Поиск по автору:

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

Andrew (c)

почему все так переживают за здоровье этого Манделы? Морган Фримен может его спокойно заменить, никто даже не заметит.

Andrew (C)

Вначале запретили украинские сыры, за тем кондитерку. Сейчас Онищенко заявил, что у него возникли вопросы к белорусской молочке...
Интересно, у Онищенко когда-нибудь возникнут вопросы к паленой водке, которая продается во всех продуктовых ларьках?!

Andrew (c)

Судя по последним политическим событиям, чемпионом высшей лиги КВН станет украинская команда.

Andrew (c)

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

Andrew (c)

Только в Украине женщина может быть категорически против евроинтеграции, рвать глотку на митингах за присоединение Украины к таможенному союзу и при этом мечтать, чтобы её дочь вышла замуж за мужика из благополучной европейской страны и поскорее свалила из Украины.

Andrew (c)

Дорогие женщины России, дайте уже кто-нибудь Путину, а то, по ходу, у него только на соседние государства и стоит...

Andrew (c)

Опечатка:
Препиздент Российской Пидерации Владимир Путин встретился с Сфинктором Януковичем. На встрече присутствовали журнализы Первого канала. Лидер Пидороссии упрекнул Януковича в пиздействии во время беспорядков в Киеве. Отвечая на вопросы, Янукович запутился, назвав сторонников федерализации Украины федерастами, а так же обвинил новые власти в похуйлодании отношений с Россией. Также Янукович выразил уверенность, в том, что он станет поебителем президентских выборов и призвал жителей Даунбасса гомосовать за него.

Сегодня Путин заявил, что интернет - это спецпроект ЦРУ, завтра скажет, что христианство - это спецпроект израильской Моссад, а послезавтра, что мороженное - это спецпроект пингвинов, с целью поработить мир...

Andrew (c)

В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!!
А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...

Andrew (c)

-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

Andrew (c)

Парадокс современной России:
главарь кремлевской хунты, организовавший чеченскую войну, чтобы прийти к власти; сменивший алкаша-президента, захватившего власть после путча и развала страны, образовавшейся в результате переворота 1917 года, сомневается в легитимности украинской власти…


Andrew (c)

- Блин, у нас запретили прямые трансляции матчей сборной России, боятся, что болельщики будут на стадионе кричать "Путин х..ло, ла-ла-ла...".
- Да после этого он не х..ло, а пидорас!

Andrew (c)

опечатка:
В РФ улучшился инвестиционный климакс.


Andrew (c)

Только в России председатель правительства может с iPhone писать статьи в Facebook о том, в какой пропасти находится Америка и как Россия встает с колен.

Andrew (c)

«Ваша великорусская мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных. Это и есть Русизм.»
Шамиль Басаев


Andrew (c)

Путин в горах Крыма:
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...

Andrew (c)

2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...


Andrew (c)

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Это кем же нужно быть, Владимир Владимирович, что бы даже голландские геи называли вас пидо@асом?!


Andrew (c)

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

Путин:
- Мы вам газ отключим, чем зимой топить будете?
Порошенко:
- Псковскими десантниками. Нацгвардия доказала, что они прекрасно горят!


Andrew (c)

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Andrew (c)

Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.

Andrew (c)

Российские СМИ:
"Россия пока не будет строить мост через Керченский пролив"

Украинские СМИ:
"Полуостров-шлюха не смог насосать на новый мост"


Andrew (c)

Путин подарил лидеру Китая YotaPhone 2, собранный в Китае преимущественно из японских деталей, с американской OC Андроид.
Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?


Andrew (c)

Модуль космического аппарата "Розетта" успешно сел на поверхность кометы...
А в это время Путин подарил китайцу китайский телефон.

Andrew (c)

