Поиск по автору:

Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности
про их менталитет (хитрые, как черти).
Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или
Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу
учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет
на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным,
и мне достался билет через Украiну.
Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ
и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути
приходят только российские поезда.
Подхожу к 1-му ларьку:
- А почем у вас в рублях будет это пиво?
- Стока-то, стока-то.
- А почем тогда у вас грiвна?
- 7 рублей
Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля
в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно.
Подхожу ко второму ларьку?
- А почем у вас грiвна?
- 6 руб!!!
!!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!!
Возвращаюсь к первому ларьку:
- А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные,
или страна другая????
- (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!!
!!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил
приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку:
- поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен.
- не могу
- почему?
- У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в
гривнах)!
Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!

Puntel

В аптеке:
"Презервативы есть?"
- "Есть. Слолько Вам?"
- "А Маша сегодня работает?"
- "Нет."
- "Спасибо. Я передумал."

Есть ли жизнь после свадьбы?

Чем дольше общаешся с девушками, тем сильнее понимаешь голубых.

Я - новый русский, я - клевый чувак
И бобриком стрижка, и все "чики-поки".
И все в моей жизни сегодня ништяк:
И телки, и "бабки", и тачка Чироки.

И если сегодня в подъезде моем
Не лягу я с дыркой в башке от удара,
Мы выпьем с тобою, брателло, вдвоем
Чтоб не было в жизни гнилого базара!

Alex

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

А нука, подайка,
Мне ключ на тридцать два.
А где он?
В пизде он...
А-ха-ха-ха!

Волков боятся, в лесу неебатся.

В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его:
- Милок, а где здесь у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там.
- Милок, а где у вас ушнюк?
- Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже.
- Милок, а сам-то ты кто будешь?
- По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

If you wanna be ok,
Fuck the women every day!!!

К приезду Путина в ДК ГПЗ до блеска надраили туалеты и установили
резервные баки с водой

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой.
Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на
8-ой.
Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала
говном.

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю
почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.

Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках
- к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на
улицу, а парадным входом - во двор.

Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики.
Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один
дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7
и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А
может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких
километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома
номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В
сельской местности здесь это запросто.

Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы
Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с
подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ
ГОЛЫЙ.

Будет еще чего веселого - напишу.

Письмо Несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа
Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не
смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства
сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области,
республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но
если попало - то вместе с ним попопали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под
клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора
"Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в
буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо,
чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей
формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга
мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру
переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза
"Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить
склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с
пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к
гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц
после смерти кота, но тем не менее.
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к
ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем...
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было
где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно
требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо
убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда
не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в
ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, бля....
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера.
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову...
письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в
телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В
КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем
на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!

Хамам
Известно, со времен последнего потопа
У вас роль головы всегда играла жопа.
Сколько не тужься ей не догадаться
Что им давно пора местами поменяться.

Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится
громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в
палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой
ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

“Писатель” Эдичка и классики

Сбылась мечта, он за решеткой.
И в классики почти проник.
Своей классической бородкой
Он будет чистить им нужник.
YB

Едет старик в метро, на против него сидит хиппи.
Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи.
В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так
на него смотрит.
Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой
ли ты сын."

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на
водилу - тот сидит грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да так?
- Че я те мало плачу?
- Да нет.. нормально.
- Че машиниы у тя нет?
- Есть.
- Че дачи на берегу моря нет?
- Есть.
- На Канары отдыхать не ездишь?
- Езжу.
- Так чего тебе еще надо?
- Хочу, что б Вы меня возили!

Женщине столько лет, сколько указано в ее медицинской карточке.

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Извиняй сынку бананов у нас нема....

Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех
народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже
вымерли...
Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой
как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в
диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой,
типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые
вертолет приземлится.
Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой
поиграю...
Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем.
Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то
мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку
бананов.

Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....

Алекс-Путешественник

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Это не рок,это не джаз-это два духа скребут унетаз!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, от ваших гормональных препаратов я стала обрастать волосами.
- А где именно вы ими обрастаете?
- Ну вот, волосы у меня выросли на груди, на животе и уже ниже
спускаются, почти до самого члена...

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

Пью ..., потому что хочется пить.

Наверное, программеров порадует...
Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой
ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий
голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к
Вам на сайт попасть!!!"

Я не плакал, я просто описался.

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.

Как я ненавижу курево и выпивку (в особенности пиво)

Опус на тему: «Изливая душу прохожему».
Эпиграф
Друзья, на что мораль стихам?
С ней только скука и усталость .
Рассудок не уместен там,
Где председательствует шалость.

ASD
(ранние сочинения, кто помнит - тот ценит)

Полночный час уж наступал;
А Харьков в пороках преуспевал:
Клуб ночной в огнях сиял,
Я девушку в параше драл.
До красна хуй в руке дроча,
Она облизывала губы,
Короче, всунул в горло я,
Закрыв от сладости глаза.
И вот, в руке гондон держу я.
А та, что отсосать согласна,
Уж на коленях, блин, стоит -
И попу пальцем теребит.
И пеною слюна исходит - струею по щеке бежит.
Вся млеет, млеет, в глозах огонь и вся дрожит.
И мой боец в штанах играя,
Залупою своей сверкая - уже готов!
Она же вся, от сладости изнемогая,
Течет, и что же думали бы Вы,
Гондон покрыл лишь пол длины.
Но, вот,- всадил я, в попу эту,
Она открыла лишь глаза,
И с губ слитело: -Да-да-да!
И быстрою поебкой довел все дело до конца.

Конечно, скажет тут читатель,
Что и они все мостаки,
Но, тут же, рифма - тут стихи!!!
Простите Вы за скверный слог,
Но автор в строчках не ошибся,
И опус сей он написал -
Имея хуй, руки и тетрадь и знать вот в этом благодать.

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".

Она смеется... А ей придется...

Решил и я внести лепту в anekdot.ru

Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а
рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части
газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе
ничего неизвестно.
ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти.
Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат -
провоцирует. Спим одетые с личным оружием.
(не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так
офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм -
это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с
семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.

Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего
взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении
(специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное
счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор
- антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит
цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа
бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой
(скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка
сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под
90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий
(другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела
разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа
ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней.
Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА
ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в
полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под
царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю
СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ.
Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не
делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру
высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака.
3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка
летунов нашему комполка
(хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка
была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент
не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий
инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как
из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и
закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на
губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не
расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не
доставайте.
6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор
(вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами)
настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и
кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили.
Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

Встречаются два хипаря у одного в руках крышка водопроводного люка с
эмблемой мира ну пипл его и спрашивает эт у тя че?
Пацифиздилка!!!

Утро 1-го января... в это время в стране больше половины стекол -
запотевшие...

Мученье в жизни - легко в раю.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!!!