Поиск по автору:

Сарафан (англизм)- еврейское развлечение
©AlexM

Комментарий на комментарий от 19 марта 2004:
>минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а
>это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру
>даже подмышкой измеряют по Фаренгейту...
При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что
по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется
абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это
температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная
выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К.
Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.

Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке

Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в
Торонто ...

----------
>>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?>>
Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в
году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...

Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!

Свежее дыхание прокладок Molped.

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

Расскажу я вам историю ужасную
Про одну жидкость крайне опасную
Которую не в коем случае нельзя пить
Если ты хоть маленько хочешь жить

Очень опасно для жизни это зелье
Наступает от него сильное похмелье
Не под каким предлогом его не пей
Если его увидишь, убегай поскорей

Называется эта зараза отвратительная
АБСЕНТ - жидкость крайне омерзительная
На вкус она как соляная кислота
Даже близко ее не держи у рта

На цвет эта падла - ядовито зеленая
В общем эта хуйня - штука очень едреная
Как то у нас с Пашей ума хватило
Попить этой гадости: лучше бы пили пиво

Купили бутылочку этой штуки
Продают же ее в магазине: суки
Позвали Саву, как спеца по алкоголю
Досталось отравы тоже на его долю

И Димку, того что пьет даже спирт
Он вообще пьет все что только горит
Ребята у Савы дома собрались
И этим АБСЕНТОМ, там набухались

Сначала нормально все вроде бы шло
Но позже стало ясно: абсент - это зло
Полезли вдруг черти со всех щелей
Сава воскликнул: поджечь все скорей

Паша метался по хате кругами
Воюя с невидимыми друзьями
Димка махался большим топором
Он бился с большим, самым главным чертом

Сава в то время , крича: придать все огню
Нечисть обещал истребить на корню
Горело уже пол кухни с туалетом
Друзей же тогда волновало не это

Димка на помощь звал всех знакомых
Он их обзванивал по телефону
В трубку кричал, мол скорее сюда
А не то нам с ребятами просто пизда



Силы не равные в этой войне
Черти все прут, пребывают из вне
Паша придумал тогда ход конем
Понял: действовать нужно не только огнем

Спасенье тут было, благо как раз
В квартире имелся у Савы и газ
Паша открыл на всю вентиля
Сказал, ну все чертям пиздец бля

Димка, в то время топил черта одного
В ванной, того погружая на дно
К воздуху доступ ему прекрывал
Только тот сука не как не сдыхал

Сава гнуть свою линию все продолжал
Он планомерно все поджигал
Видя лишь в этом только спасенье
Субботу сменило уже воскресенье

Стояла на улице глубокая ночь
Паша все бегал, крича черти прочь
Но пьянка безумная вдруг прервалась
На кухне плита наконец взорвалась

Война с чертями на том прервалась
И новая тут война началась
От куда то санитары прибежали
И с ними друзья теперь воевали

Не долгой была только эта война
Сил не осталось уже не хрена
Не было сил уже просто совсем
Санитары друзей всех взяли в плен

На утро ребята, страдая с похмелья
С трудом вспоминали ночное веселья
И Паша сказал, помню тогда
Больше абсент пить не буду я не когда

Только кроме абсента в ночь роковую
Выпили мы еще водки бутылку другую
Еще где то по пять-семь литров пивка
Бутылку другую еще коньяка

И этой отравы по 30 грамм
Пить не пожелаешь ее и врагам
Из-за этой штуки свирепой
Оказались мы в истории нелепой

Если б не эта зеленая пизда
Не случилось бы такого не когда...
Вы уж поверьте нам друзья
Виной всему: зеленая хуйня

Коровье бешенство. Куриный грипп. Атипичная пневмония.
Насморк, блядь!

БЕШЕНСТВО хакаМАТКИ. Это по-нашему!!!!!!

Вованам,Колянам и т.д

Маханья членами и глупы, и напрасны
Ведь судя по стихам активный педераст вы.

{ Вы были расстроенны отсутствием инициалов. Я отвечаю
за все стишки -“Депутатам”, а также ”Джихад”,”Жириновкий,
как зеркало ..”,“Вованам..”,” Мартышка”,” Листу”,” Ответ на ответ
"Я хотел бы стать монголом",“Миротворец вы наш” и т.д . Вы довольны? )
для Аффы от УВ

Классический Пасквиль - "Это он Эдичка"

На Красной толпы быдла бьются
Как в старь согнали,повели.
А в окнах-то уже “смеются,
Что этих нищих провели."

Мадам.Ваш слог.. Не раз со сцены
Клялись - нет партии родней!!?
Ну а потом уже до пены
Хулили умерших вождей?

Да кстати! комсомольские
Мадам, менять советую привычки.
Хотя бы классиков слова
Берите иногда в кавычки.

Пасквиль? Как это все знакомo
Чуть слово против,так враги.
Ну не печальтесь,верьте в Волге
Сподвижник ваш обмоет сапоги.

Он революции “святой” отец
Для юношей иных он - папа.
С бородкой профиль. Наконец -
Нет совести,но нет и компромата.

Его словарь 120ть слов
Из них “всего” две трети мата.
Вот кто мадам,сменить готов
Перо, на стол от автомата.

Вам мил сейчас его флажок?
Поверьте, день еще наступит.
Сквозь нежно-беленький кружок
Вдруг свастика,слегка протупит.

новое татарское блюдо: Лошадь в шоколаде

Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В
Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было
два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было
уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до
завтрашнего дня

Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...

