Поиск по автору:

Две новости, появившиеся почти одновременно в ленте новостей:

12:15 Новинка сезона - одноразовый сотовый телефон В США представлена
новая разработка - малогабаритный сотовый телефон, рассчитанный на один
или несколько звонков. После использования телефон можно просто выбросить.
Первые опытные образцы имеют размеры 5 на 7 см и полсантиметра толщиной.
Сделаны они пока из пластика, но вскоре для их производства предполагают
использовать картон. Телефоны рассчитаны, максимум, на несколько звонков,
в них будет встроена одна запрограммированная микросхема. Стоить новинка
будет всего 2-3 доллара.

00.10.18/15:39

РУССКИЕ КУЛИБИНЫ ДАЛИ ФОРУ ХИТРЫМ ЗАПАДНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ

В Воронеже несколько дней назад были арестованы уникальные преступники.
Двое братьев умудрились на собственной кухне наладить производство магнитных
карточек для Московского метро. Причем брак при их домашнем изготовлении
составлял всего 0,3%, тогда как промышленный доходит до 7%. В свое время
для перехода на магнитные карточки столичный метрополитен закупил оборудования
на миллион долларов. А воронежские братья-умельцы запросто «лепили» гораздо более
качественные проездные на домашнем устройстве из двух устаревших компьютеров
и переделанного таксофона, которое было настолько компактным, что умещалось
на кухонном столе. Фирма - изготовитель дорогостоящего оборудования убеждала
москвичей, что на расшифровку кода понадобится как минимум 10 лет,
и через Интернет обещала щедрый приз тому, кто взломает их ноу-хау.
А 28-летний хакер-самоучка (один из братьев) сделал это за считанные часы.
Он сообщил об этом производителям, но ответа не последовало. Вот тогда они вместе
с братом и решили открыть собственный «бизнес», нанося новый код на уже
использованные карточки. А исходный материал они извлекали буквально из мусорных
баков, стоящих в метро специально для использованных карт, сообщает «Версты».
В скором времени братьям придется оттачивать свои таланты в местах не столь
отдаленных. А цены на проезд в метро в Москве будут по-прежнему высокими: надо
же оборудование окупать!

По поводу "винчестера". Никакого отношения к 30/30 название не имеет.
В 1978-79 IBM первая разработала серию жестких дисков с тонкопленочными головками
(ранее магнитные головки наматывались проводом на сердечник). Плоская катушка
головки выглядела как три переплетенных кольца (как ЭМБЛЕМА фирмы "Винчестер").
Поэтому такие диски были названы "Winchester Technоlogy Hard Disk Drive" (никто,
кроме IBM ее не применял, да и та только около года). Но название успело прижиться
в СССР (и нигде более), поскольку только у нас народ может принять прилагательное
за название продукта...

Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни
понимания в народе но читать придется.
Рецепт:
Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на
задержку, перекладываете в левую руке.
Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете
его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку.
Хуеете.
Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он
значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при
необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на
задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого.
Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно
пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова.
В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с
отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь
рукоядки.

Поиски на жопу приключений продолжаются.

забор - рекламный щит для бедных

В каком слове из трех букв можно допустить четыре ошибки?
В слове исчо!

Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов,
сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим
по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата
услуг - 100%.

Коротко: Ди-джей-баянист.

Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули

Идет Пятачек по лесу.
Видит около дерева стоит свинья.
Думает сейчас я ее трахну с разбега.
Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону.
Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания.
Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает.
-Пятачек, тебе, что плохо?
-Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

Гноев пачет

Утром выпью пива -
просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь.

Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей.
Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец
крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков.
Едет со своей очаровательной женой в лифте.
На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане.
Спрашивают: - Down?
Жена: - Даун, даун…
Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?

Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается
и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за
охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет
медведь. Его друг снизу орет:
- Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Тот ему в ответ:
- Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что
он меня не е@бать лезет!
Alex

... он берег ее как синицу током (c)

Трезвый пьяному не товарищ.

Старый ворон, не какнет мимо!

комент к №1 от 16 июля
Это же байка!!!
Самолеты там АН-2 Вполне пристойные, а то что механики юмористы... так
это не у кого не отнять...
От мурманска до Ловозера 180 км и при хорошем раскладе на машине ехать 2
часа, а с самолетом помучится придется (взлеты, посадки, разрешение на
вылет, согласования всякие) И у военных свой аэродром !(там везде
натыканы воинские части)

Alex

НасчЕт банки с пивом бод БМВ

Обе истории прикольные, особенно вместе.
Но может мне кто-то объяснить ЗАЧЕМ бросать банки с пивом под машины???
ЗАЧЕМ??? Нейжели реаскция людей в БМВ была ожидаема?

П. С. Если опыть этот сообщение быдет звычать совсем не по=рысски - не
судите, пишу латиницей.

Alex

Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((

Куда нам козлам до вас пидорасов!!!!

Путина бояться-в сортир не ходить!

Работа не хуй, стояла и будет стоять!

Каждой твари - по харе!!!

16 авгуcта 2001 Цитаты
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...

Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик

Alex

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Я всех своей любовью оболью!

За неделю до свадьбы стал вдруг особенно утонченно понимать шутку насчет
двух баянов, порванних на похоронах теши. Еще не женат, а уже ненавижу
суку.

Alex(c)

Новая американская поговорка:
"Одна башня Всемирного торгового центра от другой недалеко падает".

К №15 от 11.09.2001.
Извини, Михаил, читал-читал и бросил - утомился.
Длинновато.
С уважением

Beaver

Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность,
изображение глупых военных и т.п.!
Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим
бесполезную дискуссию.
Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то
anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.

А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не
поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»).
Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?

С уважением

Beaver.

Трубадурочке.

Здравствуйте!

Тогда уж Mr. Beaver или Sig. Castoro было бы правильнее.

С уважением

Beaver.

Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....

Омерзительноласкательный Афрозизм

Для Трубадурочки

Здравствуйте!

За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно,
правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда
фамилия, но за английский «5», несите дневник.
Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как
он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному
уделено Ваше внимание.
Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не
обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой
дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.

С уважением

Beaver.

К №10 от 08.10.01
Альбина, здравствуйте!

Я уже сегодня буду наверняка не первым, но это монолог Семена Альтова.
Вас же сейчас порвут на фашистские знаки - держитесь.

С уважением Beaver.

Для Tzapa.
Здравствуй.

В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит
солнце.
Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего.
Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии.
Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у
Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу.
Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает
русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент.
С уважением Beaver.


Всем.
Здравствуйте.

Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не
хватает ее на сайте.
Трубадурочка, ау!

С уважением Beaver.

К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой
же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5,
как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не
пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.

Alex

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

If you wanna be all right,
Fuck the women every night!!!

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.