Поиск по автору:

Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных
книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и
ласково спрашивает:
- Что ты там такое выписываешь?
Ленин:
- Мандаты , Наденька, мандаты.
Крупская:
Сам ты старый мудак!!!

Красная Шапочка - 126

Акутагава

Что рассказал на допросе дровосек.

Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в
горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько
я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я
ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я
возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет.
Я и заглянул туда.
Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на
постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не
видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут
говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел
меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде
чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от
оборотней!
Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она,
спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я
бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не
знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.
- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.
- Да нет, нормальные, до земли достают.

Вам все хиханьки, да хахоньки.
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов

Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...

На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке
недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания:
" Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей
профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами
представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая
проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная
одежонка. Две полных противоположности.
Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку
в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре.
Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?!"
На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом болельщик:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Такое может быть только у нас:
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того,
чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ"
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше.

Tetley - ни капли в штаны!

Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:

--------
From: *********
Subject: Вопрос

Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.

--------

Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ

Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:

+20% FREE <---------------- это такими большими буквами

125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше

И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода)
Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же
круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой
автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru.
Перлы выходят редкостные :)
Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать
туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была).
Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно -
все равно весело.
...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках
производителей систем автоперевода... Добрый я...

Andy

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

- Почему вы, толстяки, такие весельчаки, такие добряки?
- Ну... 8-) так мы ни драться, ни бегать не любим....

Женщина возвращается домой с курорта.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Перевел Andy

Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".

Фанатам Championship Manager посвящается….
***
Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная
игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в
списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех
неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает
моментально и надолго, потому как никогда не надоедает.
***
Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно,
прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце
вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего
дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю
сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд
медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных
раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел
на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой
делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне
пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире,
вкрадчиво произнес заготовленную фразу:
- А ты интересовался когда-нибудь библией?
…… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем
прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде
и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить
его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в
обществе сего полоумного сектанта.
Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный
вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут
обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове
адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился…
Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых,
будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы
не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была
достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а
глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас
«божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо
отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров
метрополитена и других видов транспорта.
У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку:
- Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь….
«Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую
добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход,
продолжил:

- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере.
Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с
так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я
понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время
развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени
вернутся в оборону:
- …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная
тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз!
Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)…..
Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал
такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия
и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника:
- …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля,
Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш
тоже из Ливера….
Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу…
Выход один на один…
- Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя
на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец
решил принять духовную клизму ….
- Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал!
Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на
платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!!
Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я
обыграл соперника на тактике.

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

Директору пивзавода от группы
спившихся программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения.
Смотрела, смотрела и говорит:
- Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...

Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!

Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно
- Вот жену в роддом у вез! Наследник будет!
- Ну что, от лица службы поздраваляю!
Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи.
- А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль.
- Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок.
- А ну да. Конечно.
Достает из другог ящика другие ключи.
- Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира.
- Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын,
наследник. Я жене ощещал.
Начальник уже хмуро.
- Ладно Иванов. Ладно.
Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне
движение.
- Но смотри мне. Токо на один день

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего
около 250 кг..."

М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Ах, девчоночки - девчонки, голубые трусики,
на пизденке волосенки, как у зайца усики.

Лента.ру от 15.06.2000:

>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку"
[14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка
жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.

>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов
[14.06 19:03]

No comments. :)))

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.

Украинская система обеспечения безопасности:
"сАльные двери".

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его
раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.
Голубой:
- Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?
Я бы тебе и так дал...
Грузин:
- А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,
у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...