухал, но в основном до 1 сентября. Уже тридцать первого августа, цветы срезались, формировались букеты и раздавались по друзьям, знакомым и тех кто просто шел в школу. И это был не бизнес, просто от души, наверно поэтому цветы становились еще красивей.
-А, что? - в ответ удивился я, - имею право.
-Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?
-Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.
Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.

И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.
Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.

Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.
-Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.
-Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.
Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА..., - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.
-Я согласна! - произнесла она.
-Что согласна? - не понял я.
-А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.

Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:
-Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.
-Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.
-Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!
-Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!
-Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.

Вчера я долго не мог уснуть. Естественно щелкал каналы на телевизоре, дошел аж до ста какого-то. И о чудо! Это была эротика. Заинтересовано посмотрел минут пять и понял, что скучновато. Довольно сексапильная особа, находясь в руках мужика, делала вот так: О-о-О, А-а-А, к тому времени она видимо уже устала и издавала эти звуки как-то лениво, без страсти. Да и мужик что-то там сопел и кряхтел и видимо думал, скока там еще той съемки? А может во вторую смену уже работал, семью то кормить надо. Поэтому я начал щелкать дальше и о чудо! Канал М-1, два мощных бойца, метелили друг друга почем зря, из стойки в партер, из партера в стойку. Я заинтересованно смотрел, но мысль, как они там, смогли или не смогли? Меня не покидала. И в перерыве между раундами, я опять щелкнул тот канал с эротикой. Что то у них там не получалась, правда она немного сменила тональность подвываний, видимо до финала оставалось минут пять не больше. Я щелкнул опять на М-1, там был партер и позы у бойцов я вам скажу..., вот те двое из эротики даже рядом не стояли. Да мне кажется и камасутра где то отдыхала. И я начал сравнивая, кнопочкой на пульте «туда-сюда» монтировать новый стиль видео. Предварительно я дал ему название «эротический боевик». Чисто для мужчин. Девушкам не понравится лишь по одной простой причине им будет жалко поломанную руку или ногу. Хотя мужчины будут в восторге, должен же он своей любимой хоть что-то сломать. И вот удушение... Ну да ладно, короче, с утра сел за реальный монтаж. Фильм — огонь! Если что, пишите в личку, вышлю.

Вчера у меня состоялся такой разговор с сыном которому уже тринадцать лет. Хотя я думал мы поговорим о бабах, но видимо что-то в воспитании упускаю.

-Папа, а ты как думаешь, когда нибудь в мире может победить доброта? Вот так чтобы все-все-все стали добрыми?
-Теоретически возможно, сынок, но не дай природе дожить тебе до этого момента.
-А, что, разве плохо когда все будут добрыми?
-Давай я задам тебе встречный вопрос, на твой взгляд, кто для тебя самый добрый?
-Ну конечно бабушка, а потом дедушка. Бабушка никогда никого не обижает, всегда предлагает всякие вкусняшки. Дедушка никогда не прикалывается надо мной даже если я что-то не знаю и не понимаю.
-Вот-вот, а среди твоих друзей, кого они считают самыми добрыми?
-Конечно бабушек и дедушек.
-Отсюда можно сделать вывод. Доброта это старость. Когда уже нет сил, здоровья и они не могут быть жесткими, злыми, настаивая на своем. На что они могут рассчитывать? Конечно на доброту и снисхождение. Вот и хотят привить это чувство всем окружающим. Чтобы жить в комфортных для себя условиях. Поэтому и собираются около подъезда на лавочке и в скверике в своем кругу со своими интересами А ты хотел бы быть старым?
-Я, нет.
-Вот то-то и оно. Пока ты силен, молод, пока у тебя есть идеи и возможности которые ты хочешь воплотить. Иногда даже переступая через оппонентов или нарушая закон, ни о какой доброте ты даже не заикаешься. Но время все меняет. Когда ни будь и я и ты станем старыми и добрыми. Будем умиляться кошечкам, нюхать цветочки, раздавать внукам конфеты. Я даже боюсь себе это представить. Разучусь видеть дурацко смешное, потому что не над чем будет смеяться. Согласись, что трудно смеяться над тем от чего страдаешь сам. Твой геморрой станет не приколом, а реальностью. Когда ты будешь падать лицом в собачье дерьмо в парке на прогулке не имея возможности удержать равновесие, это не будет казаться тебе смешным. Тебя не будет интересовать секс, потому что твой орган годен только для мочеиспускания. Ты не будешь смеяться над тем, что кто-то не вовремя обоссался или обосрался, потому что с тобой это происходит через день, а то и ежедневно. Вот такая она доброта. Она горькая, тяжелая и без смеха.
И конечно ты будешь любить кошек и собак. Потому что рядом с тобой это будет единственная живая душа которой ты можешь жаловаться на все, что с тобой происходит и она не будет над тобой смеяться. Поэтому чья-то старость и кошки или собаки всегда рядом.
Так что не торопись становиться добрым. Ведь в жизни доброта не главная, есть еще справедливость, любовь, ответственность, да и много еще чего, что должно у тебя быть чтобы быть нормальным человеком.

Однажды...
Меня спросили читал ли я «Войну и Мир». Я хмыкнул. Ведь это входило в школьную программу. А хмыкнул потому что четыре тома по доброму желанию осилить тяжело. Вот смутные сомнения меня и одолевали. Я даже сам начал другим задавать этот вопрос. До тех пор пока не зашел на сайт Анекдоты ру. Где и встретил Оста и ему подобных которые называли себя неведом мне тогда словом — комментаторы. И наконец-то пришло озарение совсем не голословное:

"Ost➦Avaz• 17.06.24 09:27
Многословие (обычно т пустословие автоматом) - это признак скудоумия.»

Прозрел. Тяжело же жить большую часть жизни со скудоумием, тратя ее на бесконечных Львов Толстых, Джеков Лондонов да и мало ли еще кого. Надо сразу было брать пример с Оста наполняя жизнь полноумием читая и производя только короткие вески фразы. Что бы тебя даже никто ни в чем не заподозрил. И ведь была возможность еще десятки лет назад. Помню в армии был у нас прапорщик. На любой вопрос состоявший из более чем десяти слов у него всегда был один ответ
-Ну-ка воин упал-отжался! - гласил он. И многие воины на него нарывались.
Один раз я даже был свидетелем разговора этого прапорщика с дежурным по части офицером.
-Ты задолбал со своим упал-отжался! Что ты всех солдат по земле валяешь? - не выдержал даже капитан, когда какой-то салабон задал прапорщику свой вопрос.
-Так вопрос тупорылый! Мне нужно время обдумать. Вот пусть и отжимается чтобы время зря не терять. - разумно ответил тот.
Вот зря я не задавал этому прапору вопросов. На сотом или десятом я бы уже тогда понял, что не надо занимать пустословием. Да и до прапорщика я не дослужился. Хотя пожалуй смог бы стать хотя бы Остом...

