Новые истории - основной выпуск

Есть такой хороший кейс про два магазина конфет. Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй - недолюбливали.
Почему?
Потому что в одном магазине ребенок говорил: "Мне 300 граммов конфет", и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, граммов 500, а потом "отнимал" конфеты, пока не получалось 300. И ребёнок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.
А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 граммов, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.

- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.

В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения. Все это воспринималось как само собой разумеющееся. Родители ждали очереди, что бы на работе получить деньги в «кассе взаимопомощи». Но перед первым сентября деньги нужны были многим. А зарплата только пятого. Поэтому, что бы купить мне школьную куртку и колючие брюки мышиного цвета, мама снова пошла занимать деньги у Бейлиных. Как всегда соседи, помогли. Но на цветы денег не хватило…
Мама, не долго думая, вручила мне только что срезанную домашнюю герань. Это была жертва. Такого букета на торжественной линейке у школы не было ни у кого. Даже среди гигантских дачных гладиолусов моя ярко-красная герань смотрелась вызывающе. Я был счастлив и горд, потому что все могли видеть эту красоту. Поэтому, когда завуч отвела меня в сторону и спросила кто мне дал эти цветы, я гордо ответил - мама вырастила. Букет герани у меня отобрали, вместо него вручили часть обычного букета, располовининого у первоклассницы с огромными бантами. Мы с первоклассницей пытались протестовать, а я вообще не понял, зачем менять мой прекрасный букет. Но завуч сразу показала нам кто тут главный.
Впрочем, завучу это не помогло. Не успела. В газете действительно напечатали фотографию с линейки. На ней были четко видны банты одноклассницы, выглядывающие из-за гигантского букета. И я - с геранью. Мне было жаль, что фотография была черно-белой и не было видно, какой прекрасный насыщенный цвет у маминых цветов.
С 1 сентября!

Не моё, как слышала, так и рассказываю.
Дорога. Придорожная кафешка. Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём женщина. Она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать. Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать, мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину... А она отвечает:
- Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит. Укрылся одеялом, его и не видно. А муж у меня служит в ОМОНе. Но скоро он проснётся...

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

В 1990 году мы эмигрировали в Израиль. Прямого сообщения тогда ещё не было, поэтому мы покидали СССР поездом Ленинград - Варшава. Нам сказали, что в Польше можно выгодно продать водку, поэтому мы приобрели разрешённое количество на всех взрослых членов семьи. Сразу после прохождения таможни в Гродно, к нам в купе заглянули поляки и поинтересовались: "Водка для продажи есть? Берём по 40 тысяч злотых за поллитровку!"
Я понятия не имел какой курс злотого к доллару, да и самих долларов толком не видел, и уж тем более не знал сколько реально стоит в Польше водка, поэтому на всякий случай возмутился: "Да ну, за 40 штук конечно не отдам!"
Они пожали плечами и ретировались. Но как понять сколько стоит водка на самом деле? Я стал вспоминать чему меня учили в институте, и единственное, что мне пришло на память - это метод итерационных приближений. Я направися в соседнее купе и спросил: "Вам водка нужна? Отдам по 400 тысяч!"
"Ты чё совсем офигел?" - возмутились поляки. В следующем купе я предложил по 200 тысяч и получил ответ:
"Да ладно, 200 - это не серьёзно!" Я продолжил путешествие по вагону и предложил по 100 тысяч. "Не, ну 100 всё-таки многовато!" -последовала реакция.
В итоге я продал по 80 тысяч за бутылку.

