Поиск по автору:

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?!"
На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Не лыком, shit.

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.

Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Открытое письмо доярки Лены американским женщинам и Монике
Левински
лично.

Всем женщинам Америки - привет!
(не спится мне - сосед бузит за стенкой).
Вам из колхоза "Ленинский рассвет"
Поклоны шлет доярка Ленка!
Ох, времена настали, мать твою...
Ну чудеса творятся на планете!
Вчера прочла я чудную статью
В газете, засидевшись в туалете.
Скажу я откровенно, е-мое,
Что поступает очень уж по-свински
(Как самое отпетое жулье)
Одна из ваших - Моника Левински.
Поставьте ей при жизни монумент
И подпишите: "Это - баба дура!"
Ее ведь трахнул Клинтон! Президент!
Так надо ж, раскудахталась, как кура.
Быть может, ей поможет валидол?
А лучше - нашим русским матом!
Скажи, к чему, задравши свой подол,
Ты, словно стерва, бегаешь по штатам?!
Колхозных не познала ты удил,
Где бесполезны слезы и угрозы.
Ну чем тебе тот Билл не угодил?
Не дал земли? Не выписал навоза?
Ты за меня на ферме попаши
Да потаскай за флягой флягу...
А я тебе, клянуся от души,
Я с этим Блином сколько хочешь лягу!
Да с ним пойду я даже на залет!
Ведь знаешь, как одной бывает туго!
Мне, если иногда и повезет, -
То бригадир, то пьяный шоферюга.
Ты, Моника, пожалуй помолчи!
Валяться лучше, думаешь, в соломе?
А ты и на коврах,
И где? Подумай! В Белом доме!
Тебе мои проблемы - до звезды,
От безнадежья ты не голосила.
Эх, если б наш завез меня в Дрозды!
Я только б дров за все и попросила!
Да мне не допереться. Не судьба!
Дожди нас задолбали этим летом.
За уражай идет теперь борьба,
И думать ему некогда "об этом".
Вокруг него - враги, враги, враги!
Он устает ломать их на колено!
Ну вот и все. Влезаю в сапоги.
Пишите, жду. Доярка Лена.

Леонид Мишутин.
http://poCDelki.da.ru

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Перекличка в армии.
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )

По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...

И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила

В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.

"Красиво жить не запретишь"-сказал "дух" и спер у "деда" пряник.

- Почему вы, толстяки, такие весельчаки, такие добряки?
- Ну... 8-) так мы ни драться, ни бегать не любим....

К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск).
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".

Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно
- Вот жену в роддом у вез! Наследник будет!
- Ну что, от лица службы поздраваляю!
Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи.
- А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль.
- Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок.
- А ну да. Конечно.
Достает из другог ящика другие ключи.
- Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира.
- Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын,
наследник. Я жене ощещал.
Начальник уже хмуро.
- Ладно Иванов. Ладно.
Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне
движение.
- Но смотри мне. Токо на один день

В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д).
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

Девушка с фиксой - минетный двор!

Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных
книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и
ласково спрашивает:
- Что ты там такое выписываешь?
Ленин:
- Мандаты , Наденька, мандаты.
Крупская:
Сам ты старый мудак!!!

Ах, девчоночки - девчонки, голубые трусики,
на пизденке волосенки, как у зайца усики.

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...

Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.

На крыльце сидел хорек -
очень маленький зверек,
Дал ему по яйцам -
он теперь валяется.

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь...
И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам
в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива
"Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!

Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить
решил, но звучало-то все равно классно!...

С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)

ЧАЩЕ ВСЕГО ПРЕСТУПНИКИ НАИВНЫ, КАК ДЕТИ

Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать
глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из
антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии
разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто
угрожает терактами по телефону.

1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?

Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие
вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и
арестовать.

Источник: "Коммерсант - Власть", февраль 2001.

Любите же жопу свою -
Подпору пизде и хуЮ.
На самой холодной земле
Подушка с тобою везде.
Она не предаст, не уйдет,
Прикроет, от дроби спасет.
Избавит тебя от говна,
Которым богата страна.
Ты жопу свою береги -
За нею охочи враги.
Она - приключенья твои,
Как знамя ее стереги!

Я проснулся - ну и ну!
Я ебу свою жену!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион
вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..."
Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому
с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину
горы то все видят, что это пророк Моисей.
Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине
раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!"
Моисей:
"Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние
осталось!!!".

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.
- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.
- Да нет, нормальные, до земли достают.

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Три врача в пизду глядели -
И ни хуя не поняли.

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

Дело было в то давнее время когда я учился в институте.
Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то
в том же роде.
И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается,
заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю
совершенно не знакомый по причине нечастого посещения
занятий. Ну, препод и спрашивает:
- Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день. Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия?
- Фамилия - Добродей.
8-)))
(&y)
P.S. Sorry, Oleg.

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.