Все началось давно, очень давно. Тогда, когда два студента закончили довольно престижный советский ВУЗ. Закончили и поняли, что в союзе им места мало, решив поменять его на чужбину. Стать богатыми и счастливыми. Как у них там складывалась судьба, писать не буду, но любой желающий может найти на этом сайте сотни их историй. Я начну более конкретно, один в конечном итоге стал заводчиком, по простому собачником, содержа кобеля и сучку одной весьма престижной породы. Это ему нравилось больше, чем работа в такси, откуда он начинал. Получал приплод от этой парочки и сводил концы с концами. Второму повезло больше, он еще в советах увлекался электроникой и когда пошли мобильники настала его «золотая эра»!
Как в том анекдоте про еврея и яблоки, он купил сначала один поломанный мобильник, отремонтировал, продал, купил уже два поломанных. Дела пошли. В геометрической прогрессии. В итоге умерла его единственная тетка в России, которая переписала все что было у нее на него. Загнав это он исполнил свою мечту, приобрел небольшой магазинчик электроники. Дела пошли еще лучше. Так и жили. Писали с ностальгией на сайт Анекдотов свои истории, но однажды вновь встретились. Практически чисто случайно. Заводчик в том районе, где был магазин электронщика продавал приплод от своих кормильцев, а электронцик шел открывать магазин с утра. Так на дороге и столкнулись. Встреча прошла бурно, было куплено три бутылки пива и в конце разговора собачник не выдержал. Проговорился по пьяни. Мол, все ничего но без бабы страдаю. Жена давно к какому-то денежному мешку сбежала. Ухаживать некогда, сам понимаешь хозяйство. Проститутки дорого. Не знаю, что и делать. Прямо хочется иногда уехать в Рязань.
-Но почему в Рязань? - опешил электронщик.
-Потому что я там жил когда-то. Там моя родина. И рязанки дают по любви, а не за деньги.
-Я тебе помогу, братан, - выслушав эти причитания, произнес электронцик. - Правда для этого тебе придется раскошелиться, но зато будешь иметь любую бабу которую душа пожелает.
-Прям так уж и любую — не поверил заводчик — и Дженнифер Лопес что ли?
-Да нахрен тебе эта старуха, у меня там такие телочки есть, что Дженнифер и рядом не стояла. Пойдем покажу тебе новинку. - и потащил другана в свой магазинчик. - На вот, одевай - протянул ему какой-то прибамбас похожий на подводную маску.
-Что это? Русалок будем драть что ли — не понял заводчик.
Но все оказалось круче. Виртуальный шлем создавал полную иллюзию компании, женской компании. Поначалу девушка танцевала стриптиз, потом показывала какую-то эротическую гимнастику, а когда опустилась к ногам заводчика, тот возбужденно скинул шлем и произнес:
-А драть нужно вот этот железный ящик что ли? -спросил он показывая на процессор. - Где у него отверстие?
-Драть ничего не надо, просто интенсивно работай правой. Или ты левша? Ну тогда можно и левой. В общем все это обойдется тебе в полторы штуки баксов, но это на всю оставшуюся жизнь. Только видео с телками иногда нужно менять, чтобы не приедалось.
На том и порешили, пришлось правда потратить, что было отложено на старость. А потом наступил кайф. Заводчик пару недель слезал с дивана очень редко, только при онемении рук. Собаки правда были против. Жрать в доме было нечего. Заводчик подобрал видео с девушкой похожей на Лопес. Но была одна проблема. В том же видео, где-то минуты с пятнадцатой, появлялся негр. Партнер «Лопес», хотя до этого момента заводчик никогда не дотягивал, хватало и пятнадцати минут. Но однажды он уснул, сморенный навалившимся на него счастьем. Вырубило. Очнулся, когда «Дженнифер» уже опускалась на колени и смотрела на него снизу, своими прекрасными глазами. Он не мог пропустить этот момент и схватил ее рукой за волосы. Стремясь к контакту. Реально ли это была голова девушки в его руке или что-то другое, со сна он понимал плохо. Но голова сопротивлялась. А он тянул и тянул. Но в какой-то момент он вдруг явственно почувствовал, как его яйца оказались чем то зажаты. «Лопес» в этот момент произнесла «а вот и мой муж вернулся, ты не против если он присоединится?». В этот же момент перед глазами заводчика возникла здоровенная морда негра.
-Мухаммед Али! - с ужасом подумал заводчик. Почему это Мухаммед, мелькнула мысль оттого, что когда-то он видел как Али сопернику откусил ухо.- Но почему он всем откусывает уши, а мне яйца? - не понял он. А зубы уже впивались в его плоть, организм охватил ужас и пот. Огромным усилием заводчик скинул с головы шлем и увидел, что никакой это не Мухаммед, а его пес Арчи, а голова в его руках, не голова «Лопес», а голова сучки Вильды. Которая отчаянно скулила и сопротивлялась от принуждения ее к оральному сексу. Она ведь просто хотела полежать на диванчике возле хозяина. А Арчи был против такого насилия над своей партнершей, решив уничтожить прецендент.
Через полчаса заводчик вместе с процессором и шлемом появился возле магазина электронщика. Молча поставил тому на стол всю эту дребедень и произнес:
-Я все же уезжаю в Рязань.

Так и живет сейчас под Рязанью. Так же разводит собак, те видимо ему все простили. И стоят сейчас их щенки не какие-то сотни в иностранной валюте, а тысячи полноценных российских рублей. Сам заводчик, пользует соседку по огороду Дашку, она хоть и пухленькая, но никогда с него не требовала денег и откусывать ничего не пыталась. Идиллия.

Капающий смеситель

Вчера хотел написать еще одну историю о человеках и их любви к животным. Благо, материала из сети хватает, но скажу честно, не смог. Тошнит.
Когда-то я тоже был пацаном и в нашем кругу пожалуй самым обидным было слово педераст. Мы правда думали, что это действие у людей по большей части по принуждению. Где-то на зонах, создаются касты опушенных, где-то возможно и от бытового насилия добавляются. Никогда даже мысли не возникало, что с кем-то это может быть по доброй воле или желанию. Но как изменились времена и нравы. Заходит куда-то молодой человек и: «Здрасте, я пидор, и это звучит гордо!». Никто его не опускал, не насиловал, он просто пидор по глубокому убеждению. Создаются на свободе, не на зоне, касты каких-то гендеров. А ведь все началось с маленькой кучки, точнее толпы, нет, не тех кого пихают для его удовольствия, а тех кто считал это нормальным. Они-то приложили всю свою доброту к этим существам дав им возможность свободы слова и место в обществе. Ведь пидоры не с помощью революции это захватили. Нет, именно от чьей-то доброты душевной.
Сейчас тоже самое происходит с кошками и собаками. Первым делом когда кто-то говорит, у меня есть собака, я всегда интересуюсь — ты охотник? Живешь в частном доме? И еще несколько подобных вопросов. И если на все я получаю ответ «нет», я смотрю уже на этого человека с подозрением. Ну должен же он что-то делать с этой кошкой или собакой в квартире на девятом этаже. И когда он начинает мне объяснять как любит это животное и о добре которое он ему несет, я сразу вспоминаю пидоров которые именно таким способом заполонили мир. Их ведь тоже кто-то жалел и возможно даже любил.
И, кстати, про любовь. Ведь многим хочется доказать, что животные тоже умеют любить. Вопрос конечно спорный и никем еще не доказан, а вот инстинкты да. И если вы вдруг увидели видео где дог ебет красивую девицу, будьте уверены, это точно не любовь. Если вы намазали себе какие-то места валерьнкой и ваш кот их активно лижет, это тоже не любовь. И вылизывает он вам вагину или член совсем не оттого, что вы ему дороги. Он просто любит валерьяну, доказано, что она для них идентична наркотику. И когда вы на газоне или в лифте наступили в собачье дерьмо, не думайте, что пес или кот просто не добежал до туалета и у него энурез. Это и есть его туалет, ну не в квартире же ему срать. Он там живет и его за это пиздят если он там срет. Возможно вы подумали, что это какие-то извращенцы, но лиха беда начало. Ведь когда-то и пидары считались извращением. А сейчас маршируют по площадям с собственным флагом. И всем правит доброта, ведь именно она все это подогревает. Если бы их встречали не криками — имеет право, он свободный человек! Или безразличными — но он же ебет не меня, а кого-то, а вдруг это по любви? А встречали бы очередью из пулемета «максим», поверьте все было бы по другому. Можете проверить.

