Поиск по автору:

Выражение "для мальчиков": сводить концы с концами.

Дикий Запад. Бар. Заходит мужичок (М) и видит на стойке у бармена (Б)
банку с банкнотами.
М: - ??
Б: - Приз это, мужик. Заставишь моего коня - вон он - смеяться -
получишь деньги.
Мужичок, недолго думая, отправляется к коню и что-то шепчет тому
на ухо. Конь начинает дико, с присвистом, ржать. Мужичок забирает
деньги и исчезает.
Проходит три дня. Тот же мужичок заходит в бар. На стойке - опять
банка с банкнотами.
М: - ??
Б: - Конь, так его и так, не может остановиться - смеется, бля, и
смеется. Угомонишь его - деньги твои.
Мужичок отплывает в ту сторону, где, стало быть, находится смеющийся
конь. Через пару минут смех умолкает и слышится плач. Выходит довольный
мужичок.
Б: - Что ж ты такого ему сказал, мужик?
М: - В первый раз - сказал, что мой хуй больше, чем его.
Б: - А сейчас?..
М: - А сейчас я ему показал...

Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро.
Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу!
Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом
и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и
подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то!
А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону.
Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет
истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит ,
а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет!
Вот так оба и покраснели!
А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было
хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!

Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.

В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом
факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных
изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане
по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату
из Гребенщикова:
"Я - инженер на сотню рублей,
И больше я не получу."
Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня
надпись имела продолжение:
"А на хуй нам тут инженер?"
Еще через день, ниже:
"Пидар ты. Это ж Гребенщиков!"
---------------
От себя: Куда, куда вы удалились?..

Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.
Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,
кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.
Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой
шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает
мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.
Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним
и совсем даже не много лет назад, а вчера.
От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком
со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским
сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,
над которой я размышляю до сих пор:
- Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
полстраны пересажать можно!

Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии.
Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко
более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные
иногда вырывались в страны развитого капитализма.
История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц.
Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину,
на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег,
ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично,
они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них
собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте".
Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть
по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила
говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться
и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла,
порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!"
Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим
начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это
медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то
понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он
ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.

Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет.
Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР
из воды золотую рыбку(ЗР).
ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню...
НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет
в банке.
ЗР: деньги переведены, можешь их забирать.
НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был..
ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит.
НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала..
ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".

Moi mysli- moi zerebcy...

Я тебя целую в твой холодный носик,
До свиданья киска, я твой верный песик.

Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.

Uchis' na oshibkah predkov,- polzujsya prezervativom!

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться

Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) - Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду",
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину
честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.

Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть
во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом
так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей,
автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич,
мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно
свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу)
поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там
обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии.
Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение
только нам. Это преамбула.

Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам,
мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу
отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через
жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня.
Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то
вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело
продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше
барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать
("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом.
Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало.
Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату
какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам
предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит
барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил
менеджер, то можете обращаться в полицию.

После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно,
что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом
принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес
и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они
оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются
в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше
не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет,
вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили
в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа
русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.

Стоит грузин(Г), торгует рыбой.
Подходит мужик(М).
М: Рыба свежая?
Г: Слушай, да, только поймал, живая естчо.
М: А чего не двигается?
Г: Слушай, да, я знаю? Спит наверно.
М(наклоняясь к рыбе): А чего пахнет?
Г: Слушай, да, ты когда спишь, за собой следишь?

Раз уж зашла речь об автомобильных номерах...
За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма
прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния,
например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров
с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM.
Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.

Буратино утопился
***
Колобок повесился

Сегодня на склифософии(философии):
Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека
связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос:
-Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?"
Парень мнется :
-"Ну ... Где человек родился ... мммм....
О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь "
Дальше нет слов!

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Если от Вас ушла девушка, то это не значит что ему повезло.
Работа не хер, не упадет.

Привычным жестом скинувши одежды,
Она сказала: "Ну, давай, малыш,
Скорее делай то, что делал прежде.
Ну что ж ты мнешься, что же ты стоишь!"

А он стоял, беззвучно созерцая,
Нагую, силиконовую грудь.
И банку вазелина открывая,
Никак не мог он крышку отвернуть.

Итак медлительно и похотливо
Он взял ее и ягодицы тискал,
Небрежно попивая пиво
Актрису на сеансе массажиста.

И вечный кайф, покой нам только снится!

Юзвери (часть ...)

Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта.
И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит:
- У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш.
- А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я.
- Ага, тоже никаких эмоций.
- Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю.
И тут она выдает просто гениальную фразу:
- Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !?
Но комментс.

Если в брюхе нету дна, в бОшку лезет ерунда!

Предвыборный:

Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал.

Windows 2000 ------ poprobui vse

Надпись на надгробном камне:"Не все йогурты одинаково полезны..."