Просто так 23,5. Сиквел и приквел.
О профиците (скучное, но необходимое дополнение, почти документалка).
1. Я не имел призвания к торговле и не собирался посвящать ей жизнь. Просто стечение обстоятельств.
У моей школы были шефы-местный радиозавод. Они "топили" за то, что-бы все ученики, после получения аттестата зрелости, приходили туда работать. Мне было в принципе пофиг где и кем трудиться, но попав туда на летнюю практику после УПК. Я был разочарован и подавлен. Как сейчас говорят: подвергся полному выгоранию. Выглядел процесс "выгорания" примерно так:
Ты приезжал на общественном транспорте на работу. Потом надо было идти в цех по очень длинной аллее. Рядом с тобой шли угрюмые невыспавшиеся люди. Тысячи людей походивших на зомби (на предприятии работало несколько тысяч, возможно даже десятков тысяч). Дорога занимала около километра. На протяжении всего пути была расставлена наглядная агитация и призывы к ударному труду. Из репродукторов неслась какая-то патриотическая попса и от этого на душе становилось ещё муторней.
Непосредственно перед проходной продавали пирожки с ливером (по 7 копеек) и все их покупали. Потом надо было идти на своё рабочее место и заниматься одной и той-же нуднейшей операцией (конвейерное производство). После был обед и всё начиналось сначала. Время тянулось невыносимо медленно. Говорят, что привыкаешь, но мне было трудно в это поверить. Я пребывал в отчаянии и депресии. Жизнь стала безрадостной и чёрно-белой. Я докатился до такого минора, что был уже готов найти оправдание папиному алкоголизму.
Спустя неделю после начала практики я ненавидел завод и всё, что с ним связано. Разыгравшееся воображение рисовало мрачные картины будущего. Я иду по маршруту дом-работа-дом, из года в год, из весны в лето. Спотыкаясь как слепая лошадь идущая по кругу и крутящая водяное колесо. Постепенно старею, теряю зубы и наживаю себе язву от пирожков за 7 копеек. В итоге подавившись очередным 30747 пирожком, просто падаю на заплёванный пролетариями асфальт и умираю. Едва, едва не дойдя до проходной и заветной пенсии. Такие же как я серые и скучные люди, пьют моих на поминках тёплую водку, произнося формальные слова: "Пусть ему там будет лучше, чем нам здесь. Земля пухом и сгорел на работе". А на следующий день забывают о твоём существовании, будто и не было тебя никогда на этом свете.
Когда практика закончилась. Я сам себе дал слово, что сделаю всё что потребуется. Только пусть моя жизнь пойдёт иным путём. Чтобы я не шёл в одном строю. И не был скованным одной цепью, связанным одной целью.
Буду кем угодно, только не винтиком в сложном и непонятном мне механизме. Мне не нужна высокая зарплата, путёвки от профкома и звание ударника коммунистического труда. Мне нужна свобода и полное право распоряжаться своим временем и судьбой.
Для осуществления этого намерения надо было учиться. Где и на кого я себе не представлял. У меня не было никаких особых интересов и способностей. Склад ума был явно не технический, да и тот был основательно разграблен. Становиться средненьким инженером не хотелось. "Кем быть" и "выбирай себе на вкус", тоже не согревало одинокое сердце.
Как всегда в моей жизни свою роль сыграл случай. Однажды на пляже познакомился с двумя симпатичными девицами. Мы весело проводили время и подружились. Узнав, что я не могу решить куда мне поступать. Они стали расхваливать свой ВУЗ. То, о чём они говорили, мне понравилось. Учиться всего 4 года, в армию не заберут по причине наличия военной кафедры. Основной контингент учащихся состоит из женского пола.
Девчонки были патриотками своей "Альма матери" и пели, как канарейки: "Поступай к нам Вовка. Мы обе в приёмной комиссии. Всё покажем и раскажем, а если получится, то и поможем".
Так как мне было пофиг, то я туда и отдал документы. В принципе не пожалел, учиться было весело и ненапряжно.
2. После окончания СИНХа я счастливо ускользнул от чести послужить офицером и попал на работу в столовую. На должность зав. производством. Немного поднабрался опыта и меня перевели работать зам.директора ресторана. Позже моя начальница ушла на пенсию и я стал директором. Много было всякого, на 1000 историй материала хватит.
Через два года общепит мне обрыдл и я решил попробовать свои силы в розничной торговле. Поступил на заочное по специальности: товаровед продовольственных товаров-управление торговлей и устроился на работу в торг. Немного поболтавшись по смежным с торговлей должностям, типа экспедитора. Получил в своё распоряжение магазин и стал в нём директорствовать. Надо сказать не без приятности.
3. https://www.anekdot.ru/id/1413802/
4. "Утро вечера мудрене́е". Ага. Вот прямо в "бровь, а не в глаз". Пословица, как и большинство народных мудростей оказалось фуфлом. Утром ничего нового и тем более мудрого в голове не появилось. Так и не придя ни к чему, я решил вернуться к истокам и поехал в торг. На "романтическое" свидание с паном директором.
Отношения у нас были добрыми. Нас в торге было всего 6 мужиков, не считая грузчиков. И мы старались держаться дружно в этом непредсказуемом море баб.
Шеф был непрост. Он сделал карьеру в конторе и попал в кресло директора торга, только волей жестокой судьбы. Его списали то ли по причине болезни, то ли по ранению. Он не рассказывал ничего, но такие слухи ходили.
Я дождался окончания оперативки. Зашёл в директорский кабинет и тяжело вздохнув сказал: "Жопа. Случилась Жопа". После поведал ему всё без утайки. Скрывать что-то от такого матёрого человечищи не имело смысла.
Шеф внимательно меня выслушал. Налил коньяку и помолчав с минуту сказал: "Ты Вова иди сейчас домой. Возьми с недельку отгулов и никуда не суйся." На этом мы и расстались.
Спустя три дня шеф перезвонил и сказал, что меня ждут поговорить в ОБХСС. Делать было нечего и я поехал. Повторил там всё, что рассказывал шефу. Ответил на десяток формальных вопросов, подписал бумагу о невыезде и поехал домой. Вызывали меня в ОБХСС ещё два раза. Всё что я рассказал подтвердилось. Их интересовали только детали и требовалось подтверждение очевидцев. Опрашивали они примерно тысячу людей, котрые соприкоснулись с моей халатностью или нет? Я не знаю. Но конец у истории был крайне неожиданным.
Опера пробили все отгрузки мяса за тот несчастливый для меня день. И таки накопали. Оказалось, что было отгружено около 20 тонн. Про мои три им было всё понятно. Но когда они проверили куда ушли все остальные, то выпасли двух умников. Которые тоже должны были обеспечить отоваривание заводских рабочих, работавших на полях. Эти клоуны скинули роботягам меньше половины, полученного на реализацию мяса. Продали его, в отличии от меня по правильной цене. А оставшуюся половину перепродали дороже "неустановленным лицам".
Менты опросили кучу народа и обеспечили суд неопровержимыми уликами и доказательствами. Кто-то сел. К счастью не я. Мне просто выписали поджопник в виде выговора и лишили премии. Спасибо шефу, неделю к отпуску он не отобрал. Хотя имел все основания.
P.S. Думал, что обойдётся абзацем в комментах. Но вот увы. Опять получилась телега.
Владимир.
31.08.2023.