А давайте я вам расскажу о сексе. Да не просто сексе, а о сексе который меня удивил. И не только меня.
Все началось с того, что оказался я в одной компании. Компания неплохая, веселая и главное пропорциональная. Ну то есть девушек и мужчин было поровну. А еще мне больше всего понравилось, что единственными без пары был я и хозяйка квартиры. И все было хорошо, шампанского много, хозяйка симпатичная. В общем все предвещало хороший финал. Ближе к полуночи, хозяйка несколько раз томно потянулось, так что на ее груди затрещали пуговки одежды, а сама одежда от потягивания пошла вверх и оголила красивые ноги.
-Спать пойду пожалуй, - игриво посматривая на меня произнесла она, - а вы сидите, сидите! - Добавила она, окинув взглядом остальных.
Все так и было, хозяйка пошла к спальне, у дверей вновь посмотрев в мою сторону и оставила ее приоткрытой. Я в рамках приличия еще посидел со всеми, пока подняли за кого то тост и поняв, что никто не обращает внимания, занырнул за ту же дверь, плотно ее прикрыв за собой.
В спальне было темно, немного привыкнув к темноте, я все же рассмотрел широченную кровать и на ней фигуру. Аккуратно, чтобы ни на что не наткнуться, я проследовал к кровати и присел на край. Протянул руку и нащупал тело. Тело было голым. И спало. Или делало вид, что спало, потому как на мои прикосновения не среагировало. Я помял довольно твердую грудь, провел рукой по животику и добрался до ножек, не пропустив того, что было между ними. Это было нетрудно, потому как ноги были широко раскинуты. Зачем я это сделал? Ну на всякий случай конечно. Чтобы не было ошибок. Анекдот то про мужа спавшего в сенях и лизнувшего его там теленка, я ведь уже знал.
Когда все было проверено и никаких препятствий и возражений не было, я шустро скинул с себя одежду и устремился к желаемому. Гладил, целовал, покусывал сосок, никакой реакции — тело спало. Но я не терял надежду. Хотя в какой то момент, меня пронзила мысль, а может ей так нравится — все как будто во сне. И я прекратив ласки начал взбираться наверх. Подъем был несложным, но ее ноги были раскинуты так широко, что одна моя нога оказалась между ними. Я даже не придал этому значения, но решил перед совокуплением еще разок поцеловать потянувшись к раскинувшейся волосом по подушке голове. С милым, но невидимым личиком. Расстояния явно не хватило мои губы дотянулись только до ее шеи и я решил подтянуться выше, для чего и переставил свою ногу, которая была между ее.
Одно неловкое движение и моя коленка уперлась ей в то место, в которое по моим расчетам через минуту должно было упереться совсем другое. Я даже сам не понял, что произошло, но ее сон, такой крепкий, как рукой сняло. Страшный крик, огласил окрестности квартиры и возможно не только ее. Оттолкнув меня назад, спящая красавица ломанулась вверх, настолько, насколько позволила ей спинка кровати и стена к соседям.
-Нет! Нееет!!! - как то резко, громко и в конце заунывно, вскричала она. А я нихрена не понимал. После этого наступила гнетущая тишина. И у нас и в соседней комнате, где только что весело смеялись и разговаривали гости.
-Что нет? - тихо и вкрадчиво спросил я, в надежде вспомнить куда я сложил одежду.
-Что это было? - спросила она, сжигая и испепеляя меня взглядом в полной темноте и прижавшись спиной к спинке кровати.
-Где? - опять не понял я.
-Что это было?! - повторила она, голосом ничего хорошего не обещавшим, - что ты хотел в меня засунуть?!
Пока я пробовал сообразить, что к чему, в двери раздался стук и чей то голос поинтересовался, все ли у нас в порядке? Это дало мне некую передышку и я все же вычислил из-за чего сыр-бор.
-Да это ж колено! - выдохнул я.
-Ты собирался меня трахнуть коленом? - ее голос, стал более мягким.
-Да ты что, просто так получилось, нечаянно.
-Точно колено? - поинтересовалась она уже довольно весело и протянула руку в мою сторону, ухватив вначале за колено, а потом протянув руку чуть дальше, крикнула — все нормально, ребята! - я так понял тем, кто за дверями.
Потом действительно было все нормально. Но данный прикол, а это стало для меня уже приколом, я использую иногда и сейчас. Ну если такие попадаются. Любящие сонный секс или секс во сне. Затрудняюсь правильно сформулировать.

Как мы с девочкой котят раздавали..., блин, продавали.
-Ставь по пять тысяч за штуку, эх, не продешевить бы - когда котята подросли немного и открыли глазки, сказал я девочке. Сказать, что после этих слов она обалдела, значит не сказать ничего.
-Они же беспородные, такая цена? - забормотала она.
-Тут не в цене дело, если завтра кому то навяжешь бесплатно, поиграются и выкинут. А так, видя цену обратится только тот, кому котенок действительно нужен не для игры. Ставь и пости, приложи фото, напиши торг. Если покупатель понравится, опустишь цену до 10 копеек. Здесь ведь гарантия, что человеку он нужен действительно. И про кошку распиши всё, все ее достоинства. Так я рассуждал, но оказывается у нас в городе это не срабатывает.
Кошка действительно супер. Прибилась к нам котенком, живет на два дома. Пока была маленькая переловила всех мышей полевок. Выросла, берет крыс, даже вровень с ее весом и ростом. Симпатичная, гладкошерстная, дымчатая. И имя ее Дымка. Понимает все, даже то, что ласковый теленок двух мамок сосет. Поэтому и живет на два дома. А на два дома уследить тяжело, очнулись когда все соседские коты около дома колоннами и рядами выстроились. Ну как лишать девушку первого счастья, да еще если она в это время на улице? Да никак. Решили, что первый раз будь как будет, а уже потом к врачу. Принесла четырех котят. Вот об них и разговор.
Хотя нет, больше о человеческом мышлении. Помните, как я вначале рассуждал? Оказывается неправильно.
-Иди почитай, - уступив мне кресло за компом, произнесла девочка загадочно улыбаясь.
И я читал:
-Кошка крысыловка это порода такая кошки? Есть британские, вислоухие и так далее.. , а это просто впервые слышу?? - первой отметилась Катя. То что кошки ловят крыс, было для нее новостью, но судя по реплике новостью очень экстраординарной. -Ну ну хорошо я не спорю, но цена?? За 5т р. навряд ли кто возьмёт, сейчас бесплатно то некому не надо. - хм, - подумал я, - интересно. А сколько должна быть цена? Может все же надо было поставить 10 тысяч?
-Таких бездомных девать некуда, а тут ещё и за деньги продают, - второй вступилась Ольга, я на всякий случай огляделся.
-Почему бездомных? - подумал я и постучал по стене. Это был точно не муляж и не мираж, поэтому я встал и сходил к котятам. Они шустрые, может их мама-кошка повела папу-кота искать и их Ольга видела на улице без дома. Котята были на месте, в коробке, дома. -Чертовщина! - подумал я. - Просто чертовщина! - дальше было хуже.
-Вот и я посмотрела в инете, что это обычная видимо кошка, от неё котят бесплатно отдают и то никто не берёт, а тут аж за 5 т. р это перебор я считаю. - это была опять Катя. Почему породу кошек надо было определять через инет, так по сегодняшний момент и осталось для меня загадкой. Ведь это кошка, просто кошка. Неужели есть люди которые могут спутать ее с коровой? Да и почему Катя решила назначать цену, может она в у нас в городе председатель антимонопольного комитета?
-Супер кошку то надо стерилизовать! А то потом супер детки на улице быдные оказываются! - вступила в диалог Оксана и я подумал, - а ведь права, но чем поможет ее совет, когда котята уже есть. Хорошо, воспользуемся советом позже, как перестанет кормить.
-Это что, шутка такая? - Ирина, спросила на полном серьезе и я метнулся к началу поста, выискивая, где же пошутили. Вернул, все на место следующий комментарий. - Простите, а что это за порода? - Дело принимало серьезный оборот, походу начали собираться эксперты, но наша кошка была настолько эксклюзивна, что эксперты пасовали.
-В нолях ошибка думаю..... - подумав написала, Тамара. - а вот и финансовый контроль, - понял я.
-Нет не ошыблась! В других объявлениях та же цена! Да, ещё! Там же написано торг. - поправила Тамару Оксана.
-Оксана, а тогда это координально меняет дело.... - вмешался Илья, но я так и не понял, за он или против.
-У меня тоже от крысоловки и бесплатно никому не нужны))) — вставила веское слово, Ксения. Было непонятно, почему у Ксении не берут бесплатно и это должно быть для нас ориентиром. Но аргумент был веским.
Так с каждым прочитанным комментарием меня все больше и больше одолевали смутные сомнения, вот после этого от Евгении : «Она невменяема, ужас. Я такой бредятины давно не видела.», я ошалело посмотрел на девочку и утвердился в сомнениях:
-А это точно наши котята. Имели ли мы право вообще их продавать?

