Поиск по автору:

Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный
сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал.
И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом
подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил
свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось
дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит
меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается;
-Андрэй!-я сквозь сон- "чего"?
"Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня
"Что случилось?"-спрашиваю я
"Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит
"Может я заболел?"

ГАСТРОЛИ
Рассказал мне знакомец.Было это,когда еще артистов из Дворцов культуры посылали
на гастроли.Происходило это так:садились на теплоход и с превеликим удовольствием
недели на две отправлялись в глубокую провинцию.Мой знакомец был из команды
ансамбля,которые после концерта играли танцы.Успех был у всех потрясающий!
Еще бы.Девки висели на наших героях гирляндами,водка текла рекой.
А теперь история.
Случилось это утром после глубокой пьянки в каюте гастрольного теплохода.
В каюте этой обитали три гастролера-саксофонист,барабанщик и клавишник.
И что отметить барабанщик поддавал крепче всех и в этот раз так ужрался что
даже не смог привести в каюту свою очередную подругу.
Итак утро в каюте теплохода с бадуна просыпаются барабанщик ,саксофонист
и клавешник со своими подругами.Две подруги быстро оделись и начали организовывать
стол.Встали и саксофонист с клавишником.Разлили портвейн и стали знакомиться.
Только барабанщик не вставал с кровати и подавлено пялился в потолок каюты.
Он ерзал и сопел потом засунул руку под одеяло вытащил ее и начал на глазах
у всех ее обнюхивать.И тут случилось ЭТО.Барабанщик резко откинул одеяло
и все ахнули.Вся простыня его кровати была в желто-коричневой неприглядной жиже.
Его спина одеяло все было в ЭТОМ!Он резко вскочил на ноги и...
Полез себе в трусы.Зачерпнув там ладонью пригоршню желтизны, он начал ее ЕСТЬ!
Да именно так,при этом он дико таращился и орал-"Я этого никогда не забуду!"
Реакция последовала незамедлительно.Мозг подруги саксофониста отключил ее тело
и она начала сползать между кроватью и столом закатив глаза.Вторая подруга начала
изрыгать из себя портвейн на вильветовую куртку клавишника.А сам клавишник уже
стоял на столе и мерял иллюминатор, чтобы покинуть компанию в которой появился
человек с признаками белой горячки.Только саксафонисту все происходившее нравилось.
Он сидел на кровате и ржал как подорванный.На этой вонючей ноте можно было бы
и закончить но хочется рассказать что было ночью.
А ночью проснулся саксофонист.Взял со стола банку знаменитой совковой кабачковой
икры и осторожно алюминевой ложкой наложил ее в трусы спящему барабанщику.Когда
барабанщик проснулся первое что он подумал, что в трусах у него не икра, а то что
подумали все.Но разнюхав это дело он решил уже играть до конца и выкинул вот такой
аккорд.
Дело закончилось нормально.Подруг привели в чувства.Долго им обЪясняли шутку
юмора.Икру отстирали.И вот что самое интересное.После этого случая барабанщик
напрочь бросил пить,как отшептали.А вы говорите нужно кодироваться.

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

Закажите нам праздник!
Похоронное бюро "Улыбка" :)

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

Штирлиц, гуляя по лесу, вышел на поляну и увидел... голубые ели.
"Странно...", - подумал Штирлиц.
Он подкрался ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Von Anderson

Штирлиц стоял на своем... Это была любимая пытка Бормана.

Von Anderson

Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки!
Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за
рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..."
"Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они
дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120.
Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!"
"Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались
людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у
богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА,
НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?"
"Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.

von Anderson

Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один
из пацанов спрашивает:
- Дяденька, а что у тебя там, в животе?
- Бомба...
Ребята шепчутся:
- Давай взорвем!
- Не, лучше не надо. Очень опасно!
- Почему?
- У него фитиль слишком короткий...

von Anderson

-МАЛЫЙ БИЗНЕС.-

Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди.
До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему
телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно
определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то
сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот
ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто,
боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А
боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все
же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к
окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие
холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я
врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин
и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в
России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с
чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то
внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик
продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению
президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все
долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном
размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился
из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних
луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала
молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все
–, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и
засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было,
как в бреду.
Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что
получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов
совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем
бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое.
Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой.
Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным
лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и
как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки,
утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые
джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их
нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто
так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел
обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице.
Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже
не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет
боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только
спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не
могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.

Борман уже в девятый раз бросался из окна, но яд все еще не действовал.

von Anderson

Две мухи в ресторане...
Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком".
Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к
зубному иду!"

Красная Щапочка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышеть
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...

Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино,
коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все
культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую:
"А с шампанского я пердю-с".

В связи с аварией на московской электростанции спамерское предложение по
удлинению члена уменьшается на 2 см.

Каждый настоящий террорист должен срубить дерево взорвать дом и замучить
сына

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя
перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Эксгумация могилы ослика ИА прошла успешно. Особенно порадовали
прибалтийских археологов хорошо сохранившиеся от мертвого осла уши.

После фильма мистер и миссис Смит Брэд Пит наконец застраховал свои яйца

В номинации "Золотая кочерга" победил кочегар Смит из американского
танкового корпуса.

В украинской раде паника! Партия Розовых Тимошенко лобирует партию
Голубых. Лидер голубых Элто Джон пишет гневный протест в ООН.

Собрались как то Василий Иванычь, Чингачгук и Ксюша Собчак......

Человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.

Критические дни:
- Мама в ЩЕЛКУ посмотрела
- Посмотрела, посмотрела
- И решила не пускать.

Сводный хор грузинских вооруженных сил, на конкурсе в Кодорском ущелье,
занял почетное второе место.

Корейские хакеры грозят вторым атомным взрывом, если и дальше будет
такой же хреновый конект с

Две стороны медали.
1-Мадона усыновила африканского мальчика.
2-Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КААААКАЮЮ.

Мегапедик, это тот, кто даже за рулем подставляет всем свою задницу.

Северная корея тут же заменит атомную бомбу на бомбу из гавна, только
пришлите что нибудь пожрать.(после взрыва бомбы все в гавне- зато нет
радиации)

Операция "Троянский грузин" завершилась успешно. Внутри памятников
Зураба Церители сидела банда грузинов, которая печатала фальшивые
деньги.

В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...."
Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами.
Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"

Кто бы мог подумать, что сортир в Кодорском ущелье самое опасное место.

В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно
заменять словом АфроВремяСуток

Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"

Не знаю как ты, Миша, но я бы не стал пиариться в Куршевеле

Сначала ОНИ панаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

Цензура Росавиакосмоса запретила упортебление термина "спускаемый
аппарат"

Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.