Поиск по автору:

МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ

История из славного «города невест» - Иваново…
Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко.
Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.

Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около
6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб
пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана
конечная остановка «м. Отрадное».

Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро
Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2)
исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция
называется идентично московской.

Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные
варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего
не придумал.

Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.

Жителям г. Иванова - привет !!!

P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре
города (не знаю уж в честь кого названа)

В ответ на:
>Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
>это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
>глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...

Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не
нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8
млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не
американцы.
Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.

Перевод с русского на русский:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Andrew

ЕБЕНА МАТЬ КРИЧАТ,КОГДА РОЖАЮТ ...

Ебена мать не то значит,что мать ебена,
Ебеной матерью зовут и Агафона,
Да не ебут его;хотя ж и разъебать,
Все он пребудет муж,а не ебена мать!

Ебена мать в своем лишь смысле некладется,
А в образе чужом повсюдук стати гнется,
Под иероглиф сей все можно приебать,
Синонима есть всем словам:Ебена мать.

Ебена мать-как соль телам,как масло-каше,
Вкус придает речам,беседы важит наши,
Ебена может мать период дополнять,
Французское жанфутр,у нас - ебена мать.

Ебена мать тогда вставляют люди вскоре,
Когда случается забыть что в разговоре,
Иные и Святых,не вспомнив,как назвать,
Гласят: - как бишь,ебена мать!

Ебена мать кладут и в знак местоименья,
К таким,которые у нас без уваженья,
Как хочешь,например,ты Сурика назвать,
Вот так его зови: - ей ты,ебена мать!

Ебена мать уж ты! - значит,к тебе презренье,
Уж я,ебена мать! - значит к себе почтенье,
Что за ебена мать? - есть недоумевать,
А храбрости есть знак: - Да я,Ебена мать!

Ебена мать,дурак! - в поступке есть улика,
Дурак,ебена мать! - значит вина велика,
Я дам,ебена мать! - то значит угрожать,
А не хотеть - вот так: - О! ох! Ебена мать!

Ебена мать и сердце значит умиленно,
Как кто раскается в грехах своих смиренно,
Из глубины души начнет вон изгонять,
С порком те слова:Ах! Я,ебена мать!

Ебена мать еще присягой нам бывает,
Коль например тебя напрасно кто клепает,
И образ со стены не надобно снимать,
Скажи лишь,помолясь:- Как! Ба,ебена мать!

Ебена мать же ты! - значит не догадался,
Ой ты,ебена мать! - о нем значит дознался.
А! А! Ебена мать! - значит в беде поймать,
А пойманый гласит: - Вот те,ебена мать!

Ебена мать - душа есть слова,но если в оных
Неприлучается замашек сих ебеных,
Без вкуса разговор и скучно речь внимать,
Вот как ЕБЕНА МАТЬ нужна, - ебена мать!

Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера,
затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например,
"Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь
в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение.
Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню
"Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его
куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем
"Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве
обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола
с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть
окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда
повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет
е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).

> `пизда дала` и множественное число `пизды дали`
> вроде бы только число поменялось, ...
Хм, если я правильно понимаю, множественное число будет "пізды дали".
С ударением на і.
beastie.ru

Ходил анекдот о переименовании www.nas.su в www.nas.ru.
Так вот, вы будете смеяться, но www.nas.ru СУЩЕСТВУЕТ! И принадлежит
таможенному терминалу.

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

Что такое апофеоз юмора?
- Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН.
Что такое деградация юмора?
- Это когда Гальцев и Ветров делают что-то.
Что такое апокалипсис юмора?
- Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а
потом говорит, что их ему народ присылает.

Andrew (c)

vse hujn'a i den'gi tozhe!
Nam pizda vsego dorozhe!

Почему все так обеспокоены проблемой 2000-го года? Ведь
любой грамотный программист знает, что она наступит только в
2048 году!

Не имей мобильный, а имей домашний (Б. Березовский, без пяти
минут заключенный).

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
-Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
-Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
-Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.

Телефонный звонок.
- А Таню можно?
Пауза.
- Хорошая мысль!

Жена гладит мужа по голове... это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Мокрощелевые вклады

Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос
возили представителей дружественных республик.
В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо
было
такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на
связь с Землей(З).
Дальше сеанс связи ( дословно ):
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я?
З: -----
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я?
З: -----
М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я?
З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.

собрали все анекдоты, занесли в компьютер
компьютер подумал и выдал ответ:
"ползут Петька с Василием Ивановичем и оба евреи"

Чебурашка-Ниндзя

Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило":
Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*?
Сан Саныч зачитывает:
- Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый.
- Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись -
Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше переспать, чем недоесть.

Кое-что о мистике, судьбе и т.д.
Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке.
Действующие лица - я и брат жены Б.
Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе.
Происходит следующий разговор:
Б. Сто футов тебе под килем.
Я. Не понял!
Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь.
Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу!
Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.

Наша Таня типа плачет.
Уронила типа мячик
Объясните этой дуре
Не утонет он в натуре!

>Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
>мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
>хочу секса.

Так ведь это, написала бы телефончик, что-ли.

На пасеке:
- В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется
пчеломатка.
- Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется
пчелохуй?

Andrew (c)

Кораблекрушение. На необитаемый остров попали француз, американец и
русский. Кушать нечего. День сидят, другой, неделю... В конце второй
недели француз отрезает руку: "Я жертвую свою руку во славу Франции!"
Съели руку... На следующий день американец отрезает ногу: "Я жертвую
свою руку во славу Америки!" И ногу тоже съели. Наступил новый день.
Американец и француз испытующе смотрят на русского... Вечер... Русский
достает х#й: "Ну что мужики: по йогурту - и спать?"

Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское
кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр.
Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна
другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4)
Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок
Андрей

>Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Уважаемые, ну сколько можно?!
"Нихуя" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно!

Грустный стишок про черную полосу в жизни:

Случаются такие дни,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Активиа от "Данон" - чтоб ты обосрался!

К истории о "лишних" ногах и ремарке от 2 марта в Читательской десятке.

Автор вчерашней ремарки совершенно прав: недавно опубликованная история
о "лишних" ногах - чистой воды плагиат. Перевод Оригинального рассказа
был опубликован году в 80-м в журнале то ли "Вокруг света", то ли
"Наука и жизнь" на последней "юморной" страничке. Автора рассказа не
помню, запомнилось, что он был англичанином. Опубликованная история -
перепев рассказа своими корявыми руладами. Троечное изложение на тему,
так сказать.

Достали уже с этими ногами. Читайте "Альтиста Данилова" В.Орлова. Это
оригинал!!!!

в ответ на "интеллигент.... `на хуй` пишет раздельно"

Интеллигент отличается от неграмотных травильщиков несмешных анекдотов
тем, что "нахуй" пишет вместе, а "в жопу" раздельно. И анекдоты с уже
седой бородой десять раз не пересказывает.

Исповидь манаха


Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена,стояща раком,стонет,
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья,раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:'Престань о еть!'
Не внемлет плач,не чует страх,
Незрит,что дух жены трепещет,
Ярясь,ебет ее монах,
Храпит,меж бедр мудами плещет.
Прикрепко движет лядвеи,
Изо рта пену изпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седова старца тамо,
И слезть,пришедши в жар,не мнит,
Ебет ее еще упрямо,
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разьяренный,
Что еть телице устремленный
Ничуть неслабшим елдаком...

В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за
высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем
мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и
насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить
проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого
содержания свинца в красках, которыми они написаны.

Andrew (c)

Счастье близко, Счастье близко-
Есть коньяк болгарский- "Плиска"
еСЛИ К ДРУГУ чувства пылки
выбей чек на три бутылки

Сначала: 11 сентября - терракт.
Через два месяца 12 ноября - катастрофа.
Еще через два месяца 13 января - старый Новый год.
Закономерность...

Andrew_85

Хотите я расскажу Вам смешной случай из жизни? Как то раз я имел
глупость... Вы спросите, что дальше? Ничего, я кончил.

Иммануил Cunt

Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего
деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор
коровы доятся порошком?