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ...
Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели...
Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую
в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это
понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог:
- Give me please one condom.
- For man or for woman?
- For Camel...
- Oh!! King size!!!!!

За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"

В школе подружка спрашивает другую:
-Ань,сегодня сразу домой пойдешь???
-Очень!,ответила Аня
web-help.lgg.ru

Это еще не весна! просто девушки сняли шубы.

Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось...

Идет по улице старичок, к нему подбегает мальчик и вежливо
спрашивает:"Извините пожалуйста, который час?".
Дедуля останавливается, аккуратно снимает пальто и пиджак, достает из
нагрудного кармана пиджака большие старинные часы и отвечает: "Без
четверти три, молодой человек".
"Спасибо"- отвечает паренек, -"Ровно в три вы поцелуете меня в жопу".
Сказав это, мальчик бежит, а за ним, издавая гневные крики, пускается в
догон разъяренный старик.
Преследование длится недолго. Внезапно старика останавливает товарищ.
-Слушай куда ты так... в твои-то годы?
Старик откашлялся, отдышался...
- Представляешь, этот маленький подонок подходит ко мне и спрашивает
сколько времени. И когда я говорю, что без четверти три, он заявляет,
что ровно в три часа я поцелую его в задницу!!!
- Ну что ж,- отвечает его друг. - Поторопись, а то у тебя осталось всего
5 минут.

Прибегает как-то гинеколог(Г) в кабинет к стоматологу(С) и кричит:
(Г): - Бля, ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Что случилось?
(Г): - ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да не может этого быть.
(Г): - Я же говорю ПИЗДА КАК ДЫНЯ!!!!!!!!
(С): - Да ну, у тебя с головой не все в порядке.
(Г): - Ну пойдем покажу.
Заходят они в кабинет к гинекологу и видят женщину которая лежит с
раздвинутыми ногами.
(С): - Ну почему, пизда как пизда.
(Г): - Да нееееееееет, ты Лизни!!!!!!!

г. Ужгород, Украина

Рассказывает порутчик Ржевский(Р) своим товарищам: Представляете
господа, иду я вчера вечером домой, и встречаю маленькую девочку(Д).
(Д): - Дяденька, дяденька, дайте немножко денег на хлебушек, я хоть-что
для вас сделаю!!!!
(Р): - Сколько же тебе лет?
(Д): - 12.
(Р): - Но ведь ты еще очень маленькая.
(Д): - Но я два дня ничего не ела, дайте немножко денег!!!!!!
(Р): - А родители твои где?
(Д): - Отец умер, а мама очень больна. Ну я все-что хотите для вас
сделаю!!!
Господа, Вы не поверите. Я рыдал. Я плакал. Я ебал и плакал.

г. Ужгород, Украина

XIX век. Поезд Москва-Петербург.
В купе едут генерал с денщиком. На соседней полке поп с попадьей и
поповской дочкой.
Шум, грохот. С верхней полки сверзается денщик.
- Господин генерал, разрешите поссать.
Генерал:
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Господин генерал, ну разве так можно? Вот вы генерал боевой, кровь за
Родину проливали, грудь медалями украшена, а он при вас - поссать. Я,
святой отец, за грехи ваши молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
поссать. Жена моя милая, девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубушка непорочная,
греха не знающая, а он при ней - поссать.
Генерал:
- Не волнуйся, папаша. Сделаю внушение.
Шум, грохот. Вваливается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал строго:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я те кто, генерал боевой
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что - залупа конская на солнце блестит
или лысина отца святого, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем
- поссать. Это те кто, шлюха подзаборная или жена отца святого, пизды
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - поссать.
Это те кто, проститутка малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать.
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Твоя жена, когда вы занимаетесь сексом, кричит?
- Не то слово - ОРЕТ!!!
- Да ладно, а когда?
- Да когда член о чистую занавеску вытираю.

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить
выдержки из нее .
Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона
появилось яйцо с зародышем питомца, он может:
- послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо
- разбить
- съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра
заканчивается
- После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется
желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?)
- Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо
воскресить.
Интимные взаимоотношения между питомцами

После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в
интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти
лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может
вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять
сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу
вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение
вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с
командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу,
то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный
номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в
интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени
питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу
противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение
сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет
значения.
Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные
отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на
выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В
результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том,
что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по
имени Petty.
Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если
питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин
получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего
предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего
предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое
сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если
предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев
получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся
телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие
произошедшее между питомцами.
Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения
сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того,
что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием.
Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии
такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано.
Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после
вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако
сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического
заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления
питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие
заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить
питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать
анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое
сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами
анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс
терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с
командой CURE.

Воскрешение питомца

Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.

Так-то !
(для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)

Его выгнали из дурдома... За глупость.

(c)Pilygrim

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…