Поиск по автору:

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего
тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой
надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит
рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все
будет сделано.
Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная
надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!

Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке
сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в
пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно
наигравшись, вдруг заявляет:
- Ну вот, не дали поиграть, опять пришли....
Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос:
- Кто???
- Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком
поджхватили новую идею.
В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и
дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander

Каа: А Маугли сможет достать этот банан?
Багира: Маугли кого хочешь достанет.

Посмотрите вчерашние новости:
"Западная-Капитальная": спасатели достали всех, кого смогли

Скиба

- Как называется нарушитель правопорядка?
- Нарушайло

Это не для смеха, а о том как живут на Украине.
То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня.
Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у
чурок.
Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок.
Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет,
потом в туалет захочется, а за него платить надо.
Cпасибо, г. Кучма

Сайт: www.rbc.ru (строки новостей 08.10.2004)

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)

Серия терактов в Египте: пострадали до 10 россиян
Свой день рождения В.Путин отметил салютом
В Париже взорвано посольство Индонезии

Cовком рожденный, Лопатой не станешь

Как советский человек ненавижу всех одинаково

аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.

Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию
объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок
российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных
и региональных органов власти - Ездить не умеют!

Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит..
Закинула удочку и ждет... клюнуло...
вытаскивает - а там золотая рыбка...
"Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка...
Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на
лице...
"Ну, что же ты, девочка..."
Молчит, смотрит...
"Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..."
"А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и...
отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети
лепесток..."

Московский банк спермы
Совместите приятное с полезным!!!

Смотрю телевизор и не пойму: Какая связь между уплатой налогов и
зависанием компьютера?!

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

Глюк не воpобей, вылетит - убей!

Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс.
Мерс останавливается и стоит.
Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит.
Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит
водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица,
а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай!
Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает
окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается
окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?!
- Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...

МТС - новый тариф "Авторитетный". 15 лет - в подарок!

Родственники поляков, погибших под Катынью, подают в суд на Россию.....

Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...

- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
- ?!
- ШИРАКА страна моя родная...
AlexM.

Почему программист никогда не заправляет свое жигули 95 бензином?
Потому что он никогда не знает, как после этого поведет себя машина!

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

Звонок в дверь.
Открывает ребенок, на пороге мужчина.
- Вы наш новый Baby sitter?
- Нет, я ваш новый Mother Facker!

Эхо Москвы: передача посвященная здоровью…
Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….”
Прикидываю -Понос?!
Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке”
Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой
акцентов….

Жизнь не дерьмо... просто мегагерц не хватает... или bps низкий...

POWER OFF.

Na podstavke ondoskorostnogo
CD-ROMa kofe stoit,
I ja vizhu snova i snova,
Kak processor tihon'ko kipit.

I v tom kofe ostyli vse slivki,
Mozhet luchshe pil by ja chaj,
Netu myslej v operativke,
I glaza v rezhime STAND BY.

Nebogat i nevesel ja gde-to,
Porosli moi shutki travoj,
Vsjo imuschestvo vlezet v disketu,
I ne nado dazhe vtoroj.

Vmesto SMILEov mereschatsja lica,
Vmesto KEYBOARDa prosto doska,
V moi fajly naverno vselilsja
Strashnyj virus s nazvan'em toska.

Ja ejo razgonjal INTERNETom,
Boltal s devushkoj v CHARTe potom,
V INTERNET ne nashjol ja otveta,
A devchonka byla pacanom.

No eschjo est' sredstvo - igruhi,
No i tut proigralsja ja, blin,
I s takoj vot bol'shoj nevezuhi
Ja s razmahu nazhal F1.

Tiho v komnate. Tri chasa nochi.
Spat' bespomoschno hochetsja mne,
No komp'juter spat' vot ne hochet,
I nedeli vot tak uzhe dve.

"Otorvi spinu ot kresla !" -
Vy mne skazhite. Da ja gotov.
No v dushe moej tak stanet tesno...
Net, ne budu ja zhat' POWER OFF.

яСРЭ ОНМНЯМНЕ ПЕЬЕМХЕ.

Один педик говорит другому: "Я себе такой роман завел - аж посрать некогда"

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:

1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Урок английского языка в хохлятской школе.
Учитель: Грыцько! Ду ю спик инглиш?
Грыцько: Шо?
Учитель: Седай Грыцько, два балла!
Учитель: Зуйко! Ду ю спик инглиш?
Зуйко: Шо?
Учитель: Седай Зуйко, два балла!
Учитель: Петренко! Ду ю спик инглиш?
Петренко: Ес, ай ду!
Учитель: Шо?

Приехала комиссия в сумасшедший дом.
Обходят пациентов, проверяют.
Заходят в палату.
Молодой человек, как вас зовут?
Леха!!!!
О! Похоже, что он совершенно здоров!
Ну и кем вы хотите стать?
Леха!!!!!

Поручик Ржевский на водах в Крыму.Сидит на балу. "Какая скука.
Какое захолустье. В рояль что ли насрать? Да ведь никто не оценит."

-Мыкола! Цэ шо-ж у тебя свинья хондыбает (хромает)?
-А шо-ж, из-за чашки холодца всю свинью резать?!

В первый день создал БОГ землю.
На второй день создал БОГ растения.
На третий день создал БОГ птиц.
На четвертый день создал БОГ зверей.
На пятый день создал БОГ людей.
На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!"
И тут же все вокруг заеблось.

Изнасиловали женщину-депутата.
Собралась вся дума обсуждать этот инцидент.
Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование!
У него спрашивают: "Почему вы так считаете?"
Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то
пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время
помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой
машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...

Я когда маленький был, думал, что "контрабанда" - это банда чуваков с
контрабасами.

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Бабушка я уже съел свою "Растишку".....
А когда я вырасту, то буду курить куришку и бухать бухашку.....

-Папа, Папа, а я сегодня в школе перед всем, сказал що Сталин тупой;
- Отстань от меня, незнакомый мальчик.

Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля
и требуют расселить их в номера.
-Вы знаете у нас остался только один одноместный номер.
-Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать.
-Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать.
-Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем.
Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки,
другой сбоку, третий по середине.
Проснувшись на утро крайний рассказывает:
-Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все
что позволяла мне моя больная фантазия.
Это еще что, говорит лежавший у стены:
-Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах
Лежавший по середине говорит:
А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску.
Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой,
третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.

Поспорили два араба: кто между двух башен пролетит...

Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит:
“Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит
и говорит: “Где? Я не вижу!"
Алекс из Голландии

Две маленькие девочки:
- А я уже знаю как появляются дети!
- Ну и что? Я уже знаю что делают чтоб они не появлялись!

Правая нога влюбилась в левую
Левая нога влюбилась в правую
Потрахались, размножились немножко
И вот теперь я сороконожка....

Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке,
девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке:
"Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три
раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять
побыстрее..."

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

Alexander Ratushny
Только что прочитал на сайте НТВ. ru:
http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07
Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны
МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА
Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters.
Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.