Поиск по автору:

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Мы легко забываем свои ошибки, когда они известны лишь нам одним.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у
него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала
спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан
Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти
прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в
руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли

Приговор:
30 лет расстрела, без права переписки.
----судья Свирепов-Непреклонный------

- Dorogoj, ja segodnja dala mahu.
- A razve Mah ne uehal v Izrail'?
- Ty ne ponjal - ja poterjala 10 rublej.
- ...Luchshe by ty dala Mahu!

вот - говорят, что (с)Есенин :)

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, блядюга,
Нынче не пришла?

Ждал тебя я ночью,
Ждал тебя я днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

В выпуске новостей: Террористы, захватиашие заложников, снова снизили
тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь
они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются...

Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю!
Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу
А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся.
Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая.
Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали
подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов,
которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо -
экскурсия в довесок.
Ну и экскурсовод объявляет.
- Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию
( а тон такой, что всех ненавидит).
- Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся,
там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру
(тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его
изначальные пассажиры собственно туда и едут)
- Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она.
Я захотел выйти...

Один мой камрад по имени Шурик довольно долгое время берег народ в
качестве опера уголовного розыска. Историй, конечно, понарассказывал
массу. Вот одна из них.
Первое суточное дежурство. Романтика! Поездка на Уазике, самостоятельные
допросы (пока стажером был-не позволено было) и прочие атрибуты
ментовской жизни. Шурик, надо сказать, на подобном автомобиле выезжал
впервые и посему особенностей подлой машины не знал. Возвращаются,
значится, они в отдел с вызова, свежезадержанный воровай трясется в
кандее, ветерок дует. Красота! Душа радуется. Наш герой решает немного
позаигрывать с сидящей рядом на сидении следовательницей Аней. Приняв
мужественную, по его мнению, позу (сигарета в зубах, упор правым локтем
настекло дверцы). Машина как раз в это время решает напомнить ловеласу,
что она вообще-то служебная, для лямуров не приспособлена, и эту самую
опорную часть стекла роняет на проезжую часть. Шурик сначала довольно
неприятно ударяется мордальоном об стекло, потом ему приходится бежать
за выпавшей частью. Пыл быстро угасает. Но непокорная машина не
успокаивается. на следующем же повороте вылетаетвся дверь, на которую
как раз оперся наш герой. Со стороны видок был оригинален: говорят
напоминало колесницу древних персов. Потому что "щитоносец" не орал от
страха, как логично было бы подумать. Он, мгновенно оценив ситуацию дико
ЗАУЛЮЛЮКАЛ.

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата
стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с
картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и
находят Петьку за печкой.
- Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли!
Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок
ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!

В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем
было написано:- "Я самый древний камень в Мире!".
Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано:
-"Он врет! Это Я самый древний!!!".

На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю
определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя.
-Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3.
-Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что
первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%.
-Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас
у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.

март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ

ПОНЕДЕЛЬНИК
** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в
число приоритетных интересов США.

ВТОРНИК
** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный
батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве
Якутской области.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения

СРЕДА
** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют
страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье
ЮАР любому заинтересованному государству.
** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения

ЧЕТВЕРГ
** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые
были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный
Техас (бывшая Монголия).
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения.
** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на
международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха.
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения
** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного
комплекса 12 поколения

ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения

ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения

...
ВОСКРЕСЕНЬЕ
** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Мэра Нагасаки убили за плохие дороги. Вот вам и решение двух вечных
российских бед.

Разбился украинский самолет.
Расшифровали черный ящик.
Последние слова пилота:
- дывысь як я можу-

Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Врезается КАМАЗ в 600-й Mersedes, а из Mersedes-а никто не выходит.

Фрейд Крюгер

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа,
все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село,
ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились
по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать.
В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю
позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов.
Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км.
10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку
и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал
проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди
когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия
которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком
городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди
внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение
мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой
интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов
мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой
дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько
там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее
брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости
проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю,
а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин?
Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное
отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным
сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю
не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму...
намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой
и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир
тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих
жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть
молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал
далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот
и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!

Вопрос: зачем хакеру апгрейд видеокарты ?
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')

Нет, не люблю Тебя я больше. Нет.
Теперь уж мне другая делает миньет.
Зато вот та, другая,
В жопу не дает.
И кто из вас роднее ? ...
Да хуй вас разберет.

Скрипел Билан, и плющило его!

Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся,
Первый говорит:
- Я пока стакан налью, пол бутылки уходит!
Второй говорит:
- Я пока стакан налью, вся бутылка уходит!
Третий:
- Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!

Сидят два гинеколога на стриптизе, зевают:
«Скукатища-то какая! » - говорит один.
«Да, скорей бы на работу! », поддерживает его другой

Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить.
Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим
голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания.
Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Отец: "В пизду хомячка!!!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"

Alex (Местный)

Не бывает некрасивых женщин...
Но я столько нге выпью!

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Хорошо смотреть на огонь, воду и чужую работу

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Навеяно историей №28 от 16 ноября.
На дороге "Камешково - Шуя" табличка:
ТОО им. Ленина

«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб!
Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть»
«И что-же ты видел? »
«Дедушку»

Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрмчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на мальнький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!

Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег.
Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник--
его тоже зовут Олег. Это предистория.
А теперь сам сюжет.
Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него
не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит
на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот
гуляет во дворе, а время было часов
10-11 вечера.
Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!"
Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!"
Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!"
Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!"
Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!"
Дядя Вася больше не кричал.
Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын.
Все.

В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь
11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то
жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает
обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))

Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец.
Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой
уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего
подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь
и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но
этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу...

Пропала девушка.
Особые приметы: родинка на левой губе.

Заголовок книги.
Паскаль и WINDOWS.
(о жизни после смерти)

Тихо шинами шурша, "крыша" едет неспеша...

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

“Creazy”

Не говори stop
Не пой мне эту песню
Словно клоп
Ползущий по стене
Искать невесту
Не кушай пальцами компот
Ведь он стекает
Он ползет
И будто кто-то здесь икает
Он на пол шлепает
И тает
Нектаром сладким
Сквозь паркет
Тебе же море, море бед
Сулит мой
Насморк аппетитный
И море слез
Волной гранитной
Дробит мне пальцы
Милых ног
И я уже совсем промок
Зачем же биться
так в экстазе
ведь может быть
какой заразе
ты этим причиняешь боль
постой …
уже я слышу
чудный вой
за этой стенкою
картонной
как-будто
кто-то монотонно
ломает пальцы
об забор
пытаясь выскаблить
узор
трех-буквенного содержания
меня ж
мгновенья воздержания
заставили писать
сей бред
(в чем был секрет)

Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного -
решайте сами.

Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву
в командировку. Годы застойные.
В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну,
остальные как представили себе мытарства с оформлением документов,
милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе),
так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить,
похоронить и т.д.
Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили
честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить.
Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет.
Полка пустая!
Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?!
Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что
попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика
закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить,
видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил
труп в окошко.
В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили
ни разу в их жизни...

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его
любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча
вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на
пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки
сидит ангел.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Перл от новостей НТВ:

"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.