Поиск по автору:

Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.

Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

Штирлиц склонился над картой: его неудержимо рвало на Родину!

Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить,
а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной
маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма
есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король
и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные
сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян
признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал,
вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!"
Весь зал просто попадал... :-)

Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom
po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego
esche ne ustanovil...
Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey
nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy
ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka
kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi
attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my
stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas.
Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at
nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih
slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih
slang'ovyh vyrozheniy ne znau...
Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya
sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot
beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem
ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo
to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru,
reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a,
kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni
zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU
HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?"
znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka).
Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit
na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy
on...
Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom
slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen...
Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...

Три слоненка встретилиссь в лесу и разговорились на тему секса.
Один говорит: "Мне нравятся мускулистые слонихи. Заведешь ее в чащу,
обнимешь хоботом, задница у нее упругая, как вдуешь... Хорошо!"
Второй говорит: "А мне нравятся полненькие. Прижмешь ее к скале,
ущепнешь хоботом, она смеется. Ка-ак вдуешь... Очень хорошо!"
А третий говорит:"А мне мартышки нравятся. Когда кончаешь, они так
прикольно лопаются..."

Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое
время его спрашивают:
- Ну и что, 95-й быстрее работает?
- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((

Default на обы ваши дома!

Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит:
- По-моему,Вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тогда мент отвечает:
- Вы знаете,мне некогда, я вам трусы оставлю.

Муж читает газету. Жена его спрашивает:
- Ну что там нового?
- Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова
стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...
- Тьфу, какая пошлость!
- Дура, это про рейтинги!

На приеме у впача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Отдых на природе папа (П),мама (М)и сын (С)
Поймали золотую рыбку, соответственно три желания, по одному на рыло
С - Хочу хомячка
П - В @&изду хомячка
М - Из @&зды хомячка
...

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается.
Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут...
И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал
по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится.
Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться.
Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел,
покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит:
-Ну это, типа АУ

Так что, дядя, жуй виагру...

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Ты думаешь мы дрочим,
Мы других ебем

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ:
- ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ?
ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО"
ПЕРВАЯ:
-А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ?
ВТОРАЯ:
-ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ
ДО УПОРА.

Suka blad pezda vorovka
prastetutka proshmandovka

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих
знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели
над детским примером:
Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х
Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х)
Х=2Х
1=2???!!!

После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии!
До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь
на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку,
хотя еще в 10 )) классе

Идет экзамен.
Учительница зовет ученицу и просит ее плюнуть на стену Потом учительница
позвала второго ученика и спросила что это такое Он отвечает-слюна.
Учительница-правельно 5.
И так пол класа Потом зашел ученик и сказал что это сперма.
Учительница-неправельно 2.
Итак остальную часть класса.
Ипотом заходит последний ученик и тоже сказал что это сперма
Учительница- неправельно 2.
ученик-так вы сами потрогайте.
Учительница-точно сперма.
Учительница-иди скажи что тем кому 5 тому 2 а, тем кому 2 тем 5, а той
которая заходила первой чтобы палоскала рот по чаще.

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

Маленький мальчик играл в водолаза,
Метко нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик читал афоризмы,
Морду набили ему металлисты.
Мальчик не плакал и не орал,
Папку с "Калашем" он к ним прислал.

Про избиение новым русским мужем... Сем, это ты что-ли?

Artem

Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил
хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар,
привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя
такую конкуренцию просит молодого об услуге.
- Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но
оставь мне, старому, 3-4 курочки, а?
Молодой петух:
- Нет.
- Ну хотя бы двух?
- Нет!
- Ну хотя бы одну, самую старую, а?
- Ничего тебе, хрен старый, не дам.
- Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом?
Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне
одну курицу в жены. Идет?
Молодой ему:
- Ну идет.
Старый:
- Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы?
- Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет
- Ну, так побежали?
- Побежали.
Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним.
Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому
петуху.
- Получай, гомосек поганый!

25/72/01 - Lenta.ru: Британские ученые обнаружили еще одно достоинство у
виагры, которая уже помогла миллионам мужчин с импотенцией...
(не знал я, что Виагра способствует появлению импотенции!

Alex, я не подкалываю, просто интересно - что такое кикирыси?

Artem

Ебал я вас, и вас, и вас,
Теперь ебать я буду вас,
А вы не прячтесь под матрас
А то я выебу и вас

Пишит украинец писимо домой.
Вышли сало. Здравствуй мама.

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".

www.binladen-headstore-online.gov

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему

... звали эту девочку Красная Шапочка потому, что носила она красную
шапочку, хотя шапочка была простая серая из Волка, но носила девочка ее
мясом наружу.

Давид Бехам бегаЕт по дому и орет `57` во все горло. Его жена
подходит и спрашиваЕт:
- Ну чо ты разорался?? Ну 57, ну и что??
- Как что? Я собрал головоломка за 57 дней??
- Ну и что с того?!
- Как что? На коробке то написоно йот 3 до 5 леть.... ;-)

Sky_walker

Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе?
Вовочка: - Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было одеть.
Через день учительница снова его спрашивает:
- Ну а вчера почему не пришел ?
Вовочка: - Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы,
сохнущие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу

ArteM

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоя-
щую революцию в цементной промышленности.

-Мы лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так,-отвечает осел,-вас вытеснят машины, а ослы никогда не
переведутся.

Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму
(которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии:
"Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В
Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает:
"В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс
предлагает такое же "исправление".

В городе N. неудачным оказался опыт открытия службы знакомств для мужчин
с нетрадиционной ориентацией. За предлагаемую сотрудникам зарплату очень
трудно сводить концы с концами.

ArteM

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.

ArteM

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле, думал капитан самолета.

ArteM

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Курс: международные отношения
Тема: особенности межнационального общения
Общая информация
Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы
политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют
все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято
называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными.
Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым
жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер
не называют, у них это вроде как чувак по-нашему.
Введение
В простом американском университете жили-были и порой даже
учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они
обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено
преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и
способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в
доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими
на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования,
назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в
супермаркете по соседству.
Ситуация для анализа
Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой,
очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель -
здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается
быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий
диалог:
- What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр
- Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует
вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в
чем ни бывало чекать покупки.
Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был
дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и
работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и,
по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то,
что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем,
что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал
скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право
подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне
хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по
дешевым магазинам) жизни.
В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий
характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры,
охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе
волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также,
волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как
тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все
свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек
продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и
совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр
пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил
пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и
чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька,
определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько
неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос:
- Where are you from son? (Откуда ты сынок?)
- From Russia sir.
- AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с
широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он
вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а
поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен
водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не
хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на
отвлеченную тему:
- So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)
Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не
уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим
кассиром месяца.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!