Поиск по автору:

Рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!! , матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет
руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре...
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, вешает пиджачишко и
говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью
хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ 150 НАКАТИЛА!!!
Дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и
философски: и как же ты, **** старая, успеваешь только? Ведь минуты не
прошло ведь...

Alexey -> no_limits

Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание. Дальше словами друга:
- Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо
пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Лежал хомяк,на нем хомяк,
Хуяк-хуяк еще хомяк.

Таких анекдотов много на funland.newmail.ru
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается.
Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, иди не мешай...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь.
Минут через десять снова мальчик подходит.
- Дядя, а я знаю, что у вас ломалось.
- Ну что сломалось?
После долгой паузы.
- Автобус.

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот
доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб
спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается
громки голос:
- Да е&и ее, е&и!
Ну естесственно скандал, премьера сорвана.
Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит
до этого места и опять голос из зала:
- Да е&и ее, е&и!
Опять скандал, премьера сорвана.
Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила
дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника.
Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до
известной сцены...
Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и:
- Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?

Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине -
батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник
представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и
так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили...
На всякий случай.

Alexey -> no_limits

Первые признаки заболевания СПИДом:
острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток

Негр останавливает такси и спрашивает у таксиста:
- подвези до аэропорта, брат.
- носорог тебе брат.
- сто баксов, брат.
- садись, брат.

История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!!
Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто
анекдотические случаи.
Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она
домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет
лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться
начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке-
внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт,
естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что
не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись -
вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят
переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя
должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже
закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив
елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери
(он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает:
"Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл,
а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она -
какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила
перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?"
Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт,
я - какой, он - ваш".

... Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво !...

Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина
может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на
ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное»,
надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект
достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем
его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента,
как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно
употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не
употребляет», сообщает РИА «Новости».
ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ!
:`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием"
хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В
общем, запарка полная.
Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну
хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария
- сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в
окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне,
пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на
стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты
сможешь! ".
Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не
специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно
вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню,
конец года на дворе, работы море).
Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от
Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот
то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке
квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно
на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под
нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая
его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и
руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр
ребенка - получилось, что это они его обнимают,
яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это
комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и
отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне
с такой фигней.

И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?..
Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем,
тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам
показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали,
говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он
спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с
длинным рукавом? "...

Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил
скорей уехать.

Alexey -> no_limits

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут
два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных
ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты.
Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу
обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят
понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном -
правый, в другом - левый.

Alexey -> no_limits

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка
есть?
Дед: Вот Чего нет, того нет...

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она
незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

Alexey -> no_limits

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки,
Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни
и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик
роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на
хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на
зоне таких косяков не прощают..."

Идея была хороша...
Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин.
С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще
похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали
"Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом.
Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение
искусства, и выдает:
-Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком
написано....

Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку
на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце:
"Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо,
тоже - так себе. :-))

Действие происходит в Америке.

У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое
какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него
сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка
преобразовались.

Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил
пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот
шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела
слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и
поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место.
Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна,
щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы
подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый
фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет
на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся
компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не
открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились
по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти.
Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!

Alexey -> no_limits

Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство
бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги
- налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов.
На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол,
заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление:
выплачивать долг по частям. Интересно не это. А
интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч
реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году)
равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...

Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???

Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?"
Он говорит:"Ну, трахну...."
Она спрашивает: "А если я не дам?"
"Ну и сиди как дура-без подарка"! :))

Парень звонит девушке домой. Трубку поднимает отец:
-Здравствуйте, Таню можно
-А ее нет дома
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю, ее можно?

Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге,
что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
- Мужики, а чем я не Исусик?
- 8-( )...
- Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
- ???....
- Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
- А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
- Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Только что пришла рассылка Subscribe.ru "Погода.Санкт-Петербург".
Читаем прогноз CNN на сегодня:
friday
Ночью sunday
Днем saturday

Жизнь ускоряется - три дня в одном....

Унылая! Пора...

Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы
связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография
и пунктуация полностью сохранены).

Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах.
И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.


А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке.
(Типа реклама!)

Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые
работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском
и русском языке.
По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером
и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит:
1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь.
4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры
5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню.
7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель.
9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник.
12. Как найти нужную Вам папку или документ.
13. Самое главное как работать с Microsoft Word.
Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор.
Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы
узнаете.
Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш.
Приходите не пожалеете.

Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный
голос:
— Появился красный человек.
Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером,
на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом
вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку
— красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об
этом сообщает.

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".

Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц.
Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три...
Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит:
"Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ:
"Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А,
ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся".

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Alexey -> no_limits

Видеть Вас одно удовольствие!!!
Не видеть - другое ....