О полезности кошек...

Наткнулся в сети на объявление одной весьма симпатичной особы. Поневоле взгляд задержался, но смутил сам текст под фотографией. А гласил он следующее: «Ищу котика для вязки. Срочно! Желательно шотландца».
И так мне за державу обидно стало, что же у нас русских мало что ли? Так обидно, что не выдержал, позвонил. Ответил голос женский, довольно приятный, с некой сексуальной тональностью.
-Кота вы ищете? - сразу взял я «козу» за рога.
-Да-да, я!
-Ну и отлично, считайте, что уже нашли. Кидайте адрес, выезжаю.
-Подождите, подождите, давайте хотя бы обговорим условия. Сумму, наконец...
-Давайте это сделаем на месте. - урезонил ее я, - глядя друг другу в глаза. А-то вы сразу деньги предлагать, а это вызывает сомнения, что все у вас не так как в объявлении. Знаем мы такое, проходили. На фото и в объявление напишут одно, а как приедешь, хоть в обморок падай. Вообще, я и за бесплатно согласен, если все по любви и взаимному согласию. В общем я пошел прогревать машину, а вы адрес скиньте смс и код дверной если домофон есть. - И отключил телефон.
Смс минут через пятнадцать пришла, что еще больше подстегнуло мои сомнения, что это какое-то разводилово и к чему-то готовилась. Что ж ей столько времени на смску понадобилось, хотя делов на три секунды. Ладно в объявлении написала вместо обычного русского слова «ебля», вязка какая-то. Ну ладно тут еще можно понять, может редакция не пропускала. Во-вторых, про какие-то деньги начала говорить, видимо такую без слез и денег и не выебешь. А, что? Шарлатанок сейчас много. Скачают фотку из интернета, а в натуре крокодил еще тот. Но моя-то тактика верна, я всегда все и сразу решаю на месте. Пришел, увидел и если не понравилась, хлопнул дверью. И желательно когда она свое физио крокодилье высунет в дверной проем подальше. Может попутно и подрихтую немного. Я конечно не визажист, а дверь не кисточка и не скальпель, но некоторым помогает.
Еще минут через двадцать я уже поднимался на четвертый этаж пятиэтажки и жал на звонок.
-Кто? - через секунду раздался тот же голос, что и по телефону.
- Но почему так быстро, у дверей ждала что ли? - мелькнула мысль.
-Кот, - отрекомендовался я и на всякий случай сместился на площадке немного влево. Чтобы не набросилась врасплох. Не зря же она возле дверей ждала, видимо в нетерпении.
-Какой, кот?
-Обыкновенный! Я вам звонил. - еще раз пояснил я, а сам подумал - охренела, что ли от счастья.
Дверь наконец-то приоткрылась. К моему удивлению девушка была именно та, с фото. В накинутом легком пеньюаре, она была в натуре еще красивее. Стройные ножки, выпирающая грудь, явно второго или третьего размера, роскошный волос. Да и вообще все при ней и я спешно извлек из кармана паспорт, протягивая ей.
-А где ваш котик, - произнесла она, - и зачем вы мне даете паспорт?
-Чтобы у вас не было никаких сомнений, что я кот, С самого рождения. Можете пойти проверить по гороскопам через интернет. Но для вас, сейчас я сбегаю за цветами и шампанским и готов открыть свою вторую личность. Я ведь еще и кролик!
-Подождите, мужчина! - когда я уже сбегал по ступенькам, за цветами и шампанским, крикнула она, - вы неправильно меня поняли! Котик нужен не мне, а моей кошечке.
-Да мне без разницы, называйте ее как хотите. Кошечкой, киской, просто вагиной. Сейчас я вернусь и мы это обсудим. Потрогаем, оценим, утвердим.
-Да нет же, настоящей кошке!
-Настоящей?!! - я чуть не упал со ступенек. Не, ну всякое в жизни бывало, но чтобы с кошкой, настоящей. Этого даже я бы пожалуй не смог. Поэтому хотел уже возвращаться за паспортом, но она опять меня остановила:
-А вы знаете, - еще раз окинув меня взглядом, произнесла она, - Коты же любят рыбу? Так что можете сходить зачем хотели, да зайдете ко мне поужинать. Я ведь по гороскопу рыба, с самого рождения.
Ужин удался! Если не сказать больше.

Однажды...
А точнее вчера ко мне на стройку приехал тесть. Повод конечно у него был, привез сварочный аппарат для сварки полипропиленовых труб.
-Все сам ковыряешься? Не можешь никого нанять, экономишь что ли?
-Да не в экономии дело, хочу этот пристрой сам построить.
-Ну-ну, - пробурчал он.
Вообще мужик он нормальный, но инженер по специальности и это видимо дает ему некую привилегию поучать всех и вся.
Я, кстати, ему намекал что когда тоже был инженером, правда снабжения и в принципе мы равнозначны, но он то ли пропустил это мимо ушей то ли слуховой аппарат его в этот момент подвел. Но я об этом больше не заикался поэтому вердикт его не слышал, а наставления продолжались.
А вчера вообще от него услышал, что хорошо тоже не совсем хорошо. А дело было так.

