Поиск по автору:

Po reke vesennei, gryaznoi
proplivaet merno ldina,
a na nei lejit blyadina,
v poze nejnoi, bezotkaznoi.
I zena dovolno snosna
u ledovoi korolevi-
akkurat po treshke s nosa,
k iubileiu rvanoi plevi...

Oshibki iunnosti legko shodili s ruk,
ah molodost-dalekii zvuk svireli...
Mi chasto pod soboi pilili suk,
i mi ne te, i suki postareli.

Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется
Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит
по буеракам, камнепадам и так целый день.
Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером
успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся,
дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню
засовывают, и так пока не облююсь

Ciplenok b'etsya golovoy o stenku i govorit:
-Moy papa petuh !!!!

Звонок в дверь:
- Кто там ?!?!
- Рэкет вызывали???,- голос за дверью.
- Нет
- За ложный вызов 100 баксов.

Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым
сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него
приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате
и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой,
открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча
и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя
на ПЯТОМ этаже.

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок новую обойму.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Электрик ошибается два раза...

Первый раз при выборе професии.

Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду
хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет
в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел
черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел
к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом.
Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся
черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.

Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра
внутренних дел Степашина премьер-министром.
- Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!

Хоронили тещю. Порвали два баяна...

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.

Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.

Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему
подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый
принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер
и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере,
а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".

Ну как?

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

Что думают левые, когда говорят: "Наше дело правое!"?
И правые, когда ходят налево. (c)

Цитата из сегодняшней рассылки CitForum'а:

НОВИНКА!
- Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут,
О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно
рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику
и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml

Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)

Лозунг: "Убей бобра - спаси дерево !!!!"

Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
- Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
- Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
- Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !

..Реально....
Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..)
Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик...
К соседнему окошечку подгребает девица и говорит:
- а почем у Вас unlimit на март?
во прикол !!!!!
Вот так!

На Проспекте Мира есть кафе - "Али-Баба и K°"

Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну
как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть,
вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой
адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы
не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит:
!!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.

Жаль не видела как я сполз по стенке.

Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам
в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой
отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются
по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях
населения со средней покупательской способностью стали пользоваться
бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один
знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150.
Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма
"Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры....
Интересно а какие тогда подержаные подержаные

Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик
и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ?
-"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .

Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,
Она - обычный человек.
Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»
Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»
Через 2 часа: «Все равно люблю!»

Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт
2+2 - 4. Это патаму щто я умный?
- Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин.
- А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех
нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму
щто я - грузин?
- Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.

Любишь кататься - люби и катайся!
Русское Радио

Privet!
Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla.....
Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal
(2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih
lyudei i sootvetstvenno produktov.
I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju
klassno, rodinu seichas vspomny,
smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-(
Vot takie dela.

Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание
года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета.
Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там
чугунные такие мот кто видел такие).
Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко.
Заходит чувак, посмотрел на них и говорит:
- Мужики здесь рыбы нет.

Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов
питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей.
А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот
сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит:
- Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать
бесплатно!
Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо
стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это
одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит,
а там продавец с клиентом разговаривает:
- Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов.
Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки
и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить,
можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это
не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок
на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный
гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно
дорогая, но она того стоит.
Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает
к продавцу и говорит:
- Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел,
а ты ему и джип продал, и виллу.
- А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал:
нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!

Приходит женщина к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у меня муж активный импотент.
- Приводите его ко мне завтра.
На следующий день она приводит мужа.
Сексопатолог раздевает обоих.
- Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция!
Жена:
- Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.

Idet medsestra i medbrat s bolshim toporom po bolnitse,zahodiat v palatu
Medsestra: - Tak bolnoy Ivanov - amputirovat pravuyu ruku
Bum!!! - otrubil,
-Bolnoy Petrov - levuyu nogu
Bum!!! - Otrubil,
-Bolnoy Sidorov - pravuyu nogu
Bum!!!
- Ya je skazala pravuyu!
Bum!!!
- Nogu!
Bum!!!

Вечер, парк...
На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей".
На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу.
Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав,
он достает флакон одеколона и предлагает даме.
Та брезгливо поморщившись:
- Вы что?! Я такое не пью.
Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков
и протягивает соседке.
Дама возмущенно:
- Да вы что?! Я такое не курю!
Бомж через минуту задумчиво:
- Да, думаю о миньете и речи быть не может?

- Чему в первую очередь чукча учит своих детей?
- Не есть желтый снег...

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Глубоко в другом месте...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый встречный ребенок
мог сказать Вам:"Здравствуй, папа!"

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...

Встречайте, Влад Сташневский...

Солдат: "Спать хочется ... а Родину жалко!"

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Из-за леса из-за гор показал мужык топор
Но не просто показал его к хую привязал.

Если хочешь видеть мир лучше - протри очки

Стоит куст на краю,
А мне по х@#.
На этом кончаю поэму свою.

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не
открывался.

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру"
все-таки купил.

Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя
сесть ему за руль.
Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!!
Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному
ЗИЛу.
Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает
в мерен.
Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?"
А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"

Робот никогда не заменит человека (Людоед)