Поиск по автору:

У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер.
Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу
"интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в
тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не
понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом
был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же
скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская
специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или
немецки любо-дорого).

И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в
какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно
восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде,
что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло
там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!

ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не
люблю, и жарко там.

Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться!
Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться
И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...

Если вышел ты из DOOM`а,
Заработав первый фраг;
Значит либо сервер рухнул,
Либо просто ты дурак!

Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой
бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так.
В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут".
А в городе разве это жизнь?
Посему история.
Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две
хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже,
играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу
страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить
32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю,
одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки
макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов,
иду разбираться.
Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу
никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в
принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из
подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил
изнутри квартиры, сомнений нет никаких.
Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем.
Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так
как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего
думать, распахиваю ее. Там никого.
Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и
порохом не пахнет.
Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти
обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и
начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую
комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там
естественно никого.
Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал
грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка
над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано,
кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее.
Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло?
Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули?
Третья мысль - . . .
Последняя мысль - еб твою мать.

Вы знаете, дорогая, что слово "язвить" происходит от слова "язва"..

О рекламе.
Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит.
Такой расписной, красивый.
И огромная надпись:
"Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"

Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ,
не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте
африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень
любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из
пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит
в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я
мастер педикюра
- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать

Смесь русских и ивритских слов в одном предложении,
которая развлекает туристов, для нас воспринимается
абсолютно естествено , просто поток информации. Только
если что-то не так, начнаешь думать на каком языке,
Что сказали.
Для справки на иврите зохер - помню.
Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм.
Системщик у нас мАсквич.
Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)

Ш - Как сюда попал этот компютер.
СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.

Тут я начинау думать где это у компютера
И как за него нести

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

В ответ на анекдот от 03.05

А Владивосток - такой город, что тебе въезжают в зад в тот момент, когда
ты обгоняешь встречный трамвай слева.

Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы?
Демократы - дерьмократы!!!!
Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:

"ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!!

please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure
out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was
a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)

To Mr crossifixio

Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is
Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not
laughing at all of these shit people put on this site. But:
one point, please
1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both
directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember?
you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?

"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"

There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of
them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about
it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the
fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US
does not make you a lot smarter or does it.

once again there is nothing good about laughing at this terrible situation
and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it
is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs
did.
But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and
shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you
take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If
you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.

See ya

S

Вопрос: - За какую команду болеют комары?
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке,
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?

Какие же вы суки!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вам
парочку новых дисков...

В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:

> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

И встретились два вождя. Соколиный Глаз в очках и Быстрый Олень на
костылях...

Напившись заяц речь толкнул:
Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины...
Но тут в базар вмешался еж,
Да никуда ты не пойдеш,
В лесу там лев, он царь зверей.....
Ебал я в рот таких царей.
На шум тут лева подвалил,
На танке с ебаной гранатой..
Кого кого косая блядь ты собираешся ебать.
Тебя...
Меня???Царя зверей..
Ебал я в рот таких царей.
Тут заяц свистнул пару раз
И шайка зайцев подвалила.
И льву такой пиздюль вломила,
Что он забыл дорогу в лес,
И целый год он срал горохом.
Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва,
А лева зайцев пиздит в одиночку!

Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области?
Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот
немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до
ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия
разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли...
Это не шутка, сам в местных новостях слышал!

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна".
У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел,
третья вроде подходит. И так весь день.
Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем
Колей...."
Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и
банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на
экраны выпускать...."
Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!"
Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот
что..."
и приспускает свои штаны, указывая девушке на член.
Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает
свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :

Важный государственный момент,
Новое в политтусовке слово:
У других народов - президент,
А у нас - священная корова.

Может, наша родина - Бомбей,
Где буренкам курят фимиамы?
Но тогда не понимаю, хоть убей,
Отчего Корове мы не строим храмы.

Почему священные рога
Купола собой не украшают,
Наводя кошмары на врага,
Мыслью о сортире укрощают?

Впрочем, есть еще по прочности запас,
Время до конца еще не вышло:
Три-четыре года - и у нас
Под корову вновь подгонят дышло!

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Мне приснился страшный эротический сон.
- Какой? Ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет. Я и.... Я!!!

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

Бабка сеяла муку и сказала пастуху:
"Приходи в избушку, покажу пиздушку"

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Навеяло рекламой:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Синее море, белый порошок... ”

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года.
У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару
на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание
флотской терминологии. В ее основе два простых термина:
1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби).
2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне).
И никак иначе.
А ЗамКом по МорДе это уже вторично

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

"Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал
Ребенка пленного он вез.
Тот занемог - не перенес
Трудов далекого пути.
Он был, казалось, лет пяти..."
М.Ю. Лермонтов


Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал.
Систему странную он вез,
Ее никто не перенес,
Подобно длинному пути
Ее название - NT.

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит,
весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает
осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое
зернышко.

- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.

Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.

К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф
целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику
Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что
тот съел все малиновое варенье.

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Степ да степ кругом - конкурс чечеточников
AlexM