Гуляем с подругой по пляжу. Доходим до скалы, показываю:
- Здесь у нас водопадик, но в этом году дождей мало, он не течёт.
- Потрясающе! - искренне восхищается подруга. - Я никогда в жизни не видела пересохшего водопада !!!

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

Как в интернет не зайдёшь- тьма сообщений о телефонных мошенниках. Тут тебе и работники банка, и не родившиеся дети, устроившие автомобильную аварию, и ещё масса захватывающих историй. А мне хоть бы одна сука позвонила. Общаться с мошенниками, когда ты знаешь, кто они, а они думают что знают, кто ты- это ведь кайф и небольшое разнообразие в обыденной размеренности жизни.
Но вот наконец дождался.
Звонок с незнакомого номера. Или филиал банка на зоне, или настоящий банк, или налоговая, в общем не знаю пока кто, но явно шулера.
Начало было многообещающим: «я нашёл телефон».
Поискал свой телефон, потом вспомнил, что держу его в руке. Начал припоминать все вычитанные в интернете типы разводов, аналогов не нашлось.
Видимо начинающий лохотронщик, или наоборот, придумал лично для меня эксклюзив.
Жду продолжения.
«Нашёл на такой-то улице». Вот же гнида, я живу на этой улице, значит имеет доступ к каким-то базам данных.
« И этот телефон видимо потерял кто-то из ваших знакомых или родственников, так как там забит ваш номер».
Среди моих знакомых и родственников нет раззяв, теряющих телефоны. Телефон потерять могу только я. На всякий случай ещё раз проверил его наличие.
Вежливо поблагодарил гниду за его гражданскую позицию, и попросил позвонить мне с найденного телефона, чтобы я установил по номеру владельца и мы вернули ему телефон с выплатой вознаграждения в неограниченном количестве в разумных пределах доброму самаритянину.
Из дальнейшей увлекательной беседы выяснилось, что с этого телефона он позвонить не может, определить номер, нажав определённую комбинацию клавиш также, других абонентов кроме меня в памяти нет, и именуюсь я никак, просто номер без всяких там погонял. И даже марку телефона он назвать не в состоянии.
После этого беседа зашла в тупик, шимок явно не может найти логических предпосылок к переводу на денежный вопрос и развод лоха, то-есть меня.
Я также в ступоре, не знаю как ему помочь, ведь так и не понял, в чём заключался бизнес-план и как с меня можно содрать деньги за несуществующий чужой телефон.
Пауза затянулась.
Решил помочь шлимазлу. Ладно, говорю. Если мне станет известно, что у кого-то из моих знакомых пропал телефон, мы к вам подойдём.
От вопля «куда подойдёте?» я аж подскочил.
- К вам домой конечно, куда же ещё? Зачем вам утруждаться куда-то идти, мы сами. Номер ваш у меня высветился, база адресов у меня на компе, вы только не потеряйте четырнадцатый айфончик, а то придётся кровные отдавать.
Абонент хрюкнул и тут связь неожиданно прервалась. Задолбал оператор связи, напишу на него жалобу.
А я до сих пор не могу понять- шо это было и в чём смысл развода?