Депутатам и их поэтам.
Как сильно между ног своих не трите,
К вам Муза все равно не прилетит.
И сколько в задницу Хусейну не лижите
Он денег больше вам не посулит.

Старого еврея спрашивают:
- Зачем Путин едет в Израиль?
Ответ:
- А зачем сборная России по футболу выиграла у сборной Англии?

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает.
- Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла?
- Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в
первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном
катании..

Мы и наши детки.
Маленький коммерческий автобус - пазик, всем все слышно. На место за
водителем, лицом к салону садятся женщина с дочкой лет пяти. Дочка
начинает:
- Мама, купи мороженое,
Мама:
- Нет.
И так две остановки на разные лады. И вдруг девочка грозным шепотом:
- Мама, если ты не купишь мороженое, тогда я расскажу бабушке что вы с
папой ночью делаете ГОЛЫЕ!
Это еще половина. Тут автобус останавливается, мама хватает дочку и вон
из автобуса. Тут же заходит мужчина с мальчиком тех же лет. Они садятся
на только что освободившееся место женщины с дочкой. Сынишка:
- Папа, купи мороженое,
Папа:
- Нет.
И так пару раз. Весь автобус замер. Первым не выдержал водитель:
- Мужик, купи ты ему мороженое.
- !?! , Зачем?
Почти весь автобус:
- Купи, а то хуже будет.

Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил
налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов).
Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались
прокомментировать это сообщение.

О оно как!!!!!!

Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так
давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти
мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в
том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности
всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из
источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое
детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки».
Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь,
однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового
года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое
ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку,
причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как
известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда
трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек,
задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из
друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в
данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова»
во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось
осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась
достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить
вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с
серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16
лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со
спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно
необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной
бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент
не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины
Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через
минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и
бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко
опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что
незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был
точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно
вытекло на этого обидчика.
Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках
и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое
действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом.
Выводы делайте сами.

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...

После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...

Найденные в капусте – всю жизнь при капусте. Найденные в лопухах – всю
жизнь лохи.

В общемөто и не история.... Реальная жизнь....

Олбанцы и Эллочка-людоедка отдыхают....

Настя, 17 месяцев:

Катя - каша
Гадя – карандаш, ручка, фломастер
Потя – птичка, Петя(кенар наш)
Папа, мама- так и есть
Тата – Наташа
Дядя – Лиза
Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми
Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту
по жизни
Котя – кошка, кот
Гав-гав – собака, лошадь, лев.....
Кака – все ненужное

Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......

Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!

Захотел я на обед
Маленький такой минет.
Повязали, как Иуду -
Петухом на зоне буду.

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут
подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я
свежачок-девственицу нашел.

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут софт только в
"ассемблере".

Российский спецназ отпраляется в Афганистан - так ему и надо.

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

Четире беды:
4. Идиот который это написал..

китайцы на грани вымирания

О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)

Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по
воротам? Судя по лицу это был Тэйлор

Украинские ракеты долетели до США

Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"

Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.

Рассказал один швед.
У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro
lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня.
И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как
Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча -
только для крутых техасских погонщиков скота.
Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не
переводится).

Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?

Ответ: FUCKING CLOSE TO WATER...

Бессчастных - это не фамилия, а диагноз

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по
телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль,
на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена
встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал
в осадок.

Комментарий к дополнительной истории № 14 от 14 июня:

мне показалось, что рассказчица либо не знает правильного произношения
употребляемых ею слов, либо придумала всю историю в расчете на то, что ее будут
читать глазами, а не рассказывать вслух. Насколько мне известно, соответствующий
глист в русском языке именуется солитЁр ("е" с двумя точками), тогда как название
одинокого драгоценного камня (и одноименного пасьянса) произносится как солитЕр
("е" - без точек), или - в устном произношении - даже "солитЭр" (буквально следуя
французскому "solitaire").

N'est-ce pas vrai, madame?..

A-NJ

Про дополнительную №12 за 1 июля:

прежде чем цитировать Битлз, стоило бы сверить текст, благо для имеющего доступ
к Интернету это не проблема. "Комментировать" отдельные ошибки не буду (уж больно
их много!), сразу приведу правильную версию:

"Will you still need me, will you still feed me,
When I'm sixty-four"

(источник: http://www.boskowan.cz/www/jirka/beatles/beatles/sixty.htm,
но есть и много других, разумеется)

Хотя сам по себе прикол с зубами в 64 года ничего, смешной.

Про дополнительную №35 за 1 июля:

Этот анекдот про торт в рижском троллейбусе я слышал в городе Даугавпилс (Латвия)
еще в 1979 году. Так что никакая это не "история". И все детали (включая
"аплодисменты" пассажиров - что, в троллейбусе одни русские ехали?) - это всего
лишь фантазия рассказчика.

Но какая же живучая штука местный фольклор! Прямо-таки "20 лет спустя"...
а герои "истории" все те же...

A-NJ

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...

Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина
с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии
они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла
женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить
за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее
вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались
от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла
за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной
остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же
место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке ,
что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза,
они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать
от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит
- А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить.
Мужик удивленно так
-А что мой яйца больше канробаса что ли
И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут

кто увлекается компьютерами- поймет
вчера прочел название книги:
S.Weinberg Feynman rules for any spin I.PHIS. Rev. 133

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной
половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)