Поиск по автору:

(С) Не так все плохо, как хотелось!
То х#й засунешь, то х#й высунешь!
Выскочил как из пизды на лыжах!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!

Девочка приходит домой, забегает на кухню и с радостью кричит:
- Мама, я сегодня по Истории пять получила !
- Да какая разница, все равно у тебя рак.

Предлагаю переименовать Калужско-Рижскую в Говнозмейско-Чухонскую.
- --Komsuz---

Aksinii

A Vi uvereni, chto Vam nuzhni stihi ?
Ne v silah posvjaschjat' ih tam, gde tol'ko na chasi ras-chet.
Vi skazhete mne: "Vi podverzheni chuzhim Semeinim spletnjam !"
Da ja bolvan, no baksi kak vsegda, vperjod ?

Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:

Albus (21:59) :
напоил:-) спиртом
Маришка (22:00) :
нормально чувствует себя
Albus (22:00) :
икает чуть
Маришка (22:00) :
говорят есть 15минутный барьер
Маришка (22:01) :
после которого - просто аут
Albus (22:01) :
пока диодами моргает
проморгается -посмотрим
Маришка (22:03) :
главное шоб не уснула
Albus (22:04) :
я ее шевелю периодически
Маришка (22:04) :
и не стыдно беспомощьное животное?
Маришка (22:04) :
беспокоить
Albus (22:05) :
главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое...
Маришка (22:06) :
да..........коврик жалко, так и скажи
Albus (22:08) :
задарма потраченный спирт
Маришка (22:08) :
мало, или уже слишком много?
Albus (22:09) :
да капли - желудок то меньше наперстка
Маришка (22:12) :
ну ты и жид
Albus (22:12) :
:-)
Маришка (22:12) :
две пожалел
Albus (22:12) :
что две?
Маришка (22:13) :
капли
Albus (22:13) :
так ей хватило - в чем проблемы:-D

Практолог-иллюзионист

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

- Как расшифровывается название партии "Родина"?
- РОгозин ДИма НАсрал

Из интервью Рогозина
(http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).

"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что
этот вопрос меня тоже мучает."

"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок
всяких странных сообщений."

"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим
коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."

"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово
"патриот" - это какое-то своеобразное слово. "

"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."

"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства
определенной правды"

"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к
собственным национальным корням."

"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я
понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой
Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный
русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови
могут только фашисты или макаки."

"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра.
Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал
господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией,
направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих
конфликтов."

"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа
неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и
невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту.
Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент -
человек, который и за четыре года может сделать много. И если его
изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я
думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно
стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области
подобострастия."

Благотворительный Фонд
"Сверхкартина Вячеслава Чеботаря"
Академия Сверхкартины

191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-**
Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"

Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина
Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке
Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.).
Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным
заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит
высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для
участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора
христианского единения и примирения.

Академия имеет следующие факультеты:
...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.

... подготовка по следующим специальностям:
...
6. Менеджер-компьютерщик.

Blah-blah..

Вступительные экзамены - за счет вуза.

Blah-blah..

... Прием в Академию проводится круглый год.

Blah-blah..

Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно.
Срок обучения 4 года.

Blah-blah..

Выпускники получают диплом государственного образца.

____

Источник: Абитуриент` 2001-02 стр. 281-282

В Воронеже отключили на сутки, из-за ремонтных работ, интернет, через 9
месяцев ожидается повышение рождаемости!

Новости.
Инновативное средство от насморка продемонстрировал мужчхина с дрелью в
программе "Момент славы".

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

Чавкала снегом земля,
Гнулись горбами деревья,
В небо стреляли палки кустов,
Валялось в лужах отребье
Панк в шинели застыл,
Как статуя в гуще прохожих,
Он стоит и корчит странные рожи
Может он заболел, а может он просто пьяный,
И никому невдомек что его сейчас вырвет
В красивые лица девушек - струя блевотины
В интилигентов - грязь сапог.
ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!

Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и
графологической экспертизой было установлено, что отцом является
британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!

Alexey --> no_limits

Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в
Москве, которая торгует компьютерами.

"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и
спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не
квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты
ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой
``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант."
Вот такие бывают клиенты.

Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит:
- папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором.
- не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не
понимают.
- ура, ура, я не экскаватор.
- закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

Парень говорит своей девушке:
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)

Для рекламы своих яиц МТС наняла первого якутского космонавта.