Из будущего учебника истории:
«Введение крымославия на Руси»
"Крым для России имеет сакральное значение, как храмовая гора в Иерусалиме. Именно так мы будем к этому относиться" (президентское послание Путина).
4 декабря 2014 года в России была провозглашена новая государственная религия - крымославная вера. Президент страны стал одновременно Патриархом Русской Крымославной Церкви. После этого крымославие быстро распространилось по Руси.
В школах был введен обязательный предмет "Священная история Крыма". На его уроках детям рассказывали о том, как войско рыцарей-"крымоносцев" во главе с Патриархом Путиным освободило Святую крымскую землю от неверных украинских еретиков.
Адепты церкви, называющие себя крымославными, заменили нательные кресты на металлические брелки, изображающие Крымский полуостров. Были учреждены специальные приветствия, обязательные для правоверных.
Обычное:
– Слава Крыму!,
– Путину слава!
Праздничное (произносилось во время учрежденного в честь присоединения Крыма праздника "Крымской пасхи"):
– Крым наш!
– Воистину наш!
Хадж в Крым стал обязателен для крымославных.
Верующим рекомендовалось в качестве домашней иконы использовать обычный телевизор, круглосуточно работающий на одном из федеральный каналов. Коллективные Крымослужения на работе и по месту жительства устраивались перед выборами Путина (так теперь стали называть президентские выборы) и во время "Крымской пасхи". После введения очередных международных санкций крымослужения проводились в форме минуты ненависти к врагам церкви и ее Патриарха.
Главной молитвой новой религии стала молитва Крым наш (по аналогии с Отче наш). Начиналась она так: "Слава Крыму нашему и Путину нашему и его пресвятой Деве Кабаевой и ныне и присно и во веки веков. Крыминь".
В новой религии появился культ святых и мучеников, положивших жизнь за Крыме своя. В крымских святцах рассказывались истории о том, как неверные хохлы мучили святых крымославных, распинали их и даже отдавали на растерзание львам в своих зоопарках.
В крымославии был предусмотрен и аналог дьявола. Им стал тогдашний американский Президент Обама. Среди верующих был популярен такой церковный гимн "Черный бес Обама ракетами грозит. Но Путин, Путину слава, от лукавого защитит!".
Крымославная Церковь создала на базе ФСБ РФ святую инквизицию. В нее бурным потоком пошли доносы от правоверных граждан на "крымоотступников", не верящих в сакральность Крыма, поносящих Патриарха и святую Церковь. Регулярно устаивались телеаутодафе над "крымоотступниками", где их подвергали публичной обструкции, а потом на глазах у зрителей бросали в узилище инквизиции.


Andrew (c)
by I. Eydman

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

Сракальное значение Крыма для православия

Andrew (c)

Умиляет, когда русские интернационалисты-антифашисты называют украинцев бандеровцами и фашистами только за то, что те слушают негра а не белого вождя…

Andrew (c)

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

Нет, это не инфляция, стагнация или дефолт...
Мы просто подавились Крымом.

Andrew (c)

Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?

Andrew (c)

30 руб за 1$
Крымнаш!

40 руб за 1$
Крымнаш и хули?!

50 руб за 1$
Крымнаш и нахуя?!

70 руб за 1$
нахуя нам Крым?!

90 руб за 1$
Крым - не наш, забирайте!

100 руб за 1$
Дагестан не наш, Чечня не наша, Курилы не наши...

120 руб за 1$
(где-то в Китае) Сибирь нас! Урал нас! Чукотка нас!

Andrew (c)

Коала, фотографировавшаяся в обнимку с Путиным издала мемуары, в которых призналась, что в юности занималась гей-проституцией.

Andrew (c)

Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Andrew (c)

как я понимаю, что встача с колен отменяется

Andrew (c)

единственное, что обнадеживает на пресс-конференции Путина, это его кашель

Andrew (c)

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Andrew (c)

- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)

Президент обнимался с Депардье, но не знал, что тот окажется геем.
Президент присоединил Крым, но не знал, что это обвалит рубль.
Президент объявил сакральным местом Херсонес, но не знал, что там снимали Страну дураков из фильма "Буратино".
Президент подарил китайскому лидеру Yotaphone 2, но не знал, что он окажется худшим смартфоном года.
Президенту приносят зарплату, а он не знает, сколько там....

Может я излишне требователен, но не кажется ли вам, что президент-кагэбэшник должен знать немножечко больше, тогда у нас с вами проблем будет намного меньше.

Andrew (c)

Наверное нужно напомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти тоже был 100% рейтинг...

Andrew (c)

Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.

Andrew (c)

Когда в своём обращении Путин сказал «Дорогие сосияне!», я было подумал, что президент оговорился. Но когда послушал, что ждет нашу экономику в ближайшем будущем, то понял, президент обращается именно к тем, кого кризис накроет в первую очередь...

Andrew (c)

Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)

Русские не сдаются! Они нахуй никому не сдались!

Россия запретила всем работникам МВД выезд за границу.
Я так понимаю, это и есть достойный ответ России на новые санкции Запада?

Andrew (c)