Поиск по автору:

Стихи о сорванной башне.

Опять беда, кругом беда,
Сплошные глюки...
Задрайте люки, господа,
Задрайте люки!

Опять вода, кругом вода,
Залило пашню,
Пропали деньги без следа,
Сорвало башню...

Вся жизнь не в яви, не во сне,
А где-то между...
На стометровой глубине
Лежит надежда

На продолжение беды
(Пусть каждый стонет),
На то, что вынут из воды
И похоронят...

Без башни лучше во сто крат,
Весь мир кончает,
И наш торпедный аппарат
Не подкачает!

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских
стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов
русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель:
слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме
своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость
"поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то
данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял
у того водителя... Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!! :))))

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров...
Едет и думает...
- Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров...
Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров
с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут...
Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез
в кузов...
Вдруг второй с диким криком вылазит...
-У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!!
Напарник:
-????
-Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели
где то спиздить пару велосипедов...

Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные)
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.

Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.

Любовь - это как политика: все врут так, чтобы выходило как правда.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы
это бесплатно сделали все СМИ мира.. Говорите, невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано:
"Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает?
Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ
(XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома
(горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря
мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не
зря!

Красоту юбкой не прикроешь.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna»
и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в
кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле
дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг
понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже
некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел
на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да
так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все
параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все
перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже
туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри
кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как
Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу
с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша
спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша
открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла.
:) Alex

Среда - маленькая пятница, пятница - маленькое воскресенье.

Кто пьет спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам
То будет хмурым утро...

http://horse.ertzog.ru/

По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?

Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.

оргазм оправдывает средства

Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный
маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен
специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с
большим количеством мирных жителей

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Сидят зоофил, пидофил, некрофил и экстримал.
зоофил: сейчас бы сошечку!!!
пидофил: маленкую!!!
некрофил: мертвенкую!!!
экстримал: Мяю!!!!

Починок - Нестоит огорчать своих работодателей.
Счет 3: 2

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.

Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в
солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды,
экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а
официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче,
посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились -
интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист
какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк,
да еще и слизистый след за ним.
Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги
немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи
червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался.
Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной,
даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается.
Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист,
типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он
был один, то то он и ругался.

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

На сбитом вертолете миссии ООН обнаружены повреждения аналогичные Ту
144. Украина заявила это тоже не мы.

А что случилось с вашей подводной лодкой?
- Она просто утонула....
А с самолетом?
- Похоже тоже просто утонул...
Может ну их на хуй эти моря???

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке.
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!

"Ведомости" (Дюссельдорф) №15 (130) 2001

Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал
красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был
потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену.
Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько
раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы
утихомирить скандалящих супругов.

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Реальная история, произошла 5 дней назад.
Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем).
Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос:
Н: - А телефон у Вас есть?
Д: - Да Н: -?... А какой?
Д: Самсунг.
Дальнейшие вопросы отпали сами собой.

Вариация на тему "Мишка с куклой"

Что в углу там громко тикает,
Громко тикает – посмотри!
Что в углу там громко тикает,
Громко тикает, раз-два-три!

Сумка там, а в ней коробочка,
В ней коробочка – посмотри!
Как бы там внутри не бомбочка,
Вдруг там бомбочка, раз-два-три!

Ой как сильно в сердце екнуло,
В сердце екнуло, посмотри!
Как бы блядь сейчас не ебнуло,
Блядь, не ебнуло, раз-два-три!

Мент, дружок, открой-ка сумочку
И в коробочку посмотри!
Мент, дружок, открой-ка сумочку
И коробочку - раз-два-три!

Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – посмотри!
Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – раз-два-три!

Оказалось там будильничек,
Бля будильничек – посмотри!
А хозяину в ебальничек,
Бля в ебальничек - раз-два-три!

Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают
и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский
"Привет Винды".... Hello_Win

...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда:
в украинском городе Сумы, в областном управлении образования,
фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет,
тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество
опускаю):
- Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам!
Бегом!
- Что, говорю, случилось?
- Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!!
Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.

Другой вариант анекдота 1 от 6 декабря 1998.

Падает самолет.
Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу:
- Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас
Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит
вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни.
Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) :
- Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться?
- Да. Шо ми будем пристегиваться?
Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита:
- Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Слышу: ебут... поворачиваюсь: МЕНЯ!!!!!!

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати:
- Дорогой, как мы назовем нашего ребенка?
Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз:
- Если выберется - Копперфильдом.

Две кошки встречаются.
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."

Самба белого МОТЫЛЯ