Поиск по автору:

Приходит мужчина в паспортный стол.
- Здраствуйте, я хочу поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Петров.
- А какую хотите?
- Иванов.
- Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию?
- Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят:
"Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая
была-а?" А я скажу "Петров!"

Писсимист : "Уже не стоит"
Оптимист : "Зато как висит"

-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec так и остался переписанным.
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же
"блокнотовской" почтой пересылают?

Говорят, офицера в первые часы рассказавшего о ракете уже успели
расстрелять по статье измена Родине, разглашение правды.

Студенческая история.
Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга.
Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент
(ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет.
После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со
своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано
студентом на листе и говорит:
- Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку
этого студента - должна вернуться назад.
И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель
между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил:
- О, смотри зачетка вылетела...!
И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже
аудиторию.
Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные
восклицания студента получившего таким образом зачет.

Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть
(на собственном опыте убедился).

Бело-голубые: Тому що...
Оранжевые: Так !
Газпром России: Ах, так?!

Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

"Вам водка убивает печень!"
- кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу..."

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...

Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит.
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

Пошел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал.

Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".

Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".

Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама,
вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется.
Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично,
но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается -
мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг
мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась,
а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке
дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок
пять смеялся...

..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое.
Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается.
И видит, сзади 'Ока' едет...
Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась.
Москвичу моему что, он итак почти чугунный.
И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ!
- Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги,
и сзади 'мерседес600' торчит...
- Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин.
Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый
драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !!
- Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же
была..
- Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!!
...Ока между нами...

Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину.
Первая: Посмотри, какие у нее ноги!
Вторая: О-о-о!
Первая: А какая талия!
Вторая: У-у-у!
Первая: Помотри, какой у нее бюст!
Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

ПРОРОК
Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился
И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился
И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром
В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом.
Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга
Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно.
Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы
И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы.
И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами
И оторвался от Земли с ее холмами и горами.
И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину-
Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины!
И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело
Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела.
И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство
Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство.
И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины
Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны.
Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне
Последний крик мой был не надо!...
Ничто уж не поможет мне.

Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам
невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:

Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было
собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о
техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все.
Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета
обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен
продашь).

Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в
очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь
весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще
поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на
номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает
направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки
номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с
километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже
ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и
плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не
на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого
пути.

А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока
ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо
дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с
которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и
еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом
возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все
бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера
счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона,
потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к
Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную
закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом,
потом оборачивается к соседу и говорит:
- Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для
получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв
оканчивается на -й?
- КИЙ!
- У Вас ластика случайно нет?

Все таки странный народ живет в Израйле.
Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их
программы.
Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер
будет занят.
Расходится смысла не имело.
Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за
бутылкой....... "Кока-колы"

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"

Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака
(по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава
семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев,
и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит:
- Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду.
После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется):
- Вон, Клайда научили в рот брать.
Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет:
- Отец и научил...
Мы на грани вымирания :)

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то
где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно.
Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет.
Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы,
голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь
паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не
обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама
родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.
А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет
в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет
так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А
мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария"
"Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в
Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.
Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное
правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то
смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю -
лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка -
Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа.
Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота.
Понимают ведь, супостаты!

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа.

Идет "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.

Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел
и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник
и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему
а то я уже третий раз в рот беру".

Надпись на двери внутри туалета: "Сел и порядок!"

Слышал из третьих рук, на авторство и первенство не предендую.
Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно
прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры
и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого
нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся,
а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою
участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно
выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает
пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий
дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что
в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра
со своим кавалером.
Занавес.

Зубов боятся - в рот не давать.

Сделал дело - бабу с воза.

Кончил мимо - гуляй смело.

Сделал дело - слезай с тела

Стоят на автобусной остановке бабка и наркоман с палкой в руке.
Вдруг наркоман подходит к бабке и говорит:"Бабка, заткнись!"
Ну бабка шарахнулася и отошла от него на пару метров. Вдруг он
опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!"
Она испугалась и отошла на несколько шагов. А он опять подходит
и говорит:"Бабка, заткнись!"
Ну тогда бабка перешла на другую сторону дороги и стоит там.
Наркоман опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!"
А бабка ему тихо отвечает:"Ты что, сынок, я же тебе ничего не говорила."
Тогда наркоман, замахиваясь палкой, говорит:"НУ ВОТ ТЫ И ДОПИ?ДЕЛАСЬ!"

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Господа !!! Не дадим шахтерам перекрыть INTERNET !!!

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Не горячись - не сморозишь!

Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!

Про новогоднюю елку (как раз по сезону...).
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!