Поиск по автору:

Пионерка Виалетта
Захлебнулась от миньета.
Нехуй было эту блядь
В пионерки принимать!

Положил полено на колено,
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.

"Красиво жить не запретишь"-сказал "дух" и спер у "деда" пряник.

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как ЛЕНИН!!!

На первй день Бог создал небо и землю.
На второй день поднял горы и опустил моря.
На третий день наполил землю кислородом.
На четвертый день посадил деревья.
На пятый создал животных.
На шестой создал человека.
На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал:
"заебись!"
И все ЗАЕБЛОСЬ!

Звонок
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником
в постели.Смотрит на нее и говорит:
-Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!

Девушка с фиксой - минетный двор!

История, рассказанная моим приятелем.
Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично,
стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший
мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает
моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос:
"Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что
всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа,
мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить
себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба -
ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает
следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит.
Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется -
мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это
надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок,
помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого
не знает ...".

А тортик-то надо было заморозить... (с)

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

АК-47

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

АК-47

На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили.
Куда ж Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.

Сидит чукча и пищит. Его спрашивают:
-Ты чего пищишь?
-Да вот, лекарство принял, однако, а тут написано:"После приема - пищИ"

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

На одном заводе процветала матерщина. После очеред-
ного взыскания за это директор строго-настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упа-
ла производительность труда, план горит. Директор на
планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
"Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как
она называется - пол часа пройдет.

Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные
и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним
словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке
Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про-
раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,
а потом целует яйцо всмятку.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!

"Пора выходить на корпоративный рынок" - подумал сапожник латая сапог.

И баба с возу, и волки сыты

Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты
одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен.
Журналист
подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел
султан и приказал охране взять журналиста.
- Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать.
Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге
журналист говорит:
- Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну.
Абдулла молчит.
В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что
ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться.
По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников
за город и растрелял их.
Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит:
- Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Не лыком, shit.

В России только две проблемы:... перхоть и кариес.

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит
ему мальчика.
-Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
-Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка,
а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
-Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Пишет солдату невеста.
"Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы".
Он достает их из конверта и нюхает.
А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает:
-Что это такое, рядовой Иванов!
-Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик.
-Дай-ка понюхаю.
Стоит, нюхает,потом говорит:
-Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.

Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама.
К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она в ответ:
-Off. Fuck Off.

Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли
Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке
платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом
таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает)
дает его ей. Золушка радостная едет на бал.
На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет
по скотному
двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея.
-Что с тобой,дитя мое?
-Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов
обратно в тыкву превращается !!!

Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.

О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ

Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:

+20% FREE <---------------- это такими большими буквами

125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше

И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))

Хожу как-то по оптовому рынку, затариваюсь...
И тут вижу, что в ларьке чешское пиво "Kozel" продается: был тут нам
в Питер завоз массированный. Захожу в ларек, прошу: "Две бутылки пива
"Козел"... но тут перехватываю настороженный взгляд продавца-МУЖЧИНЫ...!

Нет, ну со второго раза он, конечно понял, что я просто пивка попить
решил, но звучало-то все равно классно!...

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Муж приходит домой с работы
Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова,
затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью:
"Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов"
Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик -
вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим
листом бумаги:
"А хочешь знать почему?"

Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме!Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!

Продам яйца Фаберже. Оба.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно больше.

Умом Россию не панять
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.

На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты.
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."

Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила

Космические пираты пытают Колю:
- Коля, куда ты спрятал миелофон?
- Не скажу.
- Ну скажи...А мы тебе велосипед...А?
- Нет...
- А мотоцикл?
- Нет!
- А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег?
- Нет! Все равно не скажу!
- Ну хочешь тогда Алису?
- Хм...м...Хочу!

Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..

Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!

Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО.
Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили.
Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в
техпаспорте :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает :
- ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается.
Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника.
Таможенник отвечает :
- Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!

Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную.
Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал - забыл!
Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли
кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести -
швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!)
больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес!
Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать - то с музыкой!