Поиск по автору:

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Esche odno otlichie optimista ot pessimista:

Pessimist - "Ne stoit" :-(
Optimist - "Zato _KAK_ visit!" :-)

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

Ты мне не дорогая
Не дорогая, нет
Мне теперь другая
Делает минет

Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.

Бланк типовой №200
Направить суверенному государству: _______________________
(вписать нужную страну)


ОФИЦИАЛЬНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ

Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем
за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии.
(нужное подчеркнуть)
Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу
за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство
(нужное подчеркнуть)
еще более точечными бомбардировками.

Дата: ______ Подпись: НАТО

Тираж: 500 экземпляров
----------------------------
Список рассылки прилагается.

Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.

К вопросу - есть ли у военных чувство юмора?

Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности
телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла
речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот
наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят
стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?".
Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на
военноу кафедре, замечу):

- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...

С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...

Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)

Вкладка "Новости":

24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...

Вкладка "Пейджинг":

...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...

...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...

Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":

Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...

Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове

Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик
заметил, что
яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет.
Вдруг видит на яблоню
лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член
свешивается... Мужик,
не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил
раз - Имя? - молчание.
Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил
что было силы - Имя?!!!!
- Вася...
- А че до этого молчал?!!!!
- Дык немой я.

Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу
сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание:
В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой
берег перелететь.
ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж!
В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого
берега переплыть.
ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж!
Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя
раком сделаю!!!

Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится
спиной ко всем и спокойно пьет кофе.
Один из друганов:
- Спорим, я к ней щас подъеду?!
Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов:
- Рюмку водки. Сдачи не надо.
Герла сидит - ноль внимания
Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов:
- бокал Мартини. Сдачи не надо!
Герла ваще ухом не ведет.
Подходит третий:
- Угощаю всех!
Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам.
Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем...
Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит
в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него
на шее и смотрящей на него жадными глазами.
Мужики в трансе подбегают к бармену:
- Что он заказал?!?
Бармен:
-Да ничего особенного.
Мужики:
-Ты нам скажи точно, - что заказал?!?!
Бармен:
Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел
с этой дамой...

О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке
недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания:
" Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей
профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами
представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая
проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная
одежонка. Две полных противоположности.
Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку
в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре.
Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Ходят тут всякие, а потом страусы пропадают.
Что к чему тыры-пыры...

Банан и вибратор лежат на дамском столике, вибратор включен.
Банан:
- Что дрожишь, в первый раз что ли?

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок
с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,
переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт
по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и
т.п...

Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная
вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки
направлять стопы.

Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо
думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)

Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек.
Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться,
сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует.
Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат
и теще:"Сосать!"
Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги,
трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит:
"Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он
их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась
неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь
соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена
говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!"
Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и
говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"

Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

Паскаля звали Блес,ф не Борланд

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу...

Эту историю мне теща рассказала...

Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там
было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу
группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно
дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.

А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего
курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень
удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница
она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)

Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без
задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:

"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!"

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.
- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.
- Да нет, нормальные, до земли достают.

...Всю ночь подымается медленно в гору, наутро поссал и опять с ноготок...

- Почему вы, толстяки, такие весельчаки, такие добряки?
- Ну... 8-) так мы ни драться, ни бегать не любим....

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

с миру по нитке - мертвому припарка

Пойду отолью... а, может, и отложу... если получится.

И он ей сказал: Да-а, у нас с тобой не только пол разный, но и
потолок.

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных
книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и
ласково спрашивает:
- Что ты там такое выписываешь?
Ленин:
- Мандаты , Наденька, мандаты.
Крупская:
Сам ты старый мудак!!!

Ty 154,a ety 155

Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:

--------
From: *********
Subject: Вопрос

Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.

--------

Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)

Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно
прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном
слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в
историю "которая произошла с другом".
Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк
автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок.
Грустно, господа...

Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...

Все ассенизаторы — трудоголики — всегда по уши в работе...

Приходит мужик к окулисту.
—Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
—Как это произошло?
—Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
—Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от
себя. Счас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

Немножко беременных не бывает.

И на старуху бывает порнуха.