Поиск по автору:

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево
сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...

Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ

Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой
нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев
кричит: «Огонь!! »
Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву.
«Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос.
Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».

В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный
фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских
захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что
-"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"

Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях
с березой обнимается, силится повалить.
Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел,
где тебе березу-то повалить, да и на хуя?
Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег,
ни дров нету - вот, запастись пытаюсь.
Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил
березу, начал ее валить.
Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя
наручники. И отъымел мишку по самое некуда.
Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь,
но зайца и след простыл.
Плачет мишка, да делать нечего.
Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет.
Что случилось, миша?
Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал.
Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал.
Плачет мишка, а хуле cделаешь?
Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает...
Ну, вобщем и ежик медведя отъимел.
...
Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?

- Кабан, долго ообъяснять, еби так!

Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в
бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все
дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет
выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и
говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну
тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое
время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька
вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее
выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил
дедушку"

На вопрос почему Кондолиза Райз так не любит русских армянское радио
ответило: Когда англичане везли в рабство прапрадедушку этой с...
известного политика, русские моряки чуть было не освободили его.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
-Ой, че было в школе!
-Что, Вова?
-Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась,
упала и приклеилась коленями и руками!
-О, Господи! И что вы ее отодрали?
-Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!

Анекдот прислал(а)- Genius

Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину
неопределенности в результатах голосования в Америке:
- Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)

Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже
купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему?
Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее
контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не
заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят
дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать
свои- пока и меня не заставили платить.

Запись в дневнике террориста
"27 Авг. Поднял на седьмое небо акции групы МОСТ"

В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были
вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного
были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из
сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц,
второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели
кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь -
оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их
метелить. Тут главный сисадмин и говорит:
- Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в
этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер,
председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших
заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за
какого-то подметалу нас метелите

В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой
лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на
300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную
лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга
«Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что
именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод,
вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали
гражданский кодекс, а кто автор? »

Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им
энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:

- вы посадили Ходорковского
- у вас нет демократии
- вы ловите шпионов
- у вас и так много нефти
- мы дадим вам много портретов американских президентов
- у вас и так много газа
- у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая
страна
- вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него
но просят вернуть
- грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и
не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию
- вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского
- государство не может владеть нефтью и газом если это российское
государство
- вы ловите шпионов
- вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших
представителейж вы спасали их от немцев не один раз
- вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и
казаков
- ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы
- вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их
дадим
- вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как
только перестали быть чухонцами
- вы белые, вас не любит Кондолина Райс
- суки холодно же
- все равно ваши ядерные ракеты полный блеф
- у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет
- нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ
- Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.

Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды
я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в
институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была
любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то
что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема
"леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне
приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается
что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает".
"А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери
в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я
пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я
работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед.
Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо.
Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил
много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?

Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от
своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы.
(Д) - %ля, туш!
(П) - Пам-парам-парам-пам-пам!

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.

Была у нее всего одна извилина, да и та - между ног.

Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот...
Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..."
Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то
сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)):
Ну ведь них..я не выходит Ж(
Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!

"В Стокгольме объявят имя лауреата Нобелевской премии по экономике"
Ага, самое время узнать кто же устроил всю эту бодягу в мире.

Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.

Удивительное рядом.
Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане
и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.

Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору.
Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается.
Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад.
Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими
трудностями и доберется до верха не смотря ни на что.
Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти.
Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо
уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет,
полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец
невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**.
Вдруг раздается чей-то голос:
-Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что
ты пришел!

www.izvestia.ru, 29.11.2001

Русскому математику дали миллион долларов

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=527&idbl=&id=10543

Заголовок. "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ЗА МЫТЬЕ ПОСУДЫ"

Сбоку

11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.

А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса”
получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой
демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее,
может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

Я,
ты,
он,
она,
Вместе
мы е&#м слона!
Двое - в уши,
Двое - в нос,
За@#&м слона до слез!

Sidit myzhic doma. Stuk v dver.
-Kto tam?
-Smert.
-Ny i chto?
-Ny i vse.

Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди
ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего
раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят
всякие...
Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше...
Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в
луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб
подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь,
одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно,
хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

МИ - Дети, что нам дает гусь?
Д - Жир
МИ - А еще что?
Д - ???????????
МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь?
В - Жир.
МИ - Правильно, а еще?
В - Hе знаю...
МИ - У тебя папа на чем спит?
В - Hа маме.
МИ - А когда мамы нет?
В - Hа тете Тане.
МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет?
В - Такого не бывает.
МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова?
В - Hа подушке.
МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет?
В - Клоп.
МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет?
В - Дедушка п#$&%лей даст.
МИ - А если не даст, что там будет?
В - Пух.
МИ - Так что нам дает гусь?
В - ЖИР.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он,
засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал,
пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут,
чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально
все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
- Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух!
Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Перпетуум кобеле
(Ф.Раневская о Ю.Завадском)

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

"ASSтраханские девушки"
"FuckИр"

Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все
правильно.

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый,
противный" много думал о лингвистике.

Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго
растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые
дорогие коттеджные поселки!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом
завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой
под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная
тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность
работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты.
Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается
фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается
звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только
переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение
начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив
начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..."
Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок.
После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.