Он лазил по стройке не поленившись даже осмотреть второй этаж. Смотрел как я запенил окна и стыковочные щели. Что-то бубнил. Смотрел туда и сюда. Но я был спокоен. Косяки может и были, но я их замаскировал. Где-то отделкой, где-то переделкой. Посмотрев как и чем я утепляю стены он наконец-то произнес:
-Не лишку ли потратишь материала, блоки бы и так сегодняшние морозы выдержали.
-Так хочется чтобы было потеплей — не стал спорить я. - Ведь пристрой для детей делаю, пусть и стены теплые будут.
-Для детей? - произнес он и еще раз осмотрел пристрой и вдруг заявил. - В таком доме детям жить нельзя!
Я если честно охренел и даже отложил в сторону утеплитель. Глотнул несколько раз судорожно воздух и выдавил из себя:
-Но почему? - ведь в глубине души я надеялся на похвалу, а не на эти слова.
-Почему, почему? Ты тупой что ли, вообще не соображаешь?! Они же дети! Себя не контролируют еще. - моя челюсть отпадала вниз уже с катастрофической скоростью, а дар речи был потерян. Я мимикой и жестами хотел все же задать вопрос повторно, но тесть опередил. - они же пукнуть могут! А ты тут так все запенил и утеплил, что ведь могут и задохнуться! Ты им камеру как в Освенциме готовишь что ли?!
Моя челюсть отпала окончательно и только минут через пять я смог задать вопрос:
-Слышь, Николай, а какое у тебя погоняло среди комментаторов Ан.ру?
-Какое еще погоняло? Кто такой анру? Что ты мелешь вообще, я знать такое не знаю.
-А зря! Ты бы там был в цене среди коментеров. Но не переживай я тебе ссылку дам! Блеснешь еще умом, добротой и предусмотрительностью!

А сам про себя подумал - «Там-то я тебя под ником Аваза точно нахуй пошлю. Пока не догадаешься кто это такой.»

Вот про грамотность или безграмотность. Кому как больше нравится.
В конце третьего или четвертого класса я сделал вывод — русский язык изучать дальше смысла нет. Нецелесообразно. Я ведь читатель, а не писатель, а читаю я неплохо. Аргумент был очень даже грамотный, поэтому половину всех уроков по русскому языку я проводил в школьной столовой. Сжирая большинство котлет с хрустящей корочкой, пока голодная орава моих одноклассников с нетерпением ждала большую перемену. Все шло неплохо, до той поры, пока я не решил написать первую байку. В связи с плохим почерком я решил сделать это на печатной машинке, подглядев как это делает наша заводская секретарша. А уж урвать в тресте для личных нужд печатную машинку с электроприводом, для меня труда не составляло.
Итак, я начал. Подумал, полистал словарь, размял пальцы и понял, что меня спасет. Мат, обычный русский мат. Ну во первых с помощью его можно описать практически все. Абсолютно все, если ты владеешь им в совершенстве. Во вторых его невозможно проверить на ошибки, ну по крайней мере в словаре я ни одного самого завалящего мата не обнаружил. А в третьих, моя первая байка предназначалась директору, почему я как ведущий специалист по сбыту и снабжению, не выполнил заводской план по сдаче цветного металлолома. И я нахреначил, на двух листах формата А4. После каждого мата я ставил запятую, потому что задумывался. Сейчас у меня запятых стало меньше, наверно потому что задумываюсь реже. А хрен ли, опыт! Директор почитал, потом еще раз перечитал, еще и еще и сказал:
-Иди выпиши премию, - еще раз заглянул в текст и добавил, - бля, и все ведь логично.
С того дня меня хрен остановишь, хотя и премий больше никто не выписывает. Но все вошло в привычку, а она как известно вторая натура. Я самолично, придумал пару десятков матов, но это наверно потому, что и в них допускал ошибки — по большому счету пропускал буквы. Получались такие невъе...ательские слова. И я творил налево и направо и туда кто под руку попадался. Потом пошли компы с этим... с этим охреневшим вордом, который подчеркивал красным все, что я написал. С этим подчеркиванием покрасневшие слова резали глаза и сразу теряли смысл, хотя на печатной машинке явно отливали золотом. В них пропадало все изящество, глубина мысли, сарказм и много еще чего. Я психовал, пробовал кое что исправить и один раз даже ткнул на кнопку автозамены. Бля, какую хрень он сделал из моего шедевра. Не стоил бы он штуку в гринах, я бы вальнул его по любому. Пристрелил бы как бешеную собаку, но рядом была еще одна кнопочка, которая все нахрен отключала. Видимо не я один от этого страдал, сделал я вывод. Только успокоился и вновь начал ваять, как подкрался интернет. И я рванул на просторы мировой паутины. Там, сука, этих вордов с подчеркиванием было еще больше. Такое ощущение, что вместе со мной в сеть кинулись все учителя русского языка и мои одноклассники. Которые походу мне мстили за сожранные котлеты. Я еще не успевал дописать, а уже слышал и видел, что что-то не так, а это не сяк. Я посылал их изощренным матом, иногда даже в натуре тыкал им в экран, в надежде, что может они увидят. Но бесполезно, их было больше и все они были с учебниками и словарями. Биться с ними было невозможно. И я пошел на хитрость, решив использовать всю их мощь в своих целях. И мне это почти удалось. Они корпели, скрипели, кряхтели, подбирая моим выражениям антонимы или синонимы чтобы заменить мой словооборот - «бля...ский потрох» или что в этом роде. Когда им в принципе это не удавалось, я пускал в сеть оригинальный текст и они скрипя зубами проглатывали его. А что? Альтернативы ведь нет. Тем более, что я печатаю всеми десятью пальцами, а они думают одной головой. Обычно мне эта фора помогает.
Но сейчас мне стало легче. Осталось только несколько старых пердунов которые знают русский в совершенстве. Остальные пишут так, что даже я охреневаю и иногда впадаю в кому. Но все же я с гордостью засыпаю, а хрен ли, подбить такую кучу народа под свою безграмотность, это вам не пальцы обоссать. И еще вот эти(................здесь примерно две тысячи матов), админы, которые ставят галочку запрета матов, но про это позже. Это уже политика, а не грамотность.

Однажды...
А это действительно было однажды, так как второго раза я так и не вспомнил, я стал театралом. В провинциальном театре, но правда с антрактом и буфетом. Попал я туда по залету. Поймите правильно это слово. Я сказал товарищу да, не подумав о последствиях. И это вылетело в самые дорогие билеты на первом ряду с возможностью вытянуть ноги и в порыве театрального экстаза не плюнуть на голову впереди сидящему. Это я выяснил к концу первого акта.
Роль главного героя играл Тарзан, возлюбленный Королёвой. Про что был спектакль я не помню, а вот мысль которая терзала меня с конца первого акта, вернее с начала второго, так как в буфете подруга мне пояснила кто это, не покидала меня до конца спектакля. Я не понимал, почему Королёва поменяла роль русалки на роль супруги приемыша обезьян. Мне было непонятно и досадно, ведь дельфин он же Николаев, мой земляк. А за земляков я всегда переживаю. Но слева сидел товарищ с супругой, справа моя подруга, а впереди никого не было если вы помните. Поэтому приходилось сдерживаться. Плюнул, когда спектакль закончился в урну на выходе. На этом все мои театральные эмоции и переживания окончились.