Тургенев и Толстой.
В городе Чернь, райцентре на юге Тульской области, около шоссе Москва - Симферополь стоит памятник двум мудрым старцам - Льву Толстому и Ивану Тургеневу. Этакие старинные друзья. Толстой выглядит старше и выше, хотя на самом деле Иван Сергеич был на 10 лет старше и 11 см выше.
В жизни их отношения были гораздо сложнее. В 1850-е они как соседи часто встречались, ссорились, мирились. Хвалили и хулили творчество друг друга.
В 1861 году их отношения прервались на целых 18 лет. На ужине у Афанасия Фета Лев Толстой неодобрительно высказался о дочери Тургенева, тот вспылил и потребовал удовлетворения. Правда, на следующий день Иван Сергеевич остыл и послал Толстому примирительное письмо. Но письмо было послано на старый адрес и Лев Николаевич не получил его. Посчитав, что срок примирения истек, Толстой потребовал не интеллигентскую дуэль - три литератора, два пистолета, а потом все вместе пьют шампанское -, а поединок на ружьях, чтобы уж наверняка.
Ну уж в стрельбе из ружья Ивану Сергеевичу не было равных. И Фет это понимал. Он уговорил Тургенева пойти на мировую и не убивать горячего молодого противника.
Так Иван Сергеевич подарил миру "Войну и Мир" и "Анну Каренину".(Последнюю может быть и зря 🙂 )

Вспоминает Маша Распутина...
Киев, Дворец "Украина". Здесь обы­чно исполняют оперу, балет. Сюда приг­ласили меня выступить киевские строи­тели. Спела "Я городская сумасшед­шая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблаго­дарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Ка­кое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, при­ложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо пока­зывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер.
Я посмотрела на "дивчину", пос­мотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших муж­чин", - говорю. Зал грохнул.
Все остальные песни слушали стоя.

Недавно я был немало удивлен, услышав вдруг, что Чандраян - это, как оказалось, название индийского космического аппарата. Просто до этого это слово неоднократно приходилось мельком слышать. Но я изначально был твёрдо уверен, что Чандраян - это фамилия армянского космонавта.

Вчера встретил знакомого, у него вся рука в пластырях. Спрашиваю в чем дело, он шутя отвечает «бандитская пуля». Потом улыбнулся и добывал «кошак поцарапал».
Он ушел, а я задумался. Вот если завести кошку и назвать ее «Пуля», то можно всем честно отвечать про царапины на руках «да это шальная Пуля». А если кто спросит почему кошку назвали «Пуля», всегда можно сказать «ну так потому что дура». Нет, лучше заведу собаку кобеля, и назову его «Штык»! Штык ведь всегда молодец!

На удивление мой вчерашний пост о мигрантах вопреки ожиданию не заминусовали. Спасибо, ребята! Решила рассказать ещё кусочек из жизни Светланки-мигрантки, так как с некоторыми высказываниями не согласна и не могу заткнуться.

В кратце о себе: в Германию привезли ребёнком-подростком в середине 90-х. Развал, зарплата "сахаром", безденежье, ну вы в курсе!, в холодильнике шаром покати - мама думала о будущем детей. Одного спасти от армии, вторую от грозящей нищеты и неизвестности. Отец брыкался до последнего.

Германия глазами ребёнка: Мамочки! Какая она зелёная, яркая. Красные крыши??! Ровные дороги. Повсюду ёлки, деревья с листьями и даже берёзы... правда стрёмные, наши лучше! Море машин неизвестных марок, едааа. Заживём!

