Поиск по автору:

Тихо и незаметно создалась новая серия анекдотов о портном который имеет
Интернет

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Hi!
Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то
неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом.
Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось
кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем
небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс.
Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья,
на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет
фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими
ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то
типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать,
а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас
не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так,
потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то
спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что
в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне
наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну,
делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал.
Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных,
говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания
всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал,
но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал,
то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам,
углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально,
чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я
ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят.
А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь
или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.

Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать.
Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой
сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ),
и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку
ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один
канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали
старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал.
Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза
не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука
нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос:
"Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе,
на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель
не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз
по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье)
здесь идет часовая русская программа.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Эстонец гуляет с сыном.
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...

Демократия - это бюрократия, только Demo

"Человек имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который
красиво звучит".
Генри Форд

Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке
пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в
осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама
какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате
приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и
надписью " ГИБДД"
хорошо живут гибддшники :)))

Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

- Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Надпись на спине у байкера: «Если ты видишь эту надпись – значит моя
телка упала с мотоцикла.»

Alex

Знаете что такое учебный план?
Это табак!

НЕМЦЫ ЗА РУЛЕМ

1. ДЕД

Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.

Тачка: Вылизанный Мерседес-600

Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на
х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки
стоящих сзади.

2. СТАРЫЙ ТУРОК

Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как
втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене
свежих и при этом не заплатить налоги.

Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое
сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная
жена и пятеро детей.

Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа.
Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно
из-за барахла, а боковых нету.

3. МОЛОДОЙ ТУРОК

Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами
на пальцах.

Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.

Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на
полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие
проблемы?"

4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА

Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.

Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей
сиденья, для собаки подстилка.

Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем
пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по
правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения
к жизни родных.

5. РАБОТЯГА

Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру,
профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.

Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген",
втюханный турком.

Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит
пешком, ей полезно, корове этакой.

6. БИЗНЕСМЕН

Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.

Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.

Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я
опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!

7. КОММИВОЯЖЕР

Рожа: Молодая и взмыленная

Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".

Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от
полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.

8. ФЕРМЕР

Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.

Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе
срубленные ветки, навоз и вилы.

Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших
горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее
ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.

9. СТУДЕНТ

Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах
жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.

Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в
полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.

Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что
проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед
полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.

10. СТУДЕНТКА

Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.

Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.

Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому
перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.

11. ДОМОХОЗЯЙКА

Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах,
муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.

Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В
багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до
следующей распродажи.

Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате
вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор
объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не
спрятался - сам виноват!

12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)

Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза
отражают девственную чистоту мозгов.

Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.

Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно
чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего
сзади.

13. ДАЛЬНОБОЙЩИК

Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к
баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.

Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.

Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником,
обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по
радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из
легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к
жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и
оправдаться перед шефом.

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

Ты моя женщина,
Я твой мужчина,
Это причина,
Вот и молчи на...
AlexToUstas

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился ?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ?
- Ну да, отвечает тот
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
_ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр
-просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

Перед боем тренер говорит борцу
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

Ну а я вчера побила
Программиста Гейтса Била
Бах ему прям по "пи-си"
На, скотина, повиси!

http://www.i.com.ua/~aka

В жизни всегда есть место поводу.

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

На приеме у врача:
- Доктор, у меня кружится голова!
- Я вижу!

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Чтобы дума могла снять президента,
его необходимо вначале повесить!

Как нас ебут

На белом свете люди как-то
Себе живут, себе живут,
А мы - ни дня без полового акта,
Нас все ебут, нас все ебут!

Ебут жестоко, планомерно,
Крутые блядь, как короли!
В их личном прошлом их, наверно,
Как нас ебли, как нас ебли!

Пусть разорен завод и ферма,
И в радиаторе кипит,
Но долбит хуй и льется сперма,
И мачта гнется и скрипит!

Все изложил я, и покуда
Окончен стих, окончен стих.
Когда-нибудь и сам я буду
Ебать других, ебать других!

Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой...
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!

Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в
университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта -
пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом
проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает:
- А лицензионный виндоус XP бывает?
- Конечно бывает!
- Русский?
- Да.
- От 1С ?
- %-0

Меняю два коробка конопли на обратный билет с Марса.

Старость - это когда знаешь все ответы, но ник4то тебя не спрашивает.

Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит:
- Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это
делают … «пчелочки с цветочками»
Мужу влом заниматься беседами и он отвечает:
- Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает…
Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина
с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»!
Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит:
- Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек
на машине подвезли?
- Ну помню, папа.
- А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали?
- Конечно помню, папа.
- Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.

-Вы член партии?- спрашивают у Абрама.
-Я мозг партии! - отвечает он.

Набор для хакера "Сделай Sun"

История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...

Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
Мужики(М): - Ты кто?
Субъект(С): - Гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Ты проводил ученья по ГО,
Как будто проводил меня ты.
Все было вроде ничего,
Пока мы разбирали автоматы.

Как было нам с тобою хорошо,
Как будто пьяному с бутылкой.
И ты со мною рядом шел,
Пока меня носили на носилках.

В любви все повороты так круты,
Как восхожденья скалолаза.
Ведь был со мною рядом ты,
Пока я не сняла противогаза.

будни sales-manager`а:
- завтрак укради сам
- в обед на$би товарища
- ужин продай врагу.

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.