Поиск по автору:

Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.

Почему все так обеспокоены проблемой 2000-го года? Ведь
любой грамотный программист знает, что она наступит только в
2048 году!

Телефонный звонок.
- А Таню можно?
Пауза.
- Хорошая мысль!

Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское
кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр.
Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна
другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4)
Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок
Андрей

Жена гладит мужа по голове... это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в
классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну
оч-ч-чень красивая девушка.
Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!
Andrew (c)

С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее
День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу
происходит разговор между супругой и дочкой.
Мама - Что делали?
Дочь - В гости ходили. А ты что делала?
М - С ума сходила тут без вас...
Д - Да-а-а?.. А потом пришла?

Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от
хохота...

У зубного:
- Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!..
- Доктор, а почему вы три раза повторили?
- Да это не я, это эхо!

beastie.ru

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!

Andrew ©

МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ

История из славного «города невест» - Иваново…
Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко.
Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.

Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около
6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб
пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана
конечная остановка «м. Отрадное».

Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро
Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2)
исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция
называется идентично московской.

Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные
варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего
не придумал.

Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.

Жителям г. Иванова - привет !!!

P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре
города (не знаю уж в честь кого названа)

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

andr.ru

Не ахти тому живется,
у кого одна рука.
Подрочить конечно просто,
А одеться - ни фига.

Аморальное удовлетворение.

"Книга о вкусной и здоровой пиздищe".

Andrew (c)

Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках,
ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?"
Караванщик, с удивлением: "Километров триста."
Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)

Какая все-таки пропасть между людьми, которые кладут мазки и берут их!

В тему "Ошиблись номером".
В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой.
И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а
проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без
перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон
днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из
вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок
дедуси:
- Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи
сынок, а масло у вас есть?
- Да есть немного.
- Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная.
- Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все.
- ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно....
- Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на
ценнике было написано - "Сливочное".
- А это АЗС?
- Нет, квартира.
Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС
видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то
раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на
аппарате нащупать тяжко было. :)

"Красивую женщину хочется всегда и везде"
НТВ. Спортивный выпуск в программе "Сегодня"

Жена спросила мужа шахтера:
- Вась, расскажи как там в шахте?
Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему,
поливать его водой, громко шуметь и т. п.
Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном
состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она
говорит ему:
- Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня
трахнул?
- А это, дорогая, за ранний выход из шахты!

Еще раз об оригинальных совпадениях на досках объявлений.
Итак театральная афиша и два листочка один под другим:
Виртуозы Москвы
Руки Вверх

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Andrew (c)

>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

Отчет о проделанной работе
в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew

Разговор в Аське...
- Тебе вчера бабла-то дали?
- Да!!!!!!!!!!!! я была такая счастливая, :)) пока мама не отняла у меня
зарплатный конверт :(((.

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Andrew(c)

Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить.
Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и
выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного
приготовления.
Стоим в очереди.

Заходит мамаша (М) со своим чадом.

Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:

Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим?
М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.

Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить
ребенка мороженным...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".

(с) Andrew

с высоты птичьего помета...

Andrew (c)

Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной.
Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под
нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не
молчит ни минуты, в общем.

История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам
смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению.
Народ привык и внимания почти не обращает.
На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик.
Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет
пальчиком в окно и орет:
"МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!"
Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения
проходит) вагон давится от смеха.
А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует:
"МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка.
Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.

Любят у нас в стране "слуг народа".
С молодых ногтей

Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".

Хлеб - всему голова, а яйца - всему яйца!
Andrew (c)

Перевод с русского на русский:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Andrew

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них
не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

К 5 из дополнительных.
Блэкмор с "Солдатами удачи" и "Whitesnake" - где связь-то

Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр
математики..
потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после
чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не
видел :)
(когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)...
но это все предыстория.

История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко
дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве
Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и
вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро
улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать
домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2
часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20
рублей. Какова упущенная выгода?"
(за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю
от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть
ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет +
наряды останутся необсужденными"...
ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже
посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это
учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным
содержанием... :(

Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал
холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит:
- Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)

Жизнь бьет ключом! Разводным. По голове.

Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили
попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с
дамой.
Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего
не заметил и продолжил беседу.
Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все
немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не
произошло.
Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе.
"Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит:
- Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!!
Andrew

Вот так примерно выглядит стандартный стих о несчастной любви.

Ее волосы, ее ноги,
Ее дивная грудь вся в ласках,
Нас любовь позвала в дорогу,
Чтоб мечты наши сделать скаской.

Циловались мы закадычно,
Проникали друг в друга прочно,
Эта музыка будет вечной,
Если пленку паслушать ночью.

Но она разлюбила быстро,
Вероломство второй недели,
Стала наша любовь нечистой,
Кто-то третий в моей постели.

Так журавлик уплыл, кораблик
Улетел, и хуй с два вернется.
Я люблю тебя! Cерце бьется
Рыбой в лед, я тебе не нравлюсь?

Я тебе насолю, чтоб слезы
Ты лила о моей невзгоде -
Вскрою вены ножом консервным,
Он ко мне так подходит, вроде.

Я железный? Катись-ка, сука!
Я любил тебя, но теперь я
Знаю - дайте мне ломик в руку,
Я тебе закатаю в темя.

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
Andrew (c)

Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Andrew (c)

После удачного завершения программы «Нефть в обмен на продовольствие»
ООН совместно с США намерены провести в Ираке еще ряд гуманитарных
миссий:
- по широкому продвижению идей сексуальной революции «Нефть в обмен
на удовольствие»,
- по насыщению внутреннего рынка товарами широкого потребления «Нефть
в обмен на всякую хуйню».
-
Andrew ©

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор
энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный
белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими
атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким
же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки
были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга
просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты
понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно,
организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне
ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь
дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"