Сначала первый лагерь-распределитель с комнатами по восемь человек на две семьи. Затем переезд в другой (такой маленький городок для таких как мы). Там же куча новых знакомых, вечерние посиделки с гитарой и старшаками. Спустя семь месяцев распределение по землям - нас не в какую-то там ГДР, в северную вестфалию! Трёхэтажное здание в два подъезда, по четыре 12-кв-метровые комнаты, один общий туалет и душ с двумя раковинами. Вот в такой комнате нас и поселили на два года - четыре человека друг у друга на голове. В подвале кухня, общая столовая и прачечная.
Родителей (с высшим образованием) и брата на завод, меня в школу через дорогу. Хоть и круглая отличница ни о какой гимназии и речи быть не могло, Ваш ребёнок не знает языка, вперёд в "обычную" (ниже советской средней в разы) школу... тут яркая и зелёная жизнь закончилась.

На своей территории всё привычно, понятно, на территории немцев... НЕТ. Пришлось столкнуться с ненавистью, научиться драться, свыкнуться с мыслью, что учишься с дебилами. Математичка брала мою тетрадь, садилась, долго морщила лоб и нифига не въезжала: ответ правильный - решение странное (её так не учили). Что либо ей объяснить я не могла, язык то нерусский!
На уроках немецкого они много и долго что-то всегда долдонили, обсуждали. В это время я делала наброски графити на бумаге, скучно же. В письменном виде немецкий шёл, там же понятные буквы, а не этот обрывистый с проглатыванием окончаний идиотский язык. На одном из уроков училка-нацистка докопалась. Чё она хотела, без понятия?! Но эта сволочь почему-то мерзко лыбилась, весь класс смеялся. Еле сдерживая слезы молча встала, собрала сумку и с высоко поднятой головой на выход. В догонку лишь поняла, что за такое поведение должна переписать три раза Schulordnung (школьный устав что-ли). Ну пришла я на следущий день и зайдя в класс, положила ей на стол ровно 100 исписанных идеально ровным почерком листов. Эти охреневшие лица помню как сегодня 😁! Именно тогда я поняла, выживает сильнейший.

...

Ненависти к немцам не испытывала. Не понимала, за что так нас не любят? За то, что русские (большинство с немецкими корнями) пашут на заводах, убирают их дома-квартиры-туалеты, говорят шёпотом в магазинах и молча кивают как болванчики в бесчисленных учереждениях, абсолютно не понимая, чего от них хотят? За то, что у них появляется недвижимость, за которую они будут рассплачиваться последующие 20 лет?

Кто-то считает, что мигранты приспосабливаются, кто-то - адаптируются, другие - мы все предатели, а как же?! У каждого своё мнение... и это здорово! Если бы мы и дальше продолжали жить в мире, где нет собственного взгляда, а существует лишь вбитое, десятилетиями навязаное и в основном выгодное властям, так бы и были немцы фрицами, а мы русским говном (дословный перевод).

Я выплыла. Живу хорошо. Руковожу многонациональным дружным коллективом. Благодарна родителям. И я не предатель, так получилось, что у меня родина-мать и родина-мачеха. И чистая правда: Я не согласна с российским телевидением, а вечерами врубаю колонку на всю улицу "Я РУССКИЙ"!

Все началось 1 сентября. Наверно поэтому моя первая учительница так отложилась в моей памяти, что и по истечению многих лет занимает в голове светоч знаний.
-Мама, ты мне-то цветов оставь, а то раздашь как всегда.
-Тебе? - она была конечно удивлена и смотрела на меня очень внимательно. Цветов у нас всегда было много и никакие-то там голландские розы, а великолепные гладиолусы, обалденные георгины, да и много еще чего. Но главное, что все они были выращены мамиными руками. Поэтому весь палисадник у дома благоухал, но в основном до 1 сентября. Уже тридцать первого августа, цветы срезались, формировались букеты и раздавались по друзьям, знакомым и тех кто просто шел в школу. И это был не бизнес, просто от души, наверно поэтому цветы становились еще красивей.
-А, что? - в ответ удивился я, - имею право.
-Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?
-Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.
Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.

И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.
Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.

Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.
-Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.
-Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.
Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА..., - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.
-Я согласна! - произнесла она.
-Что согласна? - не понял я.
-А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.

Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:
-Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.
-Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.
-Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!
-Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!
-Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.