Однажды...
Мне нужно было срочно разгрузить грузовую машину. И все бы ничего, но груз был негабаритный и я как не крути один никак не мог. А вызвавшийся помочь так и не пришел, видимо по дороге кому-то другому помогать начал. А что? Добрый человек всем поможет, а этот был добрый. Ну да не суть. И я начал искать поблизости. И нашел. Мужичок невзрачный, но видно невооруженным взглядом — жилистый. Поэтому я сразу предложил ему пятьсот, но он на сумму как-то поморщился и задумался. Пока он думал я спросил:
-Только слышь брателло, а валютой возьмешь?
-Валютой?! - мои слова вывели его из задумчивой коммы и заставили задвигаться все составляющие организма.
-Ну да. А-то у меня с рублями туговато. В общем пятьсот но валютой. Мне как раз сдачу отдали я на машину давал, вот лишнее и привезли. Тачка дешевле оказалась.
-Конечно возьму, что там тебе разгрузить надо? - и он сорвал с себя куртку закатав на свитере рукава.
Походу он меня вообще хотел с разгрузки выгнать. Может на премию рассчитывал. И пока по дороге к фургону я ему объяснял, что груз негабаритный и одному никак, он сомневался. Мы скорячили на землю эту холодильную витрину для моего нового магазина и он тяжело вздохнул. Так же как и я. Утерев со лба пот я пошарился в карманах и достал рулончик денег. Отсчитав пятьсот, подумал и добавил еще полтинник, протянув ему. Он взял их с удивлением. Настолько что удивил даже меня. Ведь только он к йенам присмотрелся сразу стал похож на японца. А ведь сначала более походил на корейца. Я по разрезу его глаз сориентировался. И пока он рассматривал на купюрах японские портреты видимо сходство искал. Я по быстрому свалил. Просто не люблю жилистых. С первого удара не сшибешь, а потом и сам огрести можешь.

Когда-то давно я прочитал на одном сайте историю. Про ясновидящего врача. Хм, подумал я, занимательно, занимательно, может и пригодится. И действительно пригодилось.
На одном из ресурсов я стал публиковать доработанные и подработанные свои старые истории и байки. Все то же самое, но на новый лад, так сказать в ногу со временем и получил шквал, просто шквал гневных откликов, типа — не пеши, уйди под камень и прочее. Ну я скромностью не обижен, где нельзя послать по-русски, ищу варианты. Набрав приличную группу оппонентов, я предложил пари, нагло заявив, что нет лучшего автора чем я. Некоторые от моей наглости захлебнулись тогда же, но были и выдержавшие и восставшие. Условия пари были просты. Пять историй, лучшая выигрывает системой ставок-голосований всю сумму банка. Но и это еще не все, банк увеличивается мною в десять раз и делится среди поставивших на выигравшую историю. Если конечно это не моя история. Если моя, я забираю все. Банк, славу лучшего автора и может еще чего успею.
Вы спросите, что было самое трудное, я скрывать не буду — написать историю которая выиграет. Ее вместе с остальными нужно положить на закрытый ресурс, чтобы зафиксировать время и предъявить в финале. В оппоненты своей я выбрал маститых авторов сегодняшнего времени, с узнаваемым стилем и интересным сюжетом. Плюс к этому, этих историй не должно было быть в сети, ведь все они шли под инкогнито. Это тоже было трудно, но битва началась. Выиграла история номер три, со значительным перевесом. Я открыл ресурс и подпись автора. И даже через монитор почувствовал народный вздох разочарования и ошеломления. Просто вздох. А я стал богаче на несколько тысяч рублей. Если их увеличить на ту сумму которую я гарантировал, то и еще больше. И еще впервые в жизни я никого не послал, ведь все сделали это сами, скромно потупив глазки.
Поэтому и здесь я хочу сказать — читайте истории, а не ройтесь в нижнем белье автора или действующих лиц. Кстати, если у кого то есть сомнения насчет моего выигрыша и звания лучшего автора, все можно повторить. Делайте ставки, господа!

Прочитал недавно интересную статейку о Курт Глитчер, это житель немецкого Бонна. Пересказывать и копипастить конечно не буду, не мое это, но ссылочку дам, для особо неверующих. Вот, пожалуйста: https://babr24.com/?IDE=75027 А, уж как было на самом деле, расскажу как могу.
А дело было так. С возрастом Курт понял, что без дополнительных стимуляторов ему в половой жизни не обойтись. Команды aufstehen (встать-подняться) и даже ахтунг, хенде хох, нихрена уже не помогали и Курт решил прибегнуть к химии. Что было конечно опасно, ведь сколько его земляки в свое время потравили пленных, он знал из истории. А уж как они этим занимаются сейчас одному богу известно, ведь пленных-то нет. Поэтому на приобретенную Виагру, он посматривал с опаской. Но ничего и не делать было еще хуже. Супружеский долг исполнять надо, а супруга уже нервничала. Все бы ничего, но родственные связи жены уходили к высокопоставленным чинам СС еще третьего рейха. А у нее гены. Поэтому он решил, что лучше рисковать с таблетками.
Взяв нож и пока на кухне никого не было он отколупнул от таблетки маленький кусочек, где-то шестую часть. Прежде чем проглотить. решил произнести молитву и тут вошла жена.
-Ты что тут делаешь? - с чисто немецким акцентом, рявкнула она, - опять собираешься не исполнять свой долг?! - и опустила руку в карман халата.
-Что ты милая, сейчас все будет охуительно! - в волнении он даже употребил чужеродное русское слово, - я порву тебя как грелку!
-Ну смотри, шутки уже кончились! - произнесла она вынимая руку из кармана, где у нее возможно был парабеллум или еще чего-то типа скалки. - И не забудь покормить Харли.
Харли, великолепный немецкий дог, любимец Курта, уже стоял в дверях.
-Да-да, да-да-да, - беспрерывно повторяя, Курт ухватился за мешок с кормом. Куда в этот момент делась таблетка зажатая им в руке, он даже не понял. Может куда-то и в собачий корм уронил, но того что было выпито, хватило заглаза. Все пошло как надо. Между криками жены в спальне Das ist fantastisch (Дас ист фантастиш), Курт даже не почувствовал, как распахнулись двери спальни и его любимая кошка Сюзанна несмотря на свой восемнадцатилетний возраст, со скоростью гепарда пронеслась по его спине и голове, взлетев на платяной шкаф. И только подняв голову вверх, Курт увидел лемура.
-Лемур?! - опешил он, - но откуда блядь лемур у нас в квартире? - и только присмотревшись он узнал в лемуре Сюзанну, стараясь понять, что все же произошло, что так изменило ее внешний вид.
Но она смотрела не на него, а куда-то на дверь спальни и Курт поневоле повернул голову назад. Сзади картина была еще страшнее, там стоял Харли со стекающей слюною изо рта. И смотрел он тоже не на Сюзанну, а на то место которым Курт в очень удобной позе был повернут к нему.
Срочно упав на спину и прикрывшись покрывалом, Курт начал повторять как заведенный?
-Гулять, Харли, гулять! - это немного сбило настрой пса и катастрофы удалось избежать.
Спрыгнув с кровати, накинув на голое тело халат и ничего на Харли, ни ошейника, не намордника, Курт ломанулся к входным дверям, распахнул ее и вызвал лифт.
К сожалению, а может к счастью, прямо у их подъезда гуляла фрау с болонкой. Этим не преминул сразу воспользоваться Харли со своей немецкой педантичностью.
-Насилуют, - закричала фрау.
-Не переживайте, пусть уж лучше болонку, - старался успокоить ее Курт.
Но фрау не раз испытавшая на себе насилие африканских эмигрантов, не восприняла его слов, пиная Харли и стараясь попасть по его огромным яйцам.
Курт бросился защищать своего кобеля и встал между ним и фрау. В этот момент на нем распахнулся халат и он оказался перед фрау во всеоружии. Видимо виагра еще действовала.
Фрау, сначала воскликнуло «ОУ», но потом по инерции все же довела свой пинок до конца. Попав уже не по яйцам Харли, а по яйцам Курта. Присев он прохрипел:
-Да ты охуела, что ли сука! - сказал на чисто русском, потому что в такой ситуации немецких слов не подберешь.
Услышав русскую речь и вспомнив всю сегодняшнюю пропаганду льющуюся с ТВ и интернета, о том какое насилие было когда русские пришли в Берлин, фрау потеряла сознание. Упав рядом с болонкой. В это время и приехала полиция. Конечно был суд, самый гуманный германский суд. Но это уже не ко мне. Читайте источники и германскую прессу.

