Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!
Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.
Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!
Рассказчик: Alex
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!
(c) AlexA
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!
(c) AlexA
78
Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.
3
10.03.1998, Повторные анекдоты
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.
29
12.04.2003, Злободневные анекдоты
Веками Люди грешили.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.
20
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Комментарии
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
Alex
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
Alex
62
02.01.2005, Злободневные анекдоты
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).
42
"Ваша, президент, работа
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.
Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.
Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."
13
28.12.2006, Остальные новые анекдоты
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...
2
15.12.2000, Остальные анекдоты
Экзамен в МГИМО.
Вопрос :
Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный
кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода
судна из териториальных вод,ваши действия?
Студент долго пишет , приносит отдает професору.
Професор читает:
Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой
матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
Вопрос :
Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный
кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода
судна из териториальных вод,ваши действия?
Студент долго пишет , приносит отдает професору.
Професор читает:
Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой
матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
10
27.11.1999, Остальные анекдоты
Мужик просыпается после ужасной пьянки, кругом бардак, рядом непонятно
кто лежит.
Встает, подходит к зеркалу, смотрит из рта веревочка торчит.
- Хм, я надеюсь это Lipton's, а не Tampax.
кто лежит.
Встает, подходит к зеркалу, смотрит из рта веревочка торчит.
- Хм, я надеюсь это Lipton's, а не Tampax.
33
05.10.2001, Злободневные анекдоты
Приходит баба в авиакассы и говорит:
- Мне пожалуста билет на самолот в Нью Йорк, а кассирша еЕ спрашивает:
- Вам на какой этаж???
- Мне пожалуста билет на самолот в Нью Йорк, а кассирша еЕ спрашивает:
- Вам на какой этаж???
31
07.10.1999, Остальные анекдоты
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном
ресторане и говороит: "Клопами пахнет.".
Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа
и говорит: "Коньяком пахнет.".
Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном
ресторане и говороит: "Клопами пахнет.".
Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа
и говорит: "Коньяком пахнет.".
12
30.09.2000, Остальные новые истории
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".
15
Из новостей от 08:08
Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации
Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила
возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации
Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила
возможности свей продажи другому покупателю.
Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!
3
11.11.2001, Истории - другая десятка
Реальная история, расказанная знакомым налоговым инспектором:
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:
"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"
Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в
которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень
содержательная очепятка:
"Дамосос ДН 3,5 литра с электродвигателем"
Вот такие метаморфозы случаются с дымососами...
4
02.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше свое естественное дыхание, чем чужое искусственное .
7
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сын отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
6
22.10.2001, Остальные новые истории
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten)
эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках
(Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter
и следовательно опоссум в такой клетке называется
Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется
Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное
приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу
(Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери
(Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый"
(Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать
по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для
опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в
этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder)
удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как
закричит :
- Я поймал убийцу (Mörder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу
хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из
металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и
простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки
(сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком
случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время
первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя
говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что
все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный
пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например,
красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не
знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной
Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten)
эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках
(Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter
и следовательно опоссум в такой клетке называется
Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется
Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное
приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу
(Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери
(Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый"
(Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать
по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для
опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в
этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder)
удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как
закричит :
- Я поймал убийцу (Mörder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу
хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из
металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и
простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки
(сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
5
14.03.2002, Остальные новые истории
Дело было весной 1992 года.
Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал
посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном
Университете.
До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе
цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная
происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет
почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее
просто несло и крутило в потоке людей.
Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее
проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я
успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо
сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать
лучшего.
От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что
обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял,
это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на
Ленинградском вокзале.
Я снял с нее рюкзак и выдавил:
- Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы
“Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы.
- Thank you very much! (Большое спасибо)
- No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском
вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно
иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около
30.
Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а
молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то
разыскивая.
Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я
возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между
ними и несчастной американкой.
Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь
двинулся навстречу пожилому иностранцу.
- Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул
на месте.
(Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес
продолжал.
- I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку)
- Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в
сторону стоящих в удалении старушек.
Я был в ударе.
- I mean a young American girl. I can lead you If you want.
(Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут
к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные
остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр
косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке
пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля
травы, в другой торт «Птичье молоко».
Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего
диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением.
«Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик
произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain.
(Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный
трюк или как? :) Alex
Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал
посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном
Университете.
До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе
цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная
происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет
почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее
просто несло и крутило в потоке людей.
Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее
проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я
успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо
сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать
лучшего.
От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что
обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял,
это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на
Ленинградском вокзале.
Я снял с нее рюкзак и выдавил:
- Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы
“Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы.
- Thank you very much! (Большое спасибо)
- No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском
вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно
иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около
30.
Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а
молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то
разыскивая.
Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я
возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между
ними и несчастной американкой.
Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь
двинулся навстречу пожилому иностранцу.
- Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул
на месте.
(Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес
продолжал.
- I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку)
- Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в
сторону стоящих в удалении старушек.
Я был в ударе.
- I mean a young American girl. I can lead you If you want.
(Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут
к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные
остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр
косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке
пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля
травы, в другой торт «Птичье молоко».
Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего
диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением.
«Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик
произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain.
(Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный
трюк или как? :) Alex
45
21.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
11
13.08.2002, Остальные анекдоты
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
48
22.06.2003, Остальные новые истории
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
9
Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна
выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После
получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед
словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.
выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После
получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед
словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.
4
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.
21
15.09.2002, Истории - другая десятка
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
3
17.04.2005, Повторные анекдоты
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
8
26.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
1
20.01.2004, Остальные новые истории
Строка из рекламной листовки на остановке:
Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ?
И далее мелким - Квартирный вопрос.
Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний:
Чтоб стоял покрепче дом,
Дом в Госстрахе застрахуй.
Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ?
И далее мелким - Квартирный вопрос.
Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний:
Чтоб стоял покрепче дом,
Дом в Госстрахе застрахуй.
4
01.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду
высокую пышнотелую блондинку.
высокую пышнотелую блондинку.
5
30.05.2007, Повторные анекдоты
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
30
18.05.2000, Остальные новые истории
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..
30
23.11.2000, Остальные новые истории
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
...Занавес :))
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
...Занавес :))
17
22.08.2003, Остальные новые истории
Монорельс испытали в последний раз
...
Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик
такой состав может перевозить до двухсот пассажиров.
...
...
Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик
такой состав может перевозить до двухсот пассажиров.
...
20
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Сидят три мужика, водку пьют.
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
15
21.11.1999, Остальные анекдоты
Короче, засорился у мужика унитаз. Позвал сантехника, тот чистил,
чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда
есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и
все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох,
нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку,
кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник:
- Вот, вот она, причина!
- Я не причина, я сосед снизу.
чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда
есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и
все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох,
нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку,
кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник:
- Вот, вот она, причина!
- Я не причина, я сосед снизу.
7
29.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!
27
08.08.1999, Остальные анекдоты
Муж, придя домой заявляет жене:
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)
49
Книги на Озоне
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в
безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк)
Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
P.S... и тебя вылечат
Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в
безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)
Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]
ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк)
Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
P.S... и тебя вылечат
2
19.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru
14
21.03.2003, Повторные анекдоты
Эстонец гуляет с сыном.
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...
1
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA
45
12.10.2001, Злободневные анекдоты
Тихо и незаметно создалась новая серия анекдотов о портном который имеет
Интернет
Интернет
51
Alex (3523)