Поиск по автору:

Верность... Верность... А вы представьте, что жена - ПОСЛЕДНЯЯ женщина
в вашей жизни.

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

Не все то спереди что сзади.

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

Надпись в туалете:
"Не бросайте окурки в писуары, мы же не ссым в ваши пепельницы"
Администрация

Прошло землетрясение. Развалился панельный дом. Приехали спасатели, начали
разгребать завалы и вдруг из-под панели слышат гомерический хохот. Убирают
плиту, а там мужик сидит на толчке и смеется. Они его спрашивают:
-Мужик, ты чего смеешься?
-Да вот, строить так стали, мать их так: за ручку бачка дернул
и дом развалился!

Пришел мужик в магазин, спрашивает:
-У Вас есть мужские трусы в продаже?
Продавщица отвечает:
-Нет, возьмите женские, какая разница!?
Мужик:
-Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!

Министр обороны на приеме у президента США.
Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте
называют будущую наземную операцию на Балканах.
Министр: И как?
Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах.
Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют
тоже весело и музыкально.
Клинтон: И как?
Министр: Марш в гробах!

(C) AlexA

Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды
"Смирно!" при прибытии начальства в казарму.)
В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов
Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в
Севастополе было.
Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу
Марабу (кто-то должен его еще помнить).
Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам,
Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м
этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или
дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать
или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!).
Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А
в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту
начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно
фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в
казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду
докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого
же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время
моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит
какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в
канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое
окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе
Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой
стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А?
Алекс.

Бойся мастдайцев, саксы приносящих.

Киндер (11 лет) читает Жюль Верна "Дети Капитана Гранта"... 2-й месяц...
Сегодня, находясь на 559 странице из 658, выдал реплику:

"- Как они задрали - когда же они найдут этого капитана Гранта..."

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически
развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы
демократии и интересы США в разных точ-ках мира.
*быстрорастущий нефтяной бизнес
*работа в одном из ближневосточных филиалов
*мы постоянно расширяемся
*абсолютно уникальное предложение
*обучение бесплатное, не гербалайф

Спешите!!! Всего 136 вакансий!

Всего 137 вакансий!


Всего 139 вакансий!...

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

Сидит старушка, держит в одной руке вставную челюсть, в другой -
искусственный глаз, и смеется, как сумасшедшая:
- Ни фига себе чихнула!

Сколько ни кричала я, ни звала милицию,
Все равно поставили в нужную позицию!

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения
ни к свиньям, ни к морю...

Пираты захватили корабль и орут:
- Баб в море акулам, мужиков ебать!!!
Одна женщина с надеждой:
- Разве мужиков ебут?!
Мужики хором:
- Еще как!!! Еще как!!!

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА...

Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной
из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели
звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор
продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент
из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим
он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал,
как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях
русской(или украинской) зимы и т.д и т.п.
Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог:
Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата?
Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие.
В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках?
C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА!
8-0!
Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно)
ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять
подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас
слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко
все студенты такие.

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)

Ну скучно мне, скучно :)) Набрел на форум коммунистов. Прочитал
перепалку двух ругающихся коммуняк и чуть не рухнул со стула:

"проститутка своим нелегким трудом зарабатывает себе на хлеб, доставляя
плотские радости отдельным несознательным гражданам"

Песня...

Большому кораблю - большую торпеду ! (Н.Фоменко)

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет.
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!

- Поженимся?..
- Созвонимся!

Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
"Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов."
Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г)
Г: Акробаты-пидоры!пидоры!
После выступления акробатов К объявляет:
"Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов"
Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!
Перед следующим номером выходит К и объявляет:
"А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!"
Зал замирает и вдруг раздается тот же голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии -
народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает
и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется -
сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол,
как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит
фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное
Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза
"отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.

Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл
своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока
вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.

В гостях:
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...

На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м
Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно
осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется :
"И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"

(под Маяковского)

вперед oнанисты
настала пора
аппарат для ДРОЧКИ излаженный
к вашим услугам
любая дыра
вплoть до замочной скважины

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))