-Послушай, ну это не вписывается уже ни в какие рамки! - жена была явно разгневана.
-А шо, случилось? Шо случилось!? - с трудом оторвав голову от подушки, Боня был взволнован. С соседом вчера было выпито немало, но память в очередной раз подводила.
-Боня, я так жить больше не могу. Ты вчера к нашей куме приставал, хватал ее за срамные места? Червячком своим перед ней тряс! Думал она мне не расскажет? Да мне из-за тебя уже на улицу выйти стыдно.
-А это?.. - Боня с трудом разгонял пелену тумана с памяти, что то такое мелькало эпизодически, но подробности не вспоминались, а надо было что-то врать. - «Но что?» - голова соображала туго. - А, так это, это для науки! - Боня ляпнул, что ни попадя, но «НАУКА» слово было весомое. Осталось только додумать некоторые нюансы. За этим дело не стало. Боню вдруг понесло. - Ты же сама меня всегда ругаешь, что я ссу мимо унитаза! Давеча вон вообще мокрой тряпкой отхлестала!
-И шо? - опешила супруга, прикладывая вместе куму с ее интимными местами и науку.
-Шо, шо! А ты знаешь почему? Ты хотя бы раз пробовала найти этому объяснение?
-Да какое объяснение, нажрешься как свинья и ссышь где ни попадя. - произнесла супруга, но уже задумчиво.
-Э, нет! Тут дело вот в чем! - Боня даже принял сидячую позу, чтобы легче было жестикулировать руками. Без рук тут в его понимании было точно не обойтись. - Возьмем член за Х, а женскую ма..., ну ты поняла, да, за Y. - продублировал он все это руками. Правда Х у него при этом получился как то не очень, меньше ладони, зато на Y, он раскинул руки шире плеч. - При этом Х, ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы. У мужчин она гораздо длиннее и тоньше. Поняла? - Боня внимательно смотрел на жену.
-Хрень конечно какая то, но поняла, - еще более задумчиво произнесла та.
-Ну вот! - Боня воспрял духом, - Слухай дальше! Поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
-Зато я знаю! Опять мимо унитаза, стервец! Наплел то вон сколько! Ты мне лучше скажи зачем куму хватал?
-Говорю же, на практике надо было всю теорию проверить. Вот и экспериментировал. А ты что подумала?

Боне удалось на тот раз отмазаться. Правда его научный труд ни один научный журнал не принял. Но опубликовали Анекдоты ру., в целях исследования изменения фольклора, применительно к чему-то. Но и этого хватило, чтобы он смог доказать супруге, что не зря куму хватал. И ссыт он мимо унитаза не специально и по научному.

Однажды...
То есть вчера ко мне зашел сосед. Перекурить. Присел со мной на стройке. Перекинувшись несколькими фразами о погоде, политике он вдруг тяжело вздохнул и заявил:
-А у меня куры нестись перестали.
-Заболели что ли? - среагировал я на такую смену темы.
-Да нет, зажрались и зажирели! - сокрушался он. - Прям как моя жена.
-Жена?! - опешил я. - Она что тоже яйца несла?
-Да при чем здесь яйца? Зажирела так, что даже сосать перестала!

Сегодня с утра я увидел мужика выбежавшего из подъезда пятиэтажки. Он был с собакой. И она то ли быстро бежала, то ли медленно шла, поэтому он ее пинал.
-Я не понял, ты что делаешь? - вспомнив о доброте, спросил я.
-Стресс снимаю! - произнес мужик.
-Какой нахрен стресс? - осатанел я, прикидывая с левой или с правой. Но напрашивался явно прямой!
-Который нам семейный психолог рекомендовала. Так и сказала, у вас типа в семье стресс и чтобы от него избавится, заведите хотя бы домашних животных. Мы с женой ее советам следуем.
-Она другое имела ввиду, жена же вот собаку не пинает.
-Ну так правильно, она сейчас дома кошку метелит. У нас у каждого свое!
И мужик пнул внимательно смотревшую на нас собаку, проследовал дальше, а я стоял с открытым ртом. Так и не успев снять стресс.

Однажды...
Где-то с пятого класса у меня был товарищ. Хотя поводом воспоминаний тех давних лет послужил вот этот комментарий :
Alexander_A ★• 26.05.24 12:24
Абрашка крут!
Один в машине с тремя гопниками... Наверное в каске и бронежилете всё время ходит...

Хотя товарищ в каске и бронежилете не ходил да и Абрашкой вряд ли был ведь его имя было Толик, но комментарий навеял какие-то воспоминания и повеял теплотой юности. Конечно для меня сейчас это комедия, но тогда для Толика было трагедией и я даже засомневался, а может прав этот Саня А. и все же это был неразоблаченный Абрашка? Но обо всем по порядку.
Толян был не ординарен. Мало того что чахоточно слаб, но обладал светлым умом и сообразительностью. А еще ему частенько перепадало пюздюлей и я так думаю не из-за ума. Один раз он вообще надолго сцепился с одним из «Б» класса и тот прям настойчиво пиздил Толика и на большой перемене и после уроков. Бля, геноцид прямо какой-то и главное заступиться нельзя ведь драка один на один. Все по чесноку, по пацански. После двух недель такого мордобоя Толян подошел ко мне.
-Дружище ты не знаешь где свинца взять?
-Свинца? - не, ну поначалу я конечно прихуел, но потом вспомнил о его светлом уме и понял что он хуйней мается не будет. - Конечно знаю, - заверил я. - Ведь у меня братан работает на машине в леспромхозе. Я к нему частенько бегаю на машине покататься. Так вот у них в гараже есть аккумуляторная, так там этой поебени немерено. После уроков сходим.
Дядь Васю аккумуляторщика мы раскрутили без проблем на старый разбитый, но со свинцом. Сказали, что грузил отлить хотим. Лить конечно не лили, но все выходные Толяна я не видел, куда-то слился. А в понедельник я увидел, что Толян что-то рассматривает у себя в портфеле. Но меня отвлекли и я напрочь про него забыл как и о том, что наступившая перемена большая. Но вы то помните о геноциде.
Увидел я его только к концу перемены. Вид у него был не очень. Какой-то болезненный что ли.
-Как дела, Толян? - на всякий случай поинтересовался я.
-Да вот из-за этой хуйни опять драку проиграл. - почему-то ляпнул он. Хотя кто бы сомневался. Поэтому левой рукой он вытащил из портфеля какую-то странную перчатку. Хотя была она на правую руку и уж точно не Толянову. После того как он передал ее мне я чуть не уронил ее себе на ногу. И слава богу! А то и у меня вид был бы тоже болезненный. К перчатке аккуратно были пришиты какие то мешочки килограмма на три. Или пять. Весов не было а точнее на глаз определить я не мог. Свинец, понял я, в виде песка видимо напильником шоркал, но Толян прервал мои умственные изыскания. - Короче, он мне несколько раз уебал, но я перчатку ведь предварительно одел, поэтому изловчился и этой херовиной ему как заебенил! Чувствую кость хрустнула...
-Челюсть или переносицу ему сломал? - перебил его я.
-Кому? - опешил он, даже забыв про что рассказывает.
-Ну сопернику своему. - опешил и я от такого непонимания.
-Да нет, он-то увернулся козел. Кость у меня в плече хрустнула. Может в медпункт сходить, что-то руку не могу поднять.
-Сходи, сходи... - пробормотал я провожая его долгим взглядом.

