Поиск по автору:

Ебинственная моя!

Andrew (c)

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Президент Украины Я-БЗДНУЛ-КОВИЧ

Мужик приходит с утра в магазин.
- Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков...
Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста.
Драчун Дрон

Мы сидели у речки у вонючей
Сидели Мы в двенадцатом часу
Ты подошла с такой тоскливой рожей
и пела ковыряяся в носу

Ты пела так , что выли все собаки
Что у соседа обвалился потолок
и Мне хотелось без шума и без драки
поднять тебя и ебнуть об пенек

Ты мне писала что сломала ножку
Но хер с тобой-купи себе костыль
И выходи почаще на дорожку
Что бы тебя передавил автомобиль

Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой:
1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет!
2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают!
3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?

Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!

Два гомика разговаривают;
- Я так влюбился, так влюбился, Даже посрать некогда....

Украинская оппозиция задала вопрос правящей "Партии регионов", в какой
черной дыре исчезли бюджетные деньги, предназначенные для выборов?
- Очевидно, это региАнальное отверстие, уточнила Юлия Тимошенко.

Andrew (c)

Русские народные рубли,
Вы меня блядь нахуй заебли.
Наберу рублей американских -
Да и те какие-то нули.

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!

Ебительские фотографии.

Andrew (c)

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на:
> - как женщина моется в душе;
> - на деньги в бардачке маршрутки;
> - на прогресс закачки в FlashGet
>> - на окно дефрагментации
- на инсталляцию винды

Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке.
История о предприимчивости водителей маршруток.
Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления
железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать
минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то
едет стоя.
Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из
сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на
сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.

Мама глянька из окошка
Где-то там насрала кошка
И из нашего окна
Видна кучечка дерьма

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Поскольку большой андронный коллайдер обладает способностью пробивать
пространство черными дырами, предлагаю назвать этот прибор
"ДЫРОКОЛЛАЙДЕР".

Andrew (c)

Засранный козачек.

Andrew (c)

Сижу седня по аське беседую с другом: Он: Как у тя дела?
Я: Да вроде ничего...
Он: ДА-а-а-а! Вижу, что х... во!!!!

- Прикинь, у моего мужа простатит!
- А мой ваще праститут!..

Andrew (c)

- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится!
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...

Классическая история маразма

Работаем, переходим в нирвану под новый год.
Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку.
Дизеля, тра-ля-ля...
... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит
один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине
коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило
лучще червонца) Мы все соглашаемся.
И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно
за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена"
Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.

У паха глаза велики.
Andrew

- Пельмени есть будешь?
- Нет.
- Ну и хорошо, я их в холодильник и завтра пообедаю ими на завтрак,
когда вечером с работы прийду.
Andrew (c)

Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!

Я ненавижу гомосексуалистов, потому что они все ПИДОРАСЫ!

Термин, определяющий неприязнь к гомосексуализму: ПИДОрасизм

А хули ты в шали?

Министры ИЗНАсиловики.

Горькая настойка "Эталон". С кедровыми орешками. После каждой второй
бутылки - белочка.

Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru

А Янукович-то оказался падким на яйца мужиком!

Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew

Скажите, Антон, а вы всегда такой... антон?

- Пшол вон от меня, пидор паганый!
- А я не пидор, я аннальный массажист!

Andrew (c)

Увидеть Париж и... забеременеть!

Andrew (c)

Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно,
вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы.
Подходит он к провизору,
- У вас сверхтонкие прокладки есть?
- Нет, закончились.
- (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!

Andrew (c)

Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно
ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему
говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей,
может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в
последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь:
- Украинцы есть?
- Е...
- А ну, иди сюда!
Вышел хохол. Офицер спрашивает:
- Ты кафель кладешь?
- Та кладу потроху...
- Почем?
- По шисть...
- А по четыре?
А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул:
- Ногу прибери...

Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную
ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат
Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об
уголовной ответственности за непризнание инопланетян.

Andrew (c)

Сын после просмотра рекламы:
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!

Andrew (c)

Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет:
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!

Andrew (c)

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".

Andrew (c)

Еще раз о футбольных коментаторах.
12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч.
Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но
промахнулся".

Я играю во втором составе: вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по
волосам, а там... TAMPAX!

Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого
интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже
"Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно
сеть, которую он обслуживает ?

"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.

Пейте виноградный сок!
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)

Дума о ИНТЕРНЕТЕ..

Мне всех послать большА охота..
Но лучше я уйду в работу
Или пойду я по мирам -
По виртуальным серверам

Тут все кипит -
Тут жизнь бурлит...
На сайте банер вон висит-
И он меня к себе манит.

На красный банер кликнул я
И новая открылась мне земля:
Ох как крупье здесь хороша,
...И я остался без гроша.

Ну все пошел я в Пентагон,
Ядреных бомб себе вагон
У них сегодня одолжу
И Пакистану предложу!

А если все-же Пнтагон
Отвалит денег мне вагон
То бомбы все я им отдам:
Все ж жалко мне прекрасных дам.

...Ух ты какая благодать:
Всех уложил бы на кровать,
...Но это ж только фотографии-
Происки интернетовской мафии.

В Adobe я опять попал:
И сколько ж я у вас украл?
Ага, счет тысч на восемнадцать:
Ну все, пора мне, братцы, удаляться.

Вот в чат любимый я зашел
Подружку там свою нашел:
Опять по сайтам мечимся
И совсем не лечимся!

Ну я на часик отлучаюсь
Посплю, немножко подпитаюсь...

Ей, ламеры! Всем внимание!
А ну бегом крушить Германию:
Там сегодняя на халяву
Раздают мышей и клаву!
***
Как красив мир виртуальный
Он прекрасней чем реальный...
В нем нет той лжи и лицемерства,
Тут пресекаются все зверства...

На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
Andrew (c)

Министерство здравоохранения предупреждает -
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся

Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на
магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не
иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово.
Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется
"Садовод"