12.02.1998, Остальные новые истории
po mat. analizu v Technione0:
Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.
Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.
Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.
Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"
A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!
(c) AlexA
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Alex
06.09.1998, Повторные анекдоты
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.
Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.
Ельцин: Какой?
Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.
Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!
Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!
(c)AlexA
Здравствуйте.
Господа и дамы!
Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от
10.10.01 за подписью Лупика.
Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер.
Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa).
Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии
ответ на невысказанные нами вопросы.
С уважением Beaver.
17.03.1998, Истории - другая десятка
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.
16.01.1999, Остальные новые истории
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
появились наклейки: Интел-Аутсайд.
(C)AlexA
Никому верить нельзя! Никому! Даже себе - думал хочу пернуть,
а в результате обосрался!
07.02.1999, Остальные новые истории
(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается
найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки,
я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой
компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской».
И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется
школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка
сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром
обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого
сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь.
Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно
подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами,
а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты,
где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся
со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот,
с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало,
щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись
комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил
следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему
очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу,
вижу - три работяги везут…»
и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки.
Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть
догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился
и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной
бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло
раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли
это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив,
что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький
386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет
12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными»
людьми, но ведь как иногда провоцируют на это.
Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
28.06.1999, Остальные анекдоты
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
26.03.1998, Остальные новые истории
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
05.02.1998, Остальные новые истории
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.
01.05.1999, Остальные новые истории
там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских
матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды),
один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ".
Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста)
спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится,
расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок,
дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра,
как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень,
но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!"
Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то
через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять
под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами).
Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то
клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно
придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
P.S. На пенсию она ушла недавно, по возрасту.
07.03.1999, Остальные новые истории
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
10.03.1998, Повторные анекдоты
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.
18.04.1999, Остальные новые истории
отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают)
под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете,
написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор
жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
29.01.1998, Повторные анекдоты
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?
(c)AlexA
17.10.1999, Остальные новые истории
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"
29.11.1998, Истории - другая десятка
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.
05.03.1998, Повторные анекдоты
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
15.04.1999, Непристойные стишки
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!
Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.
Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!
-Дед Маос (китайский)
-Дед Мафиоз (италийский)
-Дед Маразм и СнеДурочка
16.05.1998, Истории - другая десятка
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.
21.03.1998, Истории - другая десятка
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
11.11.1998, Остальные новые истории
Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама.
Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит:
- Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!!
После чего дня три с ним не разговаривала.
12.02.1998, Повторные анекдоты
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...
умники, блин....
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
Основание: президент скончался.
(c) AlexA
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!
(c) AlexA
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!
(c) AlexA
28.05.1998, Истории - другая десятка
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
27.05.1998, Истории - другая десятка
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
Мужики(М): - Ты кто?
Субъект(С): - Гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.