Заходят в бар три вампира.
Первый:
-Мне стопку венозной крови.
Второй:
-Мне столько же артериальной крови.
Третий:
-А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.

"Иммодиум" - лучшее средство от "Данисимо"
(не все йогурты одинакого полезны)

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и
предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой,
просыпается третья голова и говорит:
- А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!

История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица:
"Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились
"горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка
зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму
зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались,
причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того,
как мы шли...
Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст:
- Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"

Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь
прийти в себя от смеха...
А я ржал дома, когда он мне это рассказал...

Советские микросхемы - cамые большие микросхемы в мире

у тебя все еще впереди!
попробуй не согласиться...

люди - злобные, завистливые и похотливые твари, и, так как я нормальный
человек, то должен относиться к ним со снисхождением и даже с любовью,
поскольку сам такой тварью являюсь

Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца,
который в начале пятидесятых годов учился в Уральском
полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой
анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не
могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что
лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!"
Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после
чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть!
Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.

Alexey aka fortran

Бабы дуры- не потому что они дуры, а потому что они бабы.

Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит
перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает:
- слушай. Если борщ не будешь, можно я съем?
Тот кивает головой:
- угу.
Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне
расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему
говорит:
- видел, да? Я тоже видел.

Еду с утра в автобусе, играет радио, идут новости
Ведущий говорит: "Курс рубля на сегодня составляет 26 рублей 90 копеек,
по отношению к доллару"

Aspera. Тверь.
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".

Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить
предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить
его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не
удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь
никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".

Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами
и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме.
- Товарищ генерал, разрешите должить...
генерал перебивает открывая барсетку.
- Докладывайте...

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Роди ребенка, подставь мир!

ГОВНО КАК НЕИЗУЧЕНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ

Говно лежит на тротуаре,
Говно сегодня не в ударе,
Оно лежит, оно молчит
Прохожий вляпался, кричит
И кроет матом
Безобидное никому не видное
В вонючем молчании лежащее говно.
А ночью говно замерзнет
И не будет распространять свой запах
По вашему прекрасному
Во всех отношениях гнилому миру

Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.

Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев
наполненную десятидолларовыми купюрами.
"Что это",- спрашивае он у бармена.
"А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет
в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все,
пускай забирает все баксы, а нет - значит нет".
Мужик кладет десятку, бармен говорит задания:
"Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки
перцем чили и не разу не поморщится.
Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб:
его нужно вырвать без анастезии голыми руками.
Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни
не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить."
Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок
думает:
"А чем черт не шутит",- и он идет к бармену.
Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из
глаз.
Но мужик не разу не морщится.
Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай,
мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и
выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."

Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище.
Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке.
Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут
Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в
настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"

Жена ругает мужа:
- Извращенец! Педофил!..
- И откуда ты в три года такие слова знаешь?

Денег в стабфонде хватило... Мы Первые!!!

"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты
сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?"
"Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой
пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли"
Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось
десять пирожков. Они подошли к дому булочки и
позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от
неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами,
остальные с повидлом! "

Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их
съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.

Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он
выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" -
вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим
его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз
расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".

Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает
следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов
выдает: "приятного аппетита".

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все раздражает.
- Неужели вообще все?!
- Обсолютно.
- А вы пробовали книжку почитать?
- Пробовала - раздражает.
- А кино посмотреть?
- Раздражает.
- Ну а сексом заняться не пробовали?
- А как это?
- ?! Давайте покажу.
Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через
несколько минут выдает фразу:
- Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо -
сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...

Если любовь к родителям измеряется расстоянием, то любовь к теще -
логарифмом расстояния.

Приходит муж домой и кричит на жену:"Почему носки не выстираны, пуговицы
на рубашке на подшиты, еда не приготовлена? А ну соси прощения!"

Ура!Победа предпринимателя,
короля алмазной империи!
Теперь бриллиантов побольше вывезем
и как хорошо,что нет Берии.Komsuz

Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть.
Что бы он не делал она ему не давала.
Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты
просидишь 2 недели в шкафу.
Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими
глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно
мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие-
- как ХЛЕБУШЕК!!!

Телеграмма:
"Вышли сало тчк здравствуй мама"