Вот вроде от Санька комментария и далеко, но бля откуда такая одинаковость мысли? Такая надежда на технические средства. Надо поискать Толяна в Одноклассниках и если он в Израиль сбежал, значит точно Абрашка. И даже если они с Саней родственники я не удивлюсь.

Однажды...
Я нашел в кармане бумажку похожую на визитку. Долго крутил ее в руках, пока не вспомнил, что мне сунул её какой -то мужик, когда я проходил возле какого-то сборища из что-то кричащих личностей.
-Хм, - подумал, глядя на бумажку я, а ведь это революционеры — пожалуй надо позвонить. Вдруг когда нить им повезет и они что-то будут делить. Шансов конечно маловато, но вдруг. - Алё! - набрав напечатанный на бумажке номер, - это ЦК? - на том конце что-то щелкнуло хрюкнуло, но ответа не последовало, - Обком? - повторил я вопрос и опять тишина. - Райком? - я начинал уже сомневаться и вдруг раздался голос:
-А, что вы собственно хотели?
-Так это, хотел пополнить ряды борцов за справедливость.
-Вы что-то уже сделали для нашего движения?
-Кто, я? Ну, надо подумать... - и тут я вспомнил, - я финансировал ваше движение. Это подойдет?
-Интересно?! Где и как вы это делали?
-А, ну так я частенько хожу в магазин «Красное и Белое», за сигаретами. Он тут не далеко. Так вот там ваш человек просит у всех, кто сколько может. Я ему всю мелочь отдал, что в кармане была. Он говорил, что мне это зачтется. Вы подтверждаете?
-Это не наш человек и вообще он к нам никакого отношения не имеет!
-В смысле?! - опешил я, - да он же про президента и правительство, говорит то же самое, что и вы. И рожа у него один в один, как у той пары десятков, что на митинге были. Да и пиво он потом на эти деньги покупал, разве не на ваше очередное собрание?
-Конечно нет! Вам надо почитать нашу программу, у нас совсем другие цели. Пообщайтесь с людьми в интернете, оцените наши задачи. И тогда приходите. Будем рады.

Третий день ищу в инете эту программу, нихрена нигде не могу найти. Ну надеюсь революционеры здесь есть? Кто нибудь мне может объяснить, какие у вас цели и задачи. И когда и что все же вы хотите поделить? А то, боюсь, за бортом остаться.

Эту короткая история началась с комментария, выглядевшего вот так:

"Пирамидон ★➦Avaz• 01.11.21 13:29
А эту власть я и переменил. Вместе с такими как я."

Конечно это вызвало у меня неподдельный интерес. Поговорить с революционером, который не по чьему-то наитию, а по личному убеждению поменял власть в стране. Это на мой взгляд гораздо интересней, чем лет через пятьдесят-сто, вспоминать умерших и рыться в архивах. И я расправил плечи и помассажировал пальцы, готовый к сотворению шедевра. Ведь это был не ординарный революционер требующий все поделить и поменять на новом месте, это был человек за долгую жизнь который не дал раскрыть себя ни КГБ, ни СБУ. Лет пятьдесят, а может и более он старательно обходил все их ловушки, хитро расставленные капканы. Работал, имел семью, даже занимал ответственные должности. Лелея глубоко в душе, будущие перемены. Светлое будущее которое он построит сам с товарищами-единомышленниками. И этот час настал. Как и мой звездный-авторский. Оставалось только проверить хватит ли черных букв в интернете или заранее поменять раскладку и печатать белым по черному. Я так думал.
Он тоже думал и не менее чем на десяток моих вопросов, ответил лаконично, как и подобает настоящему революционеру — дошло.
Именно так — одним словом. А настоящий революционер и не мог ответить по другому и я понял почему. Ведь через пятьдесят-сто лет, все равно кто-то будет ковыряться в архивах. И вот это, одно единственное слово от организатора и исполнителя революции, можно будет интерпретировать по-разному. И этот кто-то найдет, что рассказать. В зависимости от политической обстановки на тот момент. А значит и еще до кого-то дойдет и революция продолжается.

Это для тех, кто вдруг подумал, что я что то навертел или исказил:

"Пирамидон ★• 01.11.2021 22:05

Что же, расскажу. Слушай:
Дошло.

Не слишком длинно, а?
Можешь подсократить, и цитировать. Разрешаю."

Вышел покурить, смотрю сосед стоит у себя во дворе и кашляет. Но ведь в мою сторону. В целях безопасности кричу:
-Э-э, уважаемый! Ты от ковида привился?
-Еще на прошлой неделе! - отвечает, когда прокашлялся.
-Хорошо, - говорю, - а то от этого ковида, почки то быстро отлетают.
-Почки? - удивился он, - от ковида? Врач ничего об этом не говорил.
-А зря! Отлетают напрочь! В особенности если будешь кашлять в мою сторону.
Промолчал и пошел. Наверно повторно прививаться.

Однажды...
Да не далее чем несколько часов назад я понял об ошибке которую допустил. И поводом к этому стал вот этот комментарий:

«edvins• 18.05.24 12:28
Дом ватника.»
Я откинулся на спинку кресла и охренел.
А ведь действительно, хорош уже строить дома и пристройки ватников, надо переходить на интеллект-виртуальный уровень. Во первых он дешевле и надо идти в ногу со временем, как например тот же edvins. Легко, удобно и главное интеллектуально. Для этого нужно не зарабатывать деньги как ватнику, а всего лишь обратится в какой нибудь продвинутый банк — за кредитом. Главное чтобы он был с кэшбеком. Потом идем не в строительную компанию и даже не в магазин стройматериалов, а в магазин интеллектуальных разработок и выбираем себе виртуальные очки и приличный смартфон. Далее на ближайшую помойку и выбираем себе такую же приличную коробку от телевизора или холодильника. Вы спросите зачем? Ведь можно сколотить коробку самому из фанеры. Но я скажу так, колотить из фанеры это значит прилагать физический труд. Это не интеллектуально. Поэтому притаскиваем все это в одно место и ООО-аля. Живи и радуйся. Выглядит это все примерно так — но бля интеллектуально ведь и актуально!

Вы конечно спросите, что это за хрень за вами по новому дому гоняется? Так это коллекторы. Вы же наверно забыли что брали кредит. А почему такие страшные? Так, бля потому что с кэшбеком.

Беда пришла откуда не ждали. Я смотрел на него и понимал всю трагедию произошедшего. Он не подавал признаков жизни.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.