Поиск по автору:

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на:
> - как женщина моется в душе;
> - на деньги в бардачке маршрутки;
> - на прогресс закачки в FlashGet
>> - на окно дефрагментации
- на инсталляцию винды

Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!

Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой
черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов?
- Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.

Andrew (c)

Ебительские фотографии.

Andrew (c)

WebSoft е фирма специализирана в създаването, обработката и поддържането
на уеб сайтове, уеб консултации, мулти медийни разработки и уеб
приложения.

В услугите си включваме много повече от уеб дизайн Предлагаме решения,
търсим иновации, стремим се да бъдем в максимална услуга на Вашият
бизнес.

http://websoft.ods.org/websoftnamo/default.html

НИИ ХУЙНИ

Президент Украины Я-БЗДНУЛ-КОВИЧ

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."

Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое
перекупщику

beastie.ru

"Скрипкал Иса"

В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время
хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов.
Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в
прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле
волочась, и отряхиваясь от лекарства:
- Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!

Andrew (с)

Ебинственная моя!

Andrew (c)

Ответ Голливуду от студии Приват - "Брюс всеебущий".

Andrew (c)

Как снят Польсково вора с одной рукой с дерева, что б уему вкачат..?
Помахать уему привет..

У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.

Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.

Врач Януковичу:
- Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений.
А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы
войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

Анонс: Каждую субботу смотрите на ТНТ "Анальные истории" с Борисом
Моисеевым!

Andrew

Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает бабу:
- Эт че такое, у тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"

Andrew (c)

Однажды произошла перестрелка сталкеров(С) с бандитами(Б)
Ну короче ругаются, орут... И тут раздался вопль:
(Б): Блять!!! Что за хуйня здесь происходит, мать вашу???!!!
(С): О нет! Это подкрепление! Нам каюк!
И тут у бандитов кончились патроны...
(Б): Успокойтесь, парни! Мы сдаемся!
(ГС): Не понял...
(ГБ): Да у нас патроны нахрен кончились!
(С): Почему???
(Б): Да это правительство нагло жульничает! Им дали 10000 рублей, а они
дали только 90 пачек патронов из 100, гандоны ебаные!!!

Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х.. ми запахло...
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.

http://www.sonnik.ru Конопля

Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех
начинаниях, особенно в крупных делах.

Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала
коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.

Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится
верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит
благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.

Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 |
Страна.Ru

Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России
вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава
Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента
Елена Громницкая.

Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая
есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время
работы, в частности, на должности посла на Украине и специального
посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава
государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был
заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и
Россией, обязательно сбывались".

Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое
пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою
очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден -
не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все,
чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они
будут идти по восходящей", - сказал посол.

Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У
степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за
выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области
государственного строительства, упрочении международного авторитета
Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства,
здравоохранения.
А в чем же анекдот?
Объясните мне что такое У степень и степень 1-У?
Минута пошла.

Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная
отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил
поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория
отсосительности".

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

Все утверждают, что в СССР секса не было!!!
А откуда же брались дети, недоуменно интересуется подрастающее
поколение?
Ответ очень прост: Их делал ЦК КПСС!

Джек-подрочитель.

Andrew (c)

Sidit na kritze baba-yaga. Odin glaz na zemle, thelust v rukah;
i govorit: nu ya i thihnula!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...

В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...

Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru

В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса "Ебущие
вместе".
Andrew©

один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну,
думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из
центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень
такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему
говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое
любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем
завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал
на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот
говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот
говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем
охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь,
дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и
молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

Про землетрясение в Сибири в 2003 году.
Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу)
ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде
почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал
мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в
рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и
бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня.
Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и
оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным
желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со
вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не
знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может
рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем".
На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на
хрен, дай поспать"...
Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в
тот момент ехал в очередную командировку.

А сейчас, для наших ветеранов, Борис Моисеев исполнит песню "И вновь
продолжается BOY".

Andrew (c)

Лесница-Экстремянка

Сникерсни в своем формате "format c:"

ЗАеБАЙКАЛЬЕ

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы
МАИ в городе Остров Псковской области.
На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный
(195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же
тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности
уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть
какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не
было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он
был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната.
Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега
(головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть
какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба
до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все
остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать
по стенам – вот оно развлечение.
На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди.
Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у
служащего должна быть аккуратная прическа.

Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну
дырку влезла.
Andrew

Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.

Будь ты суклята, прокля!!!

Andrew (c)

Пиздатый андронный коллайдер.

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых
высот